Hablemos de chistes

[Harry]

pues seria instructivo X-DX-DX-D soltar algun chiste que otro para pegarnos unas risas entre foro y foro :lengua:

os invito a que todos todos participeis ;-)

[Harry]

empiezo...X-D

La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea

:risitas::risitas:

[jorge_kai]

Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.Un día,ya en África, el perrito,persiguiendo mariposas, se aleja y se pierde, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos
que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
!!!Uah!!! !!qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
"!El perro hijo de p..., casi me come a mi también!".
Un mono que estaba subido a un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo detrás de la pantera para contarle como la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono... El mono le contó a la pantera la historia que había visto, ésta, muy enojada, le dice al mono:
* Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quien se come a quien!...
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... Y ahora qué coño hago?...", se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
* !Pero qué mono tan cabrón! !Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido! ...

X-D

[Harry]

juasssssssss:risitas:

[TRYTON]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?

A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.

:risitas::risitas:

[JamworkS]

Jejeje .... Humormanía.com le deberiás de llamar a esto.

Muy bueno sí señor.

Un saludo,


JamworkS.

[Harry]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?

A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.





:risitas::risitas:

[jmsister]

Se Regala Perro Con Pata Jodida. (para Evitar Que Sea Sacrificado)

[jmsister]

nuevo curso de cocina....... seguro que mas de uno lo ha cocinado alguna vez

Pavo al Whisky
Ingredientes:
· 1 pavo de 3 kilos
· 1 botella de whisky
· 150 grs. de panceta
· Aceite de oliva, pimienta y sal
Preparación:
1. Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
2. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva
3. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
4. Mientras, servirse un pelotazo de whisky
5. Meter el pavo en el horno
6. Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo
7. Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
8. Servirse otro belotasso
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo
10. Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra
12. Redirar el babo del honno que se te dresbale y bruscarlo por el suelo
13. Odro pelotazo pa inicia dra busqureda
14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
15. Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita
16. Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao
17. Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones
18. Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió
19. Tomarse odro güisqui
20. Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y se ha io

[JamworkS]

Ahí van unos cuántos típicos de aquí:

¿Que hace uno de La Gomera disfrazado de Dracula encima de un tractor? - Sembrar el pánico.

Hace un par de años el Barsa fue a jugar a La Gomera. Durante el partido, se produce una falta al borde del área a favor del Barsa. A la hora de hacer la barrera, los jugadores gomeros la forman mirando hacia la portería, a lo que el arbitro les preguntó porque hacian eso. Y respondió el capitán gomero: - Joder, pa una vez que viene el Barsa no nos vamos a perder el gol de koeman.

Al insigne gomero le dictaron un numero telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gomero apunto "46 46 46 000000000 7777

Son viejos y tan malos que me hacen reir de lo malos que son.

Un saludo,


JamworkS.

[Harry]

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de Su Majestad el Rey. Acuden a la cena personalidades de la realeza y de la política. En esto que los invitados se sientan a la mesa y deslumbrados por la riqueza de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay, José Mari, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas. Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo. Yo tengo que tener uno para casa.
- Pero Ana, por favor, ¿cómo me pides eso?
- Ni por favor ni leches. Tú ahora mismo me coges un cubierto de esos para casa.
- Bueno, bueno...
Entonces José María Aznar coge disimuladamente un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta. Justo en frente del matrimonio Aznar se encontraban Jordi Pujol y su señora. La señora Ferrusola, envidiosa de la mujer de Aznar le dice a Jordi.
- Anda Jordi, cógeme un cubierto de estos para casa.
- Pero Marta, ¿cómo voy a hacer eso?
- Si la mujer de Aznar tiene uno yo quiero otro. Y no me discutas.
Así que, con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger un cuchillo. Pero su mano tonta, con el tembleque, le traiciona, con la mala suerte de que el cuchillo golpea una copa varias veces. ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!,...
Se hace un silencio sepulcral en toda la mesa y Pujol, sonrojado, sin saber qué hacer, se levanta y alza la copa para formular un brindis.
- Brindemos por Su Majestad el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más. ¡Felicidades Majestad!
Todos siguen el brindis de Pujol y el mal trago se pasa. Marta vuelve a la carga.
- De verdad Jordi, ¡qué torpe eres! Pero yo no me quedo sin cubierto.
- Mira cariño, yo no puedo hacerlo, déjalo estar.
- ¡Que no, que no y que no! La Botella tiene uno y yo quiero otro.
- De verdad, mira que llegar a ponerte pesada. Aunque, la verdad, es que el cubierto es valioso.
Se dispone a coger el cuchillo otra vez, pero su mano le vuelve a traicionar y vuelve a golpear la copa. Se vuelve a hacer un silencio total y Pujol vuelve a ponerse en pie para realizar un brindis por Su Majestad la Reina doña Sofía.
- Por ser tan buena anfitriona y por estar tan guapa. ¡Brindemos por la Reina!
Vuelve a pasar el mal trago y se sienta aliviado.
- ¡Eres un inútil! No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- Pero es que...
- Ni es que ni nada. Yo quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero es que no ves que mi temblorosa mano no me permite cogerlo.
- Mira, como no me cojas el cuchillo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- No seas así...
- ¡Ni así ni nada! Ya me lo puedes ir cogiendo y como metas la pata suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que, Jordi, decide volver a intentar coger el cuchillo. Pero otra vez se le vuelve a tropezar con la copa, ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!, ¡clinck!,... Sudores fríos caen por la calva de Pujol, que se pone con la cara de enorme cabreo de su esposa a su lado.
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo guardo en mi chaqueta, le doy unos pases mágicos y... ¡flush, flash! José Mari, mírate la chaqueta…

:risitas::risitas:

[JamworkS]

Ahora lo contrario. Mi otro post era de Gomeros y ahora nos vacilan a nosotros:

Un chicharrero llega al puerto de la isla de la palma,uf ya no aguanto mas tengo que ir al baño me cago todo,mira a un lado mira al otro y no ve a nadie aqui mismo,a esto que llega un guardia civil y lo ve,que esta haciendo señor aqui no se puede hacer esas cosas hombre,ya vera es que no aguantaba mas,lo siento,lo siento pero yo tengo que dar parte , dice el chicharrero si de parte por que pa usted solo es mucha.

Un saludooooooooo,


JamworkS.

[Harry]

video (http://youtube.com/watch?v=vKOcN8XVEqY)

[Harry]

http://download.humor.orange.es/humor_grafico/1414_im.jpg

[nekito]

- Mamá , mamá , corre que papa esta en el balcón y dice que se va a tirar !!!!
- Niño , dile a tu padre que lo que le puse fueron cuernos y no alas

[Harry]

http://imagenes.lopeor.com/cg/uploads/cg_7467a.JPG

[solecin]

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los legionarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. LLama a la puerta y sale una mujer:
Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía...

¡PEPEEEE, le dejamos pasar!

Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase.

Pasa el legionario y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo más caliente
Dice Pepe:

¡María, levántate y cierra la ventana!

Pero, hombre, si aquí está éste acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

Hombre, yo con mi pulmonía..., se queja el legionario.

Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra, propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!

¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!

[solecin]

el de la viejilla con la plei es buenisssiiiimo harry!!!

[solecin]

Llegan unos extraterretres de viaje interestelar a la tierra y lo primero q se encuentran a la puerta de la nave cuando bajan es un tricornio de la guardia civil en el suelo
Todos intrigados lo miran, lo observan y analizan ¿que sera esto? ¿que sera esto? es muy raro ¿que sera?
Dice uno: Yo creo que es una especie de recipiente, probablemente un orinal....
Dice otro: Que va hombre esto seguro q es un utensilio para practicar algun deporte, lo lanzaran o algo...
El ultimo lo coje se lo pone en la cabeza y dice: no se que sera; PERO ME ESTA ENTRANDO UNA MALA OSTIA...!!!!!!

[JamworkS]

Muy buenos solecín xD.

[jaroslaw.pj]

Hola!

Un pequeño cachorro de oso polar esta paseando tranquilamente con su madre y de pronto se vuelve hacia ella y le dice:
Mama,¿ soy un verdadero oso polar?
Por supuesto, hijo.
Los dos siguen caminando, pero al rato el osito le vuelve a preguntar:
Mama, ¿ seguro que no soy un cruce de oso polar y oso pardo o koala?
No,cariño. Eres un oso polar cien por cien.
Y siguen su camino. Pero, por tercera vez, el cachorro le dice:
¿Estas segura de qu...?
Basta! Eres un oso polar!!! ¿Por que crees que no?
Porque tengo un frio de cojones!!!

Saludos.:hah:

[jorge_kai]

Hola!

Un pequeño cachorro de oso polar esta paseando tranquilamente con su madre y de pronto se vuelve hacia ella y le dice:
Mama,¿ soy un verdadero oso polar?
Por supuesto, hijo.
Los dos siguen caminando, pero al rato el osito le vuelve a preguntar:
Mama, ¿ seguro que no soy un cruce de oso polar y oso pardo o koala?
No,cariño. Eres un oso polar cien por cien.
Y siguen su camino. Pero, por tercera vez, el cachorro le dice:
¿Estas segura de qu...?
Basta! Eres un oso polar!!! ¿Por que crees que no?
Porque tengo un frio de cojones!!!

Saludos.:hah:

jaja :risitas:

[solecin]

Este lo van a entender mejor los de mi gremio, pero me he reido tanto con el q os lo tengo q poner.

Estaba en Jefe de Servicio de Cirujia (x ejemplo) en su despacho y de repente se le ocurre:
¿Si viene mi mujer y me la zumbo aqui eso sera placer o trabajo? no se, no se; voy a preguntar...
Va al Jefe de Seccion y le pregunta: oye, si yo me traigo a mi mujer y me la zumbo aqui, eso es placer o trabajo?
El Jefe de Seccion duda y dice: pues no lo se, vamos a preguntarle a un adjunto
Encuentran a un adjunto y le preguntan: Si el Jefe de Seccion se trae a su mujer y se la zumba aqui ¿eso que es placer o trabajo? El adjunto medita mucho rato y dice: pues no lo se, vamos a ver si el residente sabe.
Encuentran al residente, q estaba detras de una mesa, casi enterrado en informes escribiendo historias a la velocidad de la luz...
Y llegan y le preguntan:
Oye, si el Jefe de sección se trae a su mujer y se la zumba, ¿eso es placer o trabajo? El residente sin dejar de escribir, rapidamente contesta: Eso es placer
Los otros se quedan asombrados y le dicen: ¿como lo sabes? nosotros hemos dudado mucho..
Y contesta el residente: Muy facil, porque si fuera trabajo me la follaria yo...

[JamworkS]

Jejejejeje .... ¿eres residente también? :D

[solecin]

no, yo soy enfermera, tu de que eres resistente, digo residente...

[JamworkS]

Yo soy residente, pero Canario, con lo que tengo descuento en vuelos xD. Te pregunté si eras residente porque dijiste que sólo los de tu gremio son los que entenderían el chiste.

Siento la confusión.

Un saludo,


JamworkS.

[solecin]

me referia al gremio del sector sanitario en general, y los demas tambien lo entenderan, pero no les resultara tan gracioso.

[Harry]

vida profesional abrir hilo,,aqui chistes X-D

aunque os quiero,,ta claro ;-)

[jaroslaw.pj]

UNO DE RUBIAS

En un bar, el telediario de las 22:00 comienza.
El presentador cuenta que un hombre esta en el atico de un edificio y amenaza con saltar al vacio.
Lola mira a Paco y le pregunta:
-¿Crees que va a saltar?
-Esto parece.
-Pues yo creo que no.
Paco coloca un billete sobre la mesa y dice:
-¿Apostamos?
Justo en el momento en que Lola pone su billete, el hombre salta y se mata.
-Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Pero luego Paco admite:
-Yo habia visto el telediario de las 15:00... y sabia que se tiraria.
-Yo tambien lo habia visto, pero nunca pense que se volveria a tirar el pobrecito...

Saludos.

[jorge_kai]

juas, que malo X-D

[jaroslaw.pj]

¿MALO? ¿Yo o el chiste? xD

Saludos.

[nekito]

- Mama , porque papa es blanco , tu eres negra y yo soy chino ?
- Calla niño , que con la orgia que hicimos aquella noche lo que me extraña es que no ladres

[Fabo]

No es un chiste pero siempre me sube el ánimo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddddd

http://es.youtube.com/watch?v=7wMHcpMmV9g

[Golfo]

Un niño le pregunta a su padre.

Papa Papa, ¿tienes cuernos?

El padre responde

No lo se hijo, tengo tantas cosas en la cabeza.

:risitas::risitas:

[Golfo]

VENGANZA FEMENINA 1


Unos cuantos amigos están en el aeropuerto para despedir a su amiga que se marcha a París.
El marido de ésta, antes de embarcar, le grita:
¡¡¡¡¡¡¡¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!!!! :grin:
Ella baja la cabeza toda molesta y embarca. :enfadadisimo:
Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa.
El marido llama a sus amigos para que lo acompañen al aeropuerto a recibirla.
Nada más verla le grita a toda voz:
-Amor ¿me trajiste mi francesita?
Ella, del mismo modo, le contesta:
Hice todo lo posible..... ¡¡¡¡¡¡ahora tenemos Que rezar para que nazca niña!!!!!!:risitas:

[Golfo]

VENGANZA FEMENINA 2


Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
- ¿Con este cuerpo de máquina lavadora? ¡Ni pensarlo!
Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces cómprame un vestido.
Y él le responde:
- ¿Con este cuerpo de máquina lavadora?¡ Ni pensarlo!
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece ponemos en funcionamiento esta máquina lavadora?
A lo que la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? ¡¡¡¡Lávalo a mano que da menos trabajo!!!!!:hah:...:risitas::risitas:

[Golfo]

VENGANZA FEMENINA 3


Una viejecita pregunta a su marido moribundo:
- Viejecito mío, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad: ¿Me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé? .....Margarita , creo que se llamaba?
- Si, la recuerdo.
-Pues ese "cuerpecito" fue todo mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejecita, me has engañado alguna vez?
- Si mi Viejecito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel "cuerpecito" fue todo mío. :pensando: :risitas:

[Golfo]

Este es muuuuuy bueno :risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:

Gimnasia voladora (http://es.youtube.com/watch?v=EJDxzehfStQ)

[gen]

Un grupo de cazadores van por la selva africana en busca de trofeos. De repente, se ven rodeados por un grupo de feroces africanos de esos que llevan huesos en la nariz, que les apuntan con sus afiladas lanzas.
Les hacen prisioneros y se los llevan al poblado y los encierran y el jefe les espeta al otro lado de los barrotes ¿Qué querer, ñongo ñongo o la muerte? …. Se hace un silencio pero enseguida reaccionan; -“tío el ñongo ñongo no se lo que es, pero la muerte está bastante claro, así que no puede ser peor… juer, no se, a ver si va a ser peor…. Pero hombre, peor que la muerte???....Bueno, nos arriesgamos?... todos de acuerdo?...sí, venga, vale…. Ñongo ñongo”
El jefe grita ÑONGO ÑONGO!

Y todos sus súbditos gritan Bieeeeeen Ñongo Ñongo!

Hacen una hoguera y empiezan a bailar alrededor cantando: ¡ÑONGO ÑONGO! ¡ÑONGO ÑONGO! ¡ÑONGO ÑONGO! ¡ÑONGO ÑONGO!,
los exploradores acojonadísimos, están ya buscando con la vista desde su prisión la olla gigante en la que serán cocinados o los instrumentos de tortura…
La danza dura hasta el anochecer… en cuanto cae la noche, la tribu se dirige a los exploradores y hacen una fila ordenada al otro lado de la celda….
esa noche los exploradores son sodomizados por todos los miembros de la tribu…

Y al día siguiente…., se repite la historia, …. y la pregunta ¿Qué querer, ñongo ñongo o la muerte?

-Juer, lo de ayer fue duro, pero comparado con la muerte… pues qué? Ñongo ñongo? Venga, va… Ñongo Ñongo!

El jefe grita ÑONGO ÑONGO!

Y todos sus súbditos gritan Bieeeeeen Ñongo Ñongo!

Y otra vez montan la danza dando vueltas a la hoguera…Y por la noche, la fila frente a la celda y venga! Ñongo Ñongo toda la tribu…
Y al tercer día…. Bieeeeeen Ñongo Ñongo! Y así hasta que un día uno de ellos dice
-“no puedo más, lo tengo como un bebedero de patos…yo prefiero morir…
no lo aguanto más, de verdad! … yo también… y yo…vale pues, venga! pedimos la muerte”.

Y el jefe grita: LA MUERTE!

Y toda la tribu Bieeeeeen ñongo ñongo hasta la muerte!

[Golfo]

:risitas::risitas: Muy bueno gendsl

__________________________________________________ __________________________________________________ __________

Un padre y su hijo estaban paseando al ganado cuando pasó un mercedes descapotable, se detuvo ante ellos y les pregunto

Speak English:silbando:

El padre dijo- eh?:oh:

Parler français:silbando:

El padre dijo- eh?:oh:

Sprechen Sie Deutsch:silbando:

El padre dijo- eh?:oh:

El hombre del mercedes hizo un gesto de desprecio y se esfumo.

El hijo le dijo al padre- En esta vida, mira que es bueno saber idiomas eh?

El padre le dijo- Coño, pues a este de poco le ha servio .:risitas::risitas:

[Rolo]

Aqui me apunto yo.. jeje

Madre desinteresada

Mamá mamá quien es mi padre?
yo que se nene éramos tantos ese día....



Mamá mamá no entiendo... tu
rubia papá moreno y yo pelirrojo, como puede ser??
Calla niññooo que tienes que dar gracias de que no ladres….

[Rolo]

Que ideas las tuyas harry..
COMO TE LO CURRAS!!
Aqui va otro

Golpean la puerta, sale el niño y un tio de traje y gafas negras le dice:
Esta tu madre, dile que soy de PLANETA DEAGOSTINI-
El niño se mete pa dentro con los ojos desorbitados gritando...
MAMAAAAAAA TE BUSCA UN EXTRATERRESTREEEEEEEEE!!!!!!!

[nekito]

Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
http://www.pandeblog.net/wp-content/uploads/2007/07/paquete-condones.jpgComo ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.
Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda…).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

[nekito]

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga (aquí falta algo pero debe ser algo así como que lo acosaba y que lo llamó para que fuera a su casa que quería hablar con él o algo así) así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.
Así que me dijo: “Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.”
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba fuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
“Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!”
Moraleja:
Deja siempre los condones en el coche.

[jaroslaw.pj]

La quinta marcha

Va un viejo a la consulta del medico y le dice:
-Mire usted, doctor, yo cuando voy por el primero, bien;
cuando voy por el segundo. empiezo a fatigarme;
en el tercero, me dan calambres y escalofrios y, en el cuarto ya no puedo ni con mi alma.
-¿Pero usted que edad tiene?
-Pues 87 años.
-Y a su edad, ¿que mas quiere?
-Pues llegar al quinto, que es donde vivo...

[Harry]

estando en casa ...la mama le pregunta al hijo...

juanito..tu de mayor que quieres ser ??

y salta el nene y dice..quiero ser un imbecil X-D

la mama le dise,,pero juanito ..porque dices eso ?...

y el nene le responde..

es que paseando con papa,,siempre esta diciendo...

mira que novia tan wena tiene ese imbecil...

mira que coche mas moderno tiene ese imbecil..

mira que casa mas guapa tiene ese imbecil ...

X-D

[andres_ontur]

estando un chiico y su amigo en lo alto de las torres gemelas tomando una cerveza en el bar va y le dice el chico:
-que te apuestas que me tiro por la ventana y entro por el quinto piso.....a lo que el amigo le contesta:
no hay pelotas.....va sale por la ventana se tira y entra por el 5 piso.......joer....pero eso ha sido el viento porque no me lo creo....te invito a otra caña si te tiras..a lo que el xhico responde vale....otra vez lo mismo coje se tira y entra por el 5.....entonces el tio ya hasta las pelotas dice....ahora me toca a mi....va sale....coje carrera...mira al frente y dice....dios me salve....se tira y pammmmmmm se esclafa en el suelo.....y el camarero le dice al chico......joer que cabron que eres SUPERMAN!!!!!


jajajajajjajjjajaaaaaaaaa(verdecillo no??)jajajaja

[NEGRO]

Los investigadores militares de la NASA construyeron un superordenador con inteligencia artificial que verificara todos los pormenores de un cohete enviado a la luna. Podía responder cualquier pregunta que le hicieran sobre el lanzamiento.
Cuando se lo enseñan al coronel, éste le pregunta: ¿va a llegar el cohete a la luna?, ¿podrá volver a la tierra?
El ordenador comienza a hacer ruidos: tikitikitir.... srsrsrsrsr.... ffffzzzzzzz.... y sale una tarjetita que pone "Sí".
El coronel furioso porque no sabía si respondía a la primera pregunta, a la segunda, o a las dos juntas, va y le dice al ordenador: sí... ¿QUÉ?
Después de hacer unos ruiditos de nuevo sale otra tarjetita del ordenador que pone: "¡SÍ, SEÑOR!"

S2 :D

[sayuri.sari]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?

A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.

:risitas::risitas:

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:

[sayuri.sari]

De buen rollito, eh??? :D

Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- ¿Y eso?

- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.

- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.

- ¡Despierte! ¡despierte!

-.......¿Si?......

- ¿Está usted bien?

- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino.
¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

:risitas::risitas:

[NEGRO]

Otro de inteligencia artificial:

Ponen en un avión un superordenador para que pilotara él solo un avión de pasajeros y cuando despegan comienza a oirse por los altavoces:
Les habla el ordenador de a bordo, estoy programado para pilotar este avión de forma completamente segura y no hay de que preocuparse... de que preocuparse... de que preocuparse...

S2 :D

[JamworkS]

Éste me lo enviaron el otro día:

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les
dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no este,vaya a cumplir su tarea..

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo,además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho,
- tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente,con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí -dijo el fotógrafo- mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y


- ....¡Señora. ........¡Señora.. Señoooraaa!


Un saludo,


JamworkS.

[sayuri.sari]

> Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su
> mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una ostia con una
> sartén que casi le revienta la cabeza.
>
> - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
>
> - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,
> cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
>
> - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
> Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
> pagando por la apuesta.
>
> Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
>
> Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra
> soberana ostia, pero esta vez con la olla a presión.
>
> Aturdido y cabreado le dice:
>
> ¡¡¡¡¡¡ME CAGO EN TO, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
>
> Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

[JamworkS]

¡Qué bueno Sayuri.sari!

Un saludo,


JamworkS.

[sayuri.sari]

Menudo día que tengo hoy :risitas::risitas:

LA BENEMÉRITA

Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno
y por supuesto, más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de LEONARDO DICAPRIO.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto
y al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado..

Cuando entra dice:

- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"

:risitas::risitas::risitas:

[sayuri.sari]

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

Eso es amistad, coño !!

[sayuri.sari]

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la
'reunión' estuvo demasiado bien!!

....copitas, bailecito, más copitas...,

y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....

Acababa de entrar y la mierda del reloj cucú, hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a
qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,

'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo..

Entonces él me dijo: 'por cierto.... debemos cambiar nuestro reloj de cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,

.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',

......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,

.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,

..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',

.....salió corriendo, pisó al gato,

rompió la mesita de la esquina de la sala,

se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',

se tiró un pedo y se durmió.

:meparto::meparto::meparto:

[JamworkS]

Jejejejeje ... :ok:.

Un saludo,


JamworkS.

[sayuri.sari]

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

[SweeTy]

:ok: que campeon el eddie!!

[sayuri.sari]

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias . - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano .
Así que no te vistas que .....
¡no vas!

[Harry]

.:risitas:

[sayuri.sari]

:meparto::meparto::meparto: No es un chiste pero como si lo fuera :risitas::risitas:

http://www.youtube.com/watch?v=tZj3YTDVY (http://www.youtube.com/watch?v=tZxDj3YTDVY)

[morganna]

:meparto::meparto:Muy buenos sayu.

[sayuri.sari]

:meparto::meparto:Muy buenos sayu.

morganna, sabía que te iban a gustar X-D

[morganna]

Y tanto sayu:D

[paspasito]

Jajajajajajajajajajaja, vaya tajada lleva el tio ;-)

[Dottore_Napster]

-Mamá mamá!!! En el colegio me llaman frikie!!!
-¿Y tú que haces?
-Me quito 2 puntos de carisma...

[sayuri.sari]

-Mamá mamá!!! En el colegio me llaman frikie!!!
-¿Y tú que haces?
-Me quito 2 puntos de carisma...

:meparto::meparto: y yo que creí que estos me los sabía todos

[Dottore_Napster]

Va un hombre de 90 años al médico y le dice:
-Doctor... creo que tengo un problema. El caso es que después de hacer 8 veces el amor, me canso... ¿Cree usted que es grave?
El doctor se queda meditando y le responde:
-No hombre, eso no es grave...

...¡¡Eso es mentira!!...

[sayuri.sari]

:risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas:Estais animados ya ehh.

[herreralfredo]

Mama mama en la escuela me dicen Rambo!
no te preocupes hijito, mañana voy a hablar con el director
¡No Mama, esta es mi guerra!
jejeje
slds:grin:

[morganna]

:risitas::risitas:

[Dottore_Napster]

Mama mama en la escuela me dicen Rambo!
no te preocupes hijito, mañana voy a hablar con el director
¡No Mama, esta es mi guerra!
jejeje
slds:grin:

Jajajaja... ¡muy bueno!

[nionesao]

-Mamá mamá!!! En el colegio me llaman frikie!!!
-¿Y tú que haces?
-Me quito 2 puntos de carisma...

:risitas::risitas::risitas::risitas:

Si por cada vez q me dijeran eso me quitara dos puntos de carisma no la tenia en muy negativo XDDDD

Muy bueno Dottore!

[herreralfredo]

para todos los tecnologicos
el cielo tmb evoluciona
jejeje:grin:

[Dottore_Napster]

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se estrella, y al poco las para un Guardia Civil que les dice:
-¿Cómo es que no se han estrellado?
A lo que las monjas le contestan:
-Es que Dios está con nosotras...
Y el Civil les dice:
-¡Multa por ir tres en la moto!

[nionesao]

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:

Dottore, estas q te sales!!!!

[herreralfredo]

Dottore_napster
ese fue excelente jajajajaja

[Dottore_Napster]

Y más que sabía cuando era joven... :cry:

Los 21 me pesan... X-DX-DX-DX-D

[sayuri.sari]

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se estrella, y al poco las para un Guardia Civil que les dice:
-¿Cómo es que no se han estrellado?
A lo que las monjas le contestan:
-Es que Dios está con nosotras...
Y el Civil les dice:
-¡Multa por ir tres en la moto!

:meparto::meparto::meparto:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:Muy buenos.

[morganna]

Un chiste gráfico.....

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas:

[herreralfredo]

slds:grin:

[herreralfredo]

lamento el archivo adjunto anterior
slds:grin:

[sayuri.sari]

:meparto::meparto:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto: Otro gráfico......

[Argento]

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!


Jejeje Eddie, es un tipo muy practico.:risitas::risitas::risitas:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:

[i_aki]

Ahí va otro:

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.

Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro responde:

- ¿No jodas que también silba?.....

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[sayuri.sari]

:meparto::meparto::meparto:

[grafics]

éste ya lo escribí en otro post que había por el foro:


la maestra en clase escribiendo en la pizarra... la chica iba con un vestido cortito, se le cae la tiza y al levantarse tras recogerla se da cuenta de que algunos alumnos tienen la sonrisa de oreja a oreja.

Maestra: a ver tú!!!! Juanillo... que has visto?
Juanillo: pueees... yo maestra... he visto los muslos...
Maestra: pues... una semana a tu casa!!!!
Maestra: tu, Pedrin... tú que has visto?
Pedrín: yo.... mmm. pues un poquito el culo.... :oops:
Maestra: a sííí?? pues un mes en casa!!!!
Maestra: y tú!!!! Jaimito tú que?!!!



Jaimito: maestra.... HASTA EL AÑO QUE VIENE!!!!!! :silbando:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[morganna]

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan
a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver
sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber
si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y
hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a
5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le
quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se
coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro
y grita:

-Cariño, ¿que hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

-

-
TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,

¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!

[i_aki]

Muy bueno morgana.

Otro más de viejecitos.

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

[grafics]

Van dos amigos caminado por el campo y uno señala una colina y dice:
-Mira, ahi perdí yo la virgindad.
-¿Si?
-Pues sí. Y hasta estaba el marido mirando.
-¿Y que decía?
-Beee Beee :silbando:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[grafics]

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones....

[herreralfredo]

jajaja muy bueno
slds:grin:

[herreralfredo]

Grafics
el ultimo chiste es muy bueno
jajaja ayudare a buscar el "enano"
slds:grin:

[i_aki]

Una pareja de recien casados.

A la hora de comer llega el marido y la mujer le pregunta:

¿que te apetece para comer?

!A tí cariño!, responde él.

Lo hacen sobre la mesa y cuando acaban ya es hora de regresar al trabajo.

Mismas preguntas y acciones durante toda la semana.

A la siguiente semana va el marido subiendo por las escaleras y escucha:

iiiiiiiiiiiihhhhhh

En eso mira hacia arriba y ve a su mujer sin ropa interior y deslizandose por el pasamanos.

El, extrañado le pregunta:

¿Pero que haces cariño?

Nada ..., responde la mujer:

!Calentandote la comidita!

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[Argento]

Juas que practica la mujer :risitas::risitas::risitas:

[morganna]

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-




Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5..0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3..4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.
¿Que puedo hacer?
Atentamente?

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)
Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,
introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'LA CULPA' 3.0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8?CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo?. Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y
colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

[bpmircea]

Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas,
incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.

[bpmircea]

Programadores y amanteshttp://www.lahiguera.net/images/p_trans.gif
- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

[morganna]

:risitas::risitas:

[bpmircea]

Un técnico le dice a otro: ¿Te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde: Y eso no es nada, si lo pones al derecho ¡se instala Windows!

[morganna]

Que bueno :risitas::risitas:

[LunaK]

Mama mamá, ya se que quiero ser de mayor... Bailarina!!!

joder... aun encima de paraplejica... gilipollas



( se que es de mal gusto... pero jo... nos reimos un buen rato... xD)

[morganna]

:risitas::risitas:

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

[bpmircea]

mira,mira...no digo mas nada...jejeje

[bpmircea]

¿Quién es Satán? (http://www.mierdas.es/08-11-2008/chistes/quien-es-satan)



- Quién es Satán?
- Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo
para conseguir mayor prioridad.
Se adjudica más poderes de los que realmente tiene para meterle
miedo a los que no saben programar.
Dios piensa que Satán es irritante pero irrelevante.

[morganna]

:risitas::risitas:

[bpmircea]

Quiensehallevadolabarraespaciadora???

[morganna]

:risitas::risitas:

[morganna]

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

[bpmircea]

este ta bueno,jejeje

[Corbalan12]

Dos hormozesuales de Sevilla a los que le tocan la loteria, y le dice uno al otro, "nos vamos a ir a una joyeria y me via envesti de oro enterita, y despues nos vamos a ir a Venecia que siempre a sio mi sueño".
Total ke se van pa ya los dos marikitas y van a coger una gondola, el gondolero ke los ve lleno de oro dice "u a estos dos le via jincá una clavada tremenda ke parece ke tienen dinero".
Weno despues del viaje, le dice el gondolero a la pareja, " son 120 euros", y los dos marikones gritando, "joooder 120 euros te ki ya mi arma ¿pero eso como puede ser?" responde el gondolero, "es ke por estas aguas caminó Jesucristo". a lo ke responde el marikon "coño no va anda kon lo karo ke es esto"...

Es malo pero me enkanta :risitas:

[bpmircea]

Mamá, mamá.. mi hermana encendió el ordenador.
Bueno pepito, dejala jugar un rato…
Bueno, si el fuego llega a tu habitación, yo ya te avisé

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[morganna]

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes
-¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

[bpmircea]

y dale con los catalanes...

[bpmircea]

Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:

1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "
Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo
en accesorios para ella.

[Corbalan12]

jajajaja ke weno, por ke tendran esa fama los catalanes? :silbando:
Via conta otro ome ke estas kosas me enkantan :risitas:

Un gitano ke sale de un juicio y le llama la mujer, y le pregunta
-¿Juandel ke a pasao ke tan diixool?
-Pos nada man dixo, ke o tres años de carcel, o 300.000 €.
-Po Juandel no sea tonto y elige el dinero!!

[bpmircea]

Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio

[morganna]

Que soy catalana ehh.:meparto::meparto::meparto::meparto:

[morganna]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua..

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:

¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '
Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

[Corbalan12]

po te via konta otro pa ke no te enfade :o

Un hombre entra en un bar, y lee un cartel:
Sandwich de jamon y queso 2€
Sandwich de sobrasada 2,50€
Sandwich de salchichon iberico 3€
Masturbacion 5€
El tio se keda pensando y llama una la mujer rubia muy wapa,
-"mira perdona ¿es usted la ke hace las masturbaciones tan baratas?"
-"si soy yo"
-"Pos labate las mano y arme un chanwi de jamon y keso"

:platano:

[Corbalan12]

jajajajajajaj ke wenooo el de la yeguaaaa :aplausos: jajajajaja

[bpmircea]

Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice: ..........


Bueno, de todos modos algún día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó
información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas
por cargar, terminamos la conexión con un corto circuito.

A los 10 min. nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall,
pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve
meses mas tarde tuvimos un virus...

[morganna]

Muy buenos:meparto::meparto::meparto: Y no me enfado hombre:risitas::risitas:

[Corbalan12]

Se produce un juicio por robo de coche imputando a un cateto, acaba el juicio diciendo:
Se absuelve al cateto de todos los cargos por falta de pruebas.
A lo ke el cateto dice
-Antonse, ¿me puedo keda kon el coche?

[Corbalan12]

esto es un empezar y no parar en!! jajaja ke pexa de rei me estoy dando jajaja

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[bpmircea]

Si Microsoft fabricara automóviles





El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
En ciertas maniobras se pararía el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.......
No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara Coche 95″ o Coche NT. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado
La marca Sun Motor Systems desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: Fallo general de coche.
Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de Coche 95″ olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
Sólo podría usar Microgasolina.
El Gobierno recibiría subvenciones del fabricante de coches en vez de pagarlas.
En caso de accidente, el airbag preguntaría ¿Esta seguro? antes de accionarse.
El volante se sustituiría por un ratón.
Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
Existiría un Motor Pro mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con Cancelar, Repetir, Ignorar.
Cada 500 km necesitaría una revisión general.
El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos drivers.
Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[Corbalan12]

Un chaval ke llega a su kasa despues de la mili, y llega desganao, sin ganas de comer cansao...
y le dice el padre
-Tan mal se esta en la mili ke vienes blanco perdio, sin gana de na y destrozao?
-Hombre padre es ke son unas esperiencias muy duras, unos acontecimientos malos y ungeneral ke tirando por bajo era muy duro.
-Si? tan duro era
-Si padre si, se dedicaba kada ve ke estabamos a 2.000 pies para saltar con paracaidas decirnos. "o saltas o te violo" yo ke estaba muerto de miedo y me dice eso el tio.
-Hijo ¿y ke hiciste? saltaste ¿no?
-Weno papa al principio un poco

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:


Un hombre y una mujer sa tiran de la azotea de un edificio,quien llega primero?

Pues el hombre,la mujer se para a preguntar por dónde se llega antes.

[bpmircea]

Similitud entre el miembro viril del hombre y el internet


- Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
- En el pasado se utilizaba con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo...

- Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
- Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
- Una vez que empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
- Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
- Algunos la usan, otros no.
- Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.
- Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
- Es Plug & Play.

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:Buenísimo.......

[Corbalan12]

Jajajajajaja ere una artista jajajajaja primera muje ke conozco (ademas catalana) ke es ella misma la ke kuenta esos xistes topicazos jajajajaja

Una muje de 25 años ke entra en un autobus que estaba lleno y le dice a un hombre mayor
-Perdone me deja el asiento ke estoy embarazada?
y el tio la mira no ve na y le dice
-de kuando tiempo?
a lo ke responde
-de media hora pero es ke todavia me tiemblan las piernas

[Corbalan12]

una mujer ke esta en la compra y coje, una cocacola, una barra de pan, una pizza congela y unas patatas, se pone en la cola pa pagar y un hombre le dice
-Usted es soltera verdad?
Y ella sorprendida a la vez ke sonriente le dice
-si como lo sabe? por lo ke he comprado?
-No, por lo fea ke ere cabrona!

[LunaK]

Buenisimos to2! XD

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:Hay que saber reirse de uno mismo.:silbando:

[Corbalan12]

una pareja de recien casados, ke vuelven del viaje de luna de miel. El hombre con estres postvacacional va al trabajo y cuando vuelve se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama.
El tio ke no se lo piensa se va pal armario y koje una escopeta y le pega dos tiros, muerto en el acto.
Y dice la muje, manue... como sigas así te vas a keda sin amigo

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[josenairbec]

Este es un poco malo.....P.D. está bien escrito:
Un tio que entra en una tienda de deportes y dice:
- ¿tiene zapatillas?
* ¿ Puma ?
- ....pue eme un cigarrito...

[Corbalan12]

jajaja yo me lo sabia kon papatillas de peporte jajajajaja me enkanta ese xiste jajajaja

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[Corbalan12]

ya via pone el ultimo ke me estoy pasando :risitas:
Un tio ke tenia un bar justo en frente de la playa de tarifa donde mas inmigrantes vienen, y el tio ke estaba arto de atende a gente, total ke se le kuela uno y le dice.
-Olle tu ke sepa ke no te via da de come en, ke estoy arruinao de daros de kome.
dice el inmigrante, noOoOo yo no kieEeroOo comeEe yo tengoOo fi-fi-frriiioOo
-po mira metete en el horno ke lo tengo a 800 grado
Tota ke se mete en el horno, una hora dos horas tres horas, va a cerrar el del bar el camarero y dice
-diooo el moroooooo!!!!!
se va pal horno korriendo abre la puerta y se eskuxa.
-Eeeeesaaaaa pueeeertaaaaaaa, ke hay corrienteeeee

[bpmircea]

En una fiesta de expresiones matemáticas, ex andaba muy solita y triste. x2 se le acercó y le dijo:

x2 - ex, ¿por qué no te integras?

ex - ¿para qué? si me voy a quedar igual....
Esto era una fiesta en un cluster de discos duros, había un grupito de 1.023 Terabytes armando follón cuando ven a un triste byte solito y triste. En eso que se le acercan y le dicen:

- Oye, ¿por que no te vienes y nos hacemos un Peta?

Esto es un vector que va por la calle y se encuentra a otro que hacía años que no veía.
vector 1 - ¡Ey! ¿Qué tal todo?
vector 2 - Pues ya ves, estoy estudiando
vector 1 - ¿Ah, sí? ¿Y qué estudias?
vector 2 - Un módulo

[josenairbec]

:risitas::risitas::risitas:

[Corbalan12]

Ahora si ke es el ultimo ke me e akordao de otro muy tonto ke me enkanta :lengua:
Un niño le dice al padre
-Mira papa el avion del rey
y le dice el padre
-no hombre niño
-por ke no es papa?
-por ke el avion del rey lleva dos moto delante y dos detras
XDXD

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:

[bpmircea]

Frases de programadores



1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay sólo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!
7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Si, va a estar para ese día.

9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!
10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?
11. ¡Es solo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.
16. Tengo problemas con demoras.
17. En este momento estamos depurando la función.
18. ¡No se puede probar todo!
19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!
20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
21. Está incluido, sólo que no está probado.
22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

[Corbalan12]

Señores si os gustan los chistes, escuchar el disco un pelotazo de chistes, es wenisimo

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[bpmircea]

La mujer moderna actual



• Mujer internet: mujeres de dificil acceso.

• Mujer servidor: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

• Mujer windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

• Mujer powerpoint: solo bill gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.

• Mujer excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.

• Mujer word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted, no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente

• Mujer d.o.s: todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
• Mujer backup: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de.. falta algo!

• Mujer virus: tambien conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala va apoderandose de todos sus recursos, si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

• Mujer scandisk: sabemos que ella es buena que solo quiere azudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

• Mujer screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.

• Mujer paintbrush: solo sirve para sus hijos.

• Mujer ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

• Mujer harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

• Mujer mouse: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

• Mujer multimedia: hace que todo parezca bonito.

• Mujer jozstick: vive dejandolo a usted con la mano sudada con calambres en el brazo

• Mujer microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella sera la unica en su vida llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.

[Corbalan12]

no puedo parar :risitas:
una mujer con reproche le dice a su marido
pepe ayer mientras dormias me insultabas
¿y kien te a dixo a ti ke estaba durmiendo?

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:Te escapas porque me voy a dormir ya, si no te ibas a enterar:grin::grin:

Buenas noches a todos.

[Corbalan12]

Una mujer le dice a su marido
Juan tenemos ke aklarar los temas del sexo:
Primero, Si tengo el pelo muy arreglado no kiero hacer nada,segundo si lo tengo un poco despeinado puedo kerer hacerlo o no hacerlo, y si estoy despeinada es ke lo kiero hacer, ¿lo has entendido?
-si pero yo tb te tengo ke aklarar kositas
Primero, si yo vengo del bar kon una copa en lo arto no lo kiero hacer, segundo se vengo kon dos puede ke kiera o puede ke no, pero komo venga kon tres y una papa en lo arto me importa un karajo komo tu tenga el pelo

[bpmircea]

mañana toca currar,asi q a visitar la cama un rato... saludos y ta mañana!!! :D

[Corbalan12]

Estos son malos pero por ke son de despedida ya XDXD

Un tio ke le dice a su mejor amigo, pepe vente mñn a una orgia ke monto
una orgia y kuantos somos?
pos si vienes kon tu mujer 3


Juan tu niño la sakao la lengua al mio
eso son kosas de niños
si... pero es ke no se le korta la emorrajia

[Corbalan12]

yo tb me voy wen rato me habeis exo pasar un saludo y ke descanseiiis

[cabezasrompidas]

ahora me toca a mi

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las
botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno
por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no lo soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[sayuri.sari]

Una mujer le dice a su marido
Juan tenemos ke aklarar los temas del sexo:
Primero, Si tengo el pelo muy arreglado no kiero hacer nada,segundo si lo tengo un poco despeinado puedo kerer hacerlo o no hacerlo, y si estoy despeinada es ke lo kiero hacer, ¿lo has entendido?
-si pero yo tb te tengo ke aklarar kositas
Primero, si yo vengo del bar kon una copa en lo arto no lo kiero hacer, segundo se vengo kon dos puede ke kiera o puede ke no, pero komo venga kon tres y una papa en lo arto me importa un karajo komo tu tenga el pelo

jajajajajajajaja que bueno :risitas::risitas:

[paspasito]

Dos vecinas se encuentran en el ascesor............

- Hola Pepi cuanto tiempo..........
- Pues si Juani
- ¿Que tal te va con tu nuevo marido?
- Pues fatal.... ultimamente cuando nos vamos a dormir le doy la espalda
- ¿Y eso?
- Pues mira.................me da por hay

:risitas:

[sayuri.sari]

jajajajajaja paspa, casi me atraganto :risitas::risitas:

[paspasito]

Pues por hay precisamente no era Sayu, aunque es otra opción más ;-)

[morganna]

Cómo estamos hoy:silbando::silbando::silbando::meparto::meparto ::meparto::meparto:

[sayuri.sari]

Pues por hay precisamente no era Sayu, aunque es otra opción más ;-)

jajajaja, jue que estaba bebiendo agua y casi provoco un cortocircuito, que me ha salido disparada al leer el chiste :risitas::risitas:

[paspasito]

:elmejor: Para vosotras wapetonas mias

[morganna]

:elmejor:para ti paspa.

[paspasito]

Vale, pues me lo quedo, todo para mí ;-)

[morganna]

Eso,pa ti todo.

[cabezasrompidas]

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, envía una carta a su novia que esta en el Brasil.
La carta decía lo siguiente:
Querida Maria:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel muchas veces, más de 10 veces desde que me fuí y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento mucho,.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor.
José Antonio.
La mujer, muy herida, se quiso vengar, y tubo una idea, recogió todas las fotos de hombres que pudo encontrar, pidió a todos sus amigas fotos de sus novios y a los compañeros de trabajo que le dieran fotos suyas, de sus hermanos, amigos,etc…. Y decía que era para hacer un trabajo.
Junto con la foto de José Antonio, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había un gran motón de fotos en el sobre y una nota que decía:
José Antonio, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y por favor devuélveme el resto.

[cabezasrompidas]

y otro:
-LA NEVERA-

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

- Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...

Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... scratch, scratch, scratch... Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.

Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:

- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me
recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!

Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando...

¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores... ¡Realmente son increíbles!

Así, el último hombre lo miró y comenzó...

- OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así:

Yo, en pelotas, escondido en una nevera...

[cabezasrompidas]

Son un poco largos pero valen la pena.

[morganna]

Muy buenos:meparto::meparto::meparto::meparto:

[vierco]

llevo media hora reindome
no os perdais estos 45 segundos de video...

http://www.youtube.com/watch?v=5blbv4WFriM&feature=PlayList&p=E5F9B3CA105E1EA7&index=0&playnext=1

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:Jo,vierco.

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas:

[Corbalan12]

Jajajaja ke wenos chisteees jajajajaj

Esto es un hombre en la estacion de trenes kon su novia esperando al cercanias, y a esto ke a el le entran unos retortijones malos, pero malos malos, y el tio ke piensa
-U ya esta aki el tren, via aprovexa el ruido del vagon y suelto aki la carga
Tota ke llega el tren y empieza el tio prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaa
y le dice la novia
-ke ta kedao agusto no? tan faltao 5 vagone

[sayuri.sari]

Jajajaja ke wenos chisteees jajajajaj

Esto es un hombre en la estacion de trenes kon su novia esperando al cercanias, y a esto ke a el le entran unos retortijones malos, pero malos malos, y el tio ke piensa
-U ya esta aki el tren, via aprovexa el ruido del vagon y suelto aki la carga
Tota ke llega el tren y empieza el tio prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaa
y le dice la novia
-ke ta kedao agusto no? tan faltao 5 vagone

:risitas::risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[Corbalan12]

Este es mas elavorao pal ke tenga ganas de lee :lengua:

Un hombre ke kiere entrar en el New York Times como fotografo, y en la entrevista le dice el encargado:
-Vamos con la primera pregunta. Imaginese ke se produce aki en America un desastre total, horrible, y le mandamos cubrir casas de famosos, y da la casualidad ke encuentra a George Bush en una situacion muy mala, dentro de su coche en medio del agua intentando escapar de una corriente y tiene la oportunidad de hacerle una foto, o salvarle la vida.
Contesteme a la pregunta ke le voy a formulas, pero no se precipite en
¿la foto la sakaria brillo o mate?

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[paspasito]

Un hombre entra en una gestoría a pedir trabajo después de leeer un anuncio en la prensa local......

- Buenos días, venía por lo del anuncio.
- Si, sientese por favor.
- ¿Tiene usted conocimientos del nuevo plan contable?
- No.
- umm, ¿tiene usted conocimientos de informática a nivel usuario?
- No.
- ¿Sabe usted cuadrar la caja?
- No.
- ¿Sabe algo de gestión de trámites en general?
- Pues no.
- ¿Tiene usted coche propio?
- Pues va a ser que tampoco.
- Bueno, disculpe la pregunta ¿entonces que coño hace aquí pidiendo trabajo?
- Pues nada, lei en el anuncio "inutil presentarse sin conocimientos específicos y sin referencias" y me dije, este es para mí.

:lengua:

[sayuri.sari]

jajajajajaja Jo Paspa, casi me atraganto otra vez :risitas::risitas: es que soy de risa fácil, qué le vamos a hacer ...

[paspasito]

A ver si te vas a quedar traspuesta con un chistecillo de nada, casi que no pongo más, no sea que te quedes en el sitio :risitas:

[sayuri.sari]

A ver si te vas a quedar traspuesta con un chistecillo de nada, casi que no pongo más, no sea que te quedes en el sitio :risitas:

Que no, que no, tú pon los que quieras, que estoy renovando mi repertorio de chistes que lo tenía ya muy anticuado :risitas:

[paspasito]

Un hombre llega a la cosulta del médico. Se desnuda y le pregunta al Doctor ¿Doctor que padezco?

13808

Pues padece ustez un puto ozito de peluche !!!!!!!!!

:grin:

[paspasito]

Llega una mujer que esta buenisima a la consulta del médico...........

- Doctor, creo que me hice un desgarro en el tobillo.
- Desnudese señorita.
- Doctor ¿para mirarme el tobillo tengo que desnudarme?
- Señorita, soy un profesional de le medicina ¿va usted a poner en duda mis criterios médico?
La mujer avergonzada se desnuda.
- Quitese las bragitas señorita.
Ella se las quita sin rechistar por temor a que el médico le diga algo otra vez.
- Agachese y toquese los tobillos, le dice el doctor.
- Ahhhhhhhhhh (se escucha en toda la sala). Doctor me la metido usted por el tercer ojo.
- Señorita, lo que usted tiene es un esguince y lo que yo le estoy haciendo ahora es un desgarro.

:grin:

[grafics]

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

- "Se siente bien?" preguntó la dama.
- "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

[grafics]

El niño que corre a informarle a la madre:

- "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
- "Sí, ¿y qué más?"
- "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
- "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre al niño que lo cuente.

- "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

[Corbalan12]

Jajajaja ke weno paspa y grafics jajajajajaja via conta otro :lengua:

Un lepero ke entra en un teatro por ke habia una actuacion de un ventrilocuo weno weno, canela fina, como se dice aki en Cadi " pa tirarlo por los bloke" total ke empieza el tio kon su muñeko a conta xistes y eso, y a la media hora del show va empeza el ventrilocuo y dice
-"esto es un lepero..."
Salta el lepero indignao
- oooooigame zeñooo, una koza le via deci en! ni se le okurra! no se le vaya okurri conta un xiste de lepero en, ke servidó es de Lepe, y no le hace ninguna gracia ke le falte al respeto!
Le contesta el ventrilocuo
-a disculpe no sabia...
le interrumpe el lepero y dice
-Uste se calla ke estoy hablando con el muñeco en!
:risitas:

[sayuri.sari]

:meparto::meparto::meparto:

[morganna]

Llevo media hora muerta de risa:meparto::meparto::meparto::meparto:

[Corbalan12]

Un hombre ke empieza a trabajar pintando las lineas en una carretera privada y el jefe esta contentisimo por ke el primer dia pinta 15 kilometros, el jefe pensando joder lo ke me hacen 5 trabajadores en una semana lo hace este en un dia.
El dia siguiente hace 10 kilometros, y el jefe, weno ha bajado un poco pero sigue siendo el mejor.
Al dia siguiente 5 km, el jefe piensa, weno ha bajado muchiisimo pero se lo perdono por los dias anteriores.
Total ke al 4º dia soo hace 1 kilometro, y le pregunta el jefe.
-Rodriguez, ¿por ke ha bajado tanto tu rendimiento en el trabajo?
-por ke kada vez tengo ke ir a mojar la brocha mas lejos...
:silbando:Malisimo :risitas:

[Corbalan12]

Ya no me acuerdo de mas chistes jajajaja me kedao sin recursos...

[marbutina]

- Mama, en la tele hay una corrida !!
- Te la gravo, hijo ??
- No, limpiala !!

[marbutina]

- Donde esté una buena corrida que se quite el futbol.
- Eso, eso. El futbol . . y los toros !!

[marbutina]

- Cariño ya que vas a la cocina traeme una naranja.
- Te la pelo ?
- Vale, pero luego trae la naranja !!

[sayuri.sari]

A esta altura me imagino que este vídeo habrá recorrido ya medio mundo, pero lo he vuelto a recibir y yo es que me parto de risa con él :risitas::risitas:

http://www.youtube.com/watch?v=RJlPEHL85Ig

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:



- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.



-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.



-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.



- ¡Te echarían del Opus Dei!



-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

[nikitto]

:meparto::meparto::meparto:

me he sentido identificado ... y no por el Opus Dei :grin:

[paspasito]

Muy bueno Morgana, muy bueno :risitas:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas: muy bueno morganna

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[grafics]

jajajajaja, buenísimo morgana :meparto::meparto::meparto:

[erwin]

ahora lo ha pillao
que bueno:meparto::meparto:

[adrian80]

bueno buenisimo jajajajaja:elmejor:

[morganna]

Mientras disfrutaban del paseo la esposa falleció …

En la funeraria le dicen al dolido esposo:
- Usted tiene dos opciones,
embarcarla de regreso a los EEUU
por 5.000 dólares o enterrarla aquí
en Tierra Santa por 150 dólares.
El hombre lo pensó y contestó
que simplemente
la llevaría de vuelta a casa …
El empleado de la funeraria
preguntó entonces:
- ¿Por qué gastar 5.000 dólares
en lugar de sepultarla
aquí por sólo 150?
El reciente viudo dijo:

- Hace muchos años un hombre
murió aquí,
fue sepultado aquí
y tres días más tarde
resucitó entre los muertos …
Simplemente …

¡No puedo arriesgarme …!

[adrian80]

jajajajajajaja yo tampoco me arriesgaria en caso de que fuera mi suegra jajajajaja muy bueno

[adrian80]

salen dos camiones cargados de alguna mercancía , un chofer se llamaba Pepe y el otro Lalo. pero en medio del camino el viento era muy fuerte y la lona que stapaba la mercancía de Lalo se desamarró y Pepe le grita !!!!!!! LALO LA LONA !!!!!!!!!!! LALO LA LONA!!!!!!!!!! Lalo al pensar que su amigo se burlaba de el saca la cabeza por la ventanilla y le grita !!!!!!!!!!!!! PEPE PEPÓNA !!!!!!!!!!!!! PEPE PEPÓNA !!!!!!!!!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[adrian80]

un ladrón entra a una casa y cuando está en su fechoría siente una voz que le dice JESUCRISTO TE ESTÁ MIRANDO el ladrón se asusta pero como el no cree ni en su madre sige robando cuando vuelve a sentir la voz JESUCRISTO TE ESTÁ MIRANDO . entonces se pone a buscar de donde sale la voz y se da cuenta de que es un loro el que habla y el ladrón en tono de risa le dice ¿ASI QUE JESUCRISTO ME MIRA? y el loro responde SI , MIRA DETRAS DE TI Y LO VERÁS . el ladrón vuelve la vista y vé un perro con los colmillos mas grandes que había visto nunca y el loro le dijo , TE LO ADVERTÍ , JAJAJA JESUCRISTO TE ESTABA MIRANDO jajajajajajajajajajaja

[adrian80]

ya nadie quiere decir ningun chiste jajaja ¿será que los mios son muy muy muy malos? jajajajaja:oh:

[sayuri.sari]

MATRIMONIO RURAL

Un matrimonio Rural que van al oculista y el doctor les pregunta:
- ¿De que se trata?
Dice la mujer:
- Este, que está mal de la mirada…
El doctor le hace pasar para hacerle unas pruebas y le dice al hombre:
- Con la mano derecha, tápese el ojo izquierdo y mire mi mano derecha
- ¿Me lo podría repetir por favor?
- Con la mano derecha, tápese el ojo izquierdo y mire mi mano derecha
El tío empieza a hacer el KungFu y el oculista al ver que no se aclaraba y para ganar tiempo, coje una caja de galletas vacía, le hace un agujero, se la mete en la cabeza y le dice:
- Asome el ojo por el agujero
El hombre empieza a estirar el pescuezo como un pavo para visualizar por el agujero y del esfuerzo que hace, empiezan a caerle 2 lagrimones.
A lo que el medico le pregunta a la mujer:
- Oiga señora, ¿porque me llora su marido? si yo no le he hecho nada…
- Ya lo se doctor, lo que ocurre, es que a el le hacía ilusión llevar gafas


:risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[sayuri.sari]

¡¡¡¡QUE BUEEEEEEENO!!!!

Recopilación de los mejores saltos de trampolín jamás vistos
Nº1- Salto “Yo no he sido”

http://farm4.static.flickr.com/3659/3349416382_f853e9a590.jpg?v=0




Nº2 - Salto “La rana” (tiene pinta de hacer un sonido parecido al: Waaaaaaaaaaaaaah)

http://farm4.static.flickr.com/3434/3348586711_24bea0bbbc.jpg?v=0
Nº3 - No hace falta presentaciones para el mítico salto de “bomba”. Se puede acompañar de un “¡Cabrones os voy a mojar!” como bien ha hecho este Japo
http://farm4.static.flickr.com/3570/3348586463_e22672fc2d.jpg?v=0
Nº4 - Salto “Vaya leche me voy a meter”
http://farm4.static.flickr.com/3609/3349416310_451de25092.jpg?v=0
Nº5 - Salto “Conejero”
http://farm4.static.flickr.com/3450/3348586205_905bc2c5a6.jpg?v=0


Nº6 - Salto “Me voy a romper el ojete” (faltaría ver la cara con la que sale de la piscina)
http://farm4.static.flickr.com/3603/3348586565_77529091e2.jpg?v=0


Nº 7 - El “Sustosalto”; Poniendo este careto, consigues la piscina para ti solito (muy recomendable para esas piscinas llenas de niños insoportables. Se puede acompañar de un grito)
http://farm4.static.flickr.com/3573/3348586511_028912e62e.jpg?v=0


Nº8 - El también conocido por todos “Salto de palillo”, usado por los más temerarios
http://farm4.static.flickr.com/3475/3348586307_5d08a41fc4.jpg?v=0

[sayuri.sari]

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacer el amor a una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la prostituta que hay que matar?


:risitas:

[grafics]

Entra un tío en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
- ¿Para quien?- le dice el camarero.
- Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
- Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo tipo.
- ¿Para quien?- dice el camarero.
- Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tío al bar:
- Quiero dos cafés.
- ¿Para quien?- dice el camarero.
- Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas:

[grafics]

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores….?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..

[grafics]

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!!Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

[grafics]

venga, el último por hoy:


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

[grafics]

bueeeeno, uno más y au!

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

[adrian80]

cual es el mar que pega mas duro? el martillo
quien dijo : a mi no me cagan 2 veces
un pamper

[sayuri.sari]

cual es el mar que pega mas duro? el martillo
quien dijo : a mi no me cagan 2 veces
un pamper

Me parece que lo has repetido ya 2 veces antes ;-)

[adrian80]

buenos los chistes grafics , pero el de los 3 cafés está super jajaja, ya me lo aprendí

[adrian80]

si , es que la conexion aquí está del carajo jajaja, y se me repitió , disculen jajaja

[adrian80]

hermanos , conocen ustedes a alguien que tenga un TyTN para que me saque de unas duditas?

[solecin]

igual aqui encuentras alguno http://www.htcmania.com/forumdisplay.php?f=22

[perchera]

Creo que ya lo conté el día de la flor, ¿os acordáis de la flor? :risitas:

[perchera]

igual aqui encuentras alguno http://www.htcmania.com/forumdisplay.php?f=22

:risitas::risitas::risitas: ...algunos es que se rompen los sesos:loco:, sí...

[adrian80]

un niño vé cuando sus padres están haciendo el amor ella encima de el y la madre se da cuenta se viste rapidamente y preguna al niño:
que viste nené?que fue lo que viste?
el niño responde
¿que le estabas haciendo a mi papá?
a la madre se le ocurre una idea genial y le dice :
pues yo le estaba achatando la barriga porque está muy gordito
el noño responde:
¿PARA QUE? SI CUANDO TU TE VAS AL TRABAJO LA VECINA VIENE Y SE LA INFLA OTRA VEZ SOPLANDO POR EL PIPI JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[i_aki]

Van un francés, un americano y un español en el vagón de un tren.

En esto entra en la estancia una mosca.
Va el francés y de un salibazo la estampa contra el cristal.
Dice con chuleria:
"Dominique Lafonte,campeón de Europa de escupitajos".

Pasa un tiempo y sin saber lo que se le avecina, entra un mosquito.
Va el americano y zas, escupitajo al canto y mosquito contra el cristal.
Dice chuleandose:
"Mark Smith, campeón mundial de escupitajos".

El español perplejo esperaba su oportunidad.

En esto entra un abejorro y para no ser menos lanza un escupitajo al aire,
con tan mala suerte que va a parar a un ojo del americano y espeta:
"Antonio García, aficionado"

[adrian80]

PERCHERA JAJAJA DEBISTE HABERTE PUESTO PERCHERO NO? está flojo eso de percherita jajajaja

[bpmircea]

un niño vé cuando sus padres están haciendo el amor ella encima de el y la madre se da cuenta se viste rapidamente y preguna al niño:
que viste nené?que fue lo que viste?
el niño responde
¿que le estabas haciendo a mi papá?
a la madre se le ocurre una idea genial y le dice :
pues yo le estaba achatando la barriga porque está muy gordito
el noño responde:
¿PARA QUE? SI CUANDO TU TE VAS AL TRABAJO LA VECINA VIENE Y SE LA INFLA OTRA VEZ SOPLANDO POR EL PIPI JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
jejejejejeej,bueno,bueno

[perchera]

PERCHERA JAJAJA DEBISTE HABERTE PUESTO PERCHERO NO? está flojo eso de percherita jajajaja

¿Flojo? Flojo en Andalucía es preguntar "¿conocen ustedes a alguien que tenga un TyTN para que me saque de unas duditas?" en un foro donde tienes un subforo con cientos, si no miles, de personas que tienen una TyTN.

Más flojo que un muelle guita, diríamos en mi tierra.

Tómate tu colacao, acuéstate, y cuando crezcas te explico lo de Perchera.

PD: No me molestaría tu comentario si no fuera porque el primer Perchera está criando malvas antes de que tú nacieras.

[adrian80]

en una competencia a ver a cuantas chicas son capases de hacerle el amor a la vez están un americano , un español y un cubano , el americano comienza y dice el narrador:
se prepara el americanoooo
sale y comienza con la primera,
pasa a la segunda , pasa a la tercera yyyyyyy terminó con la tercera , no pudo mas el americanoooooo
es el turno del españolll
comienza y coje a la primeraaa
pasa a la seguna dejandola casi muertaaa
pasa a la tercera y todo va bien
pasa a la cuarta yy,la cuarta lo a cansadooo

le toca el turno por ultimo al cubanooo
coje a la primeraaa
es un tipo rapido señores , ya va por la segunda
la tercera
la cuarta
la quinta
la seata
la septima
!!!!!!!!!!!!!!AYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajajajajajajajajajajaja

[thito31]

Un menda que entra en el telepizza con dos pivones y dice, me pones dos pizzas. El pizzero le pregunta ¿familiares? el otro dice no son putas pero tambien comen

[adrian80]

oye percherita jajajaja lo que pasa es que los cubanos somos los mas locos del mundo y no nos gusta pasar trabajo ¿ ya ves que facil me dijeron donde era ? allá tu con el nombresito ese . cuidado cuando entres al armario un perchero no quiera hacerte cositas malas jajajajajajaja

[perchera]

El señor que va a renovarse el dni y le preguntan:
-¿Nombre?
-To-to-to-más Fer-fer-fer-naaaan-dez A-a-a-looooon-so
-¿Tartamudo?
-No, tartamudo mi padre y el del registro un cabrón.

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:

[kakalavaka]

Va uno de Bilbao y se presenta completamente desnudo en una tienda de deportes y pide unos Nike Air del 42. Aunque alucinados por la visión, los dependientes le sacan las zapatillas y se las dan al bilbaino que se las prueba y decide llevárselas. "Son 100 euros señor" le dice uno de los dependientes. Va el de Bilbao y abre el puño sacando un billete de 50. "Me temo que le faltan otros 50 euros señor". Y va el de Bilbao y dice: "Ay va las hostias, pero si pone en el escaparate <Hoy 50% de descuento en pelotas>"

Kklvk

[JamworkS]

-No, tartamudo mi padre y el del registro un cabrón.

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:
Jajjajajajajajajajaja :ok:.

Un saludo,


JamworkS.

[sayuri.sari]

El señor que va a renovarse el dni y le preguntan:
-¿Nombre?
-To-to-to-más Fer-fer-fer-naaaan-dez A-a-a-looooon-so
-¿Tartamudo?
-No, tartamudo mi padre y el del registro un cabrón.

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:

:risitas::risitas::risitas:

[adrian80]

muy bueno el de la pizza jajajajajajaja

[sayuri.sari]

Va uno de Bilbao y se presenta completamente desnudo en una tienda de deportes y pide unos Nike Air del 42. Aunque alucinados por la visión, los dependientes le sacan las zapatillas y se las dan al bilbaino que se las prueba y decide llevárselas. "Son 100 euros señor" le dice uno de los dependientes. Va el de Bilbao y abre el puño sacando un billete de 50. "Me temo que le faltan otros 50 euros señor". Y va el de Bilbao y dice: "Ay va las hostias, pero si pone en el escaparate <Hoy 50% de descuento en pelotas>"

Kklvk

:risitas::risitas::risitas: aunque sea de Bilbao :lengua:

[kakalavaka]

Van en un tren una rubia maciza, uno del Barça y uno del Madrid. Cuando llegan a un tunel resulta que la luz interior del tren no funciona. Se oye un bofetón ¡¡PLAAAASSSS!!. Salen del tunel y está el del Barça con un moflete colorao como un tomate.
Piensa la rubia: El del Barça debió quererme meter mano, se equivocó y se la metió al del Madrid y éste le ha dao una torta.
Piensa el del Barça: El del Madrid debió meter mano a la rubia y ésta, pensando que fui yo, me ha dao una hostia.
Piensa el del Madrid: A ver si viene otro túnel y le doy otra hostia al del Barça

Kklvk

[bpmircea]

Van en un tren una rubia maciza, uno del Barça y uno del Madrid. Cuando llegan a un tunel resulta que la luz interior del tren no funciona. Se oye un bofetón ¡¡PLAAAASSSS!!. Salen del tunel y está el del Barça con un moflete colorao como un tomate.
Piensa la rubia: El del Barça debió quererme meter mano, se equivocó y se la metió al del Madrid y éste le ha dao una torta.
Piensa el del Barça: El del Madrid debió meter mano a la rubia y ésta, pensando que fui yo, me ha dao una hostia.
Piensa el del Madrid: A ver si viene otro túnel y le doy otra hostia al del Barça

Kklvk
:risitas::risitas::risitas::risitas::ok:

[perchera]

¿Mamaaaaaaaaaaaa

....

Por queeeeeeeeeeeé

....

Papaaaaaaaaeaaaaá

....

Matooooooooeooooóalpregoneeeeeeeero?

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[kakalavaka]

En un congreso para rubias tetudas, el organizador del evento decide hacer un concurso al final y propone que una rubia escogida al azar acierte lo que representa algo pintado en una gran pancarta. Saca a una de entre el público y le enseña un gran cartel con el número 5 pintado claramente.
Organizador: ¿Qué ves aquí?
Rubia: Eeeeeeh... ¿el número DOOOOOS?
Organizador: Ooooooooh, nooooooo....
Resto de rubias (a coro): ¡¡ OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD !!
Organizador: Vaaaaaaaale. A ver chica, piénsalo bien.
Rubia: Bueno, jijijijij, el TRES.
Organizador: Oooooooh, nooooo, no es el tres. Lo siento.
Resto de rubias (a coro): ¡¡ OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD !!
Organizador (sudando): Ejem, bueno, vale... otra más. A ver mujer, mayor que cuatro y menor que seis.
Rubia (apretando los puños): ¡¡ EL CINCO !!
Resto de rubias (a coro): ¡¡ OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD !!

Kklvk

[adrian80]

dos glabos cayyendo del cielo y le dice uno al otro:
cuidado mira un cactussssssssssssssssssssssssssssssssssss......... .....

[kakalavaka]

El FBI está buscando nuevos Agentes Secretos. Ponen un anuncio (discreto claro) y solo se presentan tres personas, dos hombres y una mujer.
Cogen al primer hombre y le dicen: "Su mujer está detrás de esa puerta, en la otra habitación. Coja esta pistola y mátela. Esta prueba es imprescindible para su ingreso".
El hombre mira a los examinadores y los manda al peo. Coge a su mujer y se va.
Cogen entonces al segundo hombre y le dicen exactamente lo mismo.
Entra el pobre hombre en la sala, ve a su mujer sentada en una silla, apunta con la pistola mientras a su mujer le cae una lagrimita, empieza a sudar... "¡¡¡Noooo, no pueeeeedooooo!!!" y sale de la habitación. "¿Cómo se puede ser tan cabrón, joder? Son ustedes policías coño.".
Los examinadores sonrien y le dicen: "Tranquilo hombre, la pistola está descargada, era solo para probar su predisposición. Lo sentimos, pero ha suspendido".
Entonces le proponen a la mujer lo mismo pero con su marido.
Entra la tía en la habitación, se oye un cagamento, luego carreras, gritos y golpes. Más tarde se hace un profundo silencio tras unos instantes de jadeos.
Sale entonces la mujer de la habitación y dice:"Pero qué mierda de armas teneis en el FBI joder, he tenido que matarlo a sillazos"

Kklvk

[kakalavaka]

Hasta mañanaaaaaaa colegas. Me he partío la caja leyendo las 13 paginas de chistes. Ya tengo un puñao pa contar en el curro cuando vuelva del descanso jejejeej.

Thx 4 all

[cabezasrompidas]

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa atentamente y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

[cabezasrompidas]

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar
durante 5 minutos seguidos, sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:

- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15
minutos seguidos.

El Español dice:

- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas?

Y el español contesta :

- ¡Me limpié las manos en las cortinas!.

[Corbalan12]

Dos gitanos corriendo delante de la policia (si fuese detras no habria chiste XD) y se esconden en una especie de tunel sin salida. Llegan los policias a la boca del tunel y dicen
-¿Donde se habran metido?
y dice un gitano como imitando el eco:
-¿onde se habran metidoooo... metiooo...metiooo?
y dice el policia
-¿estaran en el tunel?
el otro gitano
-¿taran en el tuuneee...tuuneee...tuuneee?
-¿o estaran en el bosque?
-¿o taran en el boosqueee...boosqueee?
dice el plicia
-vamos mejor al tunel!
-nooo, irse al boooooske... al boooskeeee... al booskeeee!

[sayuri.sari]

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
.
.
.
.
.
.
- Por pedorra, putón y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

[RaptorMil]

:meparto::meparto::meparto::meparto: sayuuuu...!!! que me meo toita toaaaa.....:risitas::risitas::risitas:

[JamworkS]

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
:-)

[JamworkS]

Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de "nuestros" hijos.

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:


EL LEPERO Y EL ESPEJO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y
repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el
espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante
mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el
pantalón.
Terminada la cena el lepero deja
el pantalón sobre la silla y se va a
dormir.Josefa intrigada se acerca a
la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

[JamworkS]

:risitas::risitas::risitas::risitas:
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
:meparto:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas:

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

--¿Cómo... ya había venido antes?



Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embara zada y el abogado, que no quiere que
su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero
y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo
Envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te

preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al
bufete,algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay
una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo
Fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a
La esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan
masivo ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal
y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea
usted mismo lo que trae escrito.“
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

[morganna]

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio"

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

Responde el director:

-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta:

-"¿Puedo tutearlo, señor?"

Sorprendido, el director responde:

-"Sí, cómo no"

Y el detective dice:

-"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar"

[morganna]

FANTASÍAS SEXUALES







Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

[bpmircea]

jue,parece real,jejeje
muy bueno!!!

[grafics]

El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe se saca su miembro y la interroga.
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer inocente y casta para esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino.
El príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
-Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
-¡Nooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ....¡El del Lobo...ÉSE SÍ ERA UN PENE !!!!!!! :oh:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[grafics]

Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso.
Al llegar al consultorio el doctor lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto se va a morir.
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva acabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- Doctor, doctor!! esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, presa de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- Doctor, doctor!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico, lo somete a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del medico y grita:
- Escúcheme doctor!! Qué coño me está pasando!!?? Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..?? La manguerita de plástico!! Qué mierda es lo
que tengo??
El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y aliviado le responde:
- Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato!!!! Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas..!!

Sus jeans destiñen!!! :taptap:

[Harry]

no es un chiste pero mola X-D

ea (http://www.youtube.com/watch?v=EzkLuP1G2y8&feature=PlayList&p=7A4B8A4BC5AAFE0C&playnext=1&playnext_from=PL&index=17)

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[r2man]

Una señora en el super, tras comprar una caja de compresas, una pizza y un cepillo de dientes, se dirige a la caja, donde un joven la atiende, y tras pasar por el lector de código de barras, las compresas, la pizza y el cepillo de dientes, levanta la cabeza y le dice directamente a la mujer ...

MMmmmm, ... está soltera verdad???


Ella, visíblemente sorprendida le dice con cierto rubor y voz titubeante:

... ssssiiii, ... pero cómo lo ha sabido?

El dependiente responde: Pues porque eres horrenda, so jodia!!!!

[morganna]

Qué bestia:risitas::risitas:

[r2man]

Bueno y ahora uno para compensar un poco la guerra de sexos.

Un hombre visita por primera vez a un psicólogo que resulta ser una doctora. Ella le indica que se estire en el divan y le exponga el problema.

El joven le dice, ... verá el problema es que tengo un tremendo e insuperable complejo de FEO.

Ella le mira, y responde, ... siento decirle que lo suyo de complejo no tiene nada de nada, eh!!

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

[r2man]

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:

En la clase de jaimito y el resto de niños de 12 años, entra la profesora y dice, ...

Bueno, hoy vamos a tratar el tema de la masturbación ...

Jaimito, al fondo de la clase levanta la mano, y grita.

Señorita, señorita, ... entonces los que ya follamos, podemos irnos, vedad???

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, él muere y se va al cielo.
Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice: ¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

¡No no no no... No me toques los cojones! El trato fue:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

[r2man]

:ok::ok::ok:

Otro dia en la escuela de Jaimito, en clase de mates, la seño plantea un problema,

En un tejado hay 3 palomas, llega un cazador que de un disparo mata a una. Cuantas palomas quedan?

Jaimito, levanta la mano, y responde: Ninguna señorita, una ha caido muerta y las otras dos salen volando al momento.

La señorita le dice: Muy bien Jaimito, no es la respuesta que esperaba, pero me gusta mucho como piensas.

Señorita, dice jaimito, puedo yo proponer un problema? la seño, tras pensarlo un instante accede y Jaimito plentea el siguiente reto.

En un banco hay 3 mujeres que comen un polo, la 1ª lo está lamiendo con la lengua, la 2ª lo muerde con los dientes y la 3ª lo está chupando con los labios. ¿Sabe Ud. cual de ellas está casada?.

La seño aun que no sale de su asombro, responde desconcertada, bu, bueno, no, no se, supongo que la que lo está chupando, ¿no?.

Jaimito responde, pues no. La casada es la del anillo en el dedo, pero a mi también me gusta mucho como piensa usted. :grin:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

entra un borracho muy borracho en el lavabo de un bar y hay un negro al lado meando con un pedazo de miembro, el borracho con la caraja se cae encima del miembro del negro , y el negro que le ve le arrea cuatro puñetazos en el cuello y lo echa para fuera del lavabo , en eso que viene uno y le pregunta: " es que esta lleno?" y el borracho le dice: "no pero ten cuidado que hay un cable pelao que si te apollas te pega unos viajes de la ostia".

[r2man]

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas:, weno, weno Morganna.

Mamá, mamá, en el cole me llaman egoista!!!!

Pues tu les dices que una mierda para ellos.


... Si hombre, y para mi nada, no?

[r2man]

Doctor, doctor, puedo bañarme con diarrea?


Hombre, si es muy abundante ...

[LunaK]

Es mi tatuajeeeee!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Xr4sYPEef2k

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?".

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".

[r2man]

Joder, Morganna, no me puedo creer que ese genio no pensara en mi!!!, me ajusto al perfil solicitado a la perfección, :grin::grin::grin:

Y además, ni fumo, ni bebo, ni juego, jejeje

Bueno y ahora me voy a acostar que ando ya que me caigo, un saludo!!!

[sayuri.sari]

:meparto::meparto::meparto:

[morganna]

Joder, Morganna, no me puedo creer que ese genio no pensara en mi!!!, me ajusto al perfil solicitado a la perfección, :grin::grin::grin:

Y además, ni fumo, ni bebo, ni juego, jejeje

Bueno y ahora me voy a acostar que ando ya que me caigo, un saludo!!!

Buenas noches.:risitas::risitas:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas:

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico.

[marbutina]

Un poco viejo, pero bueno el chiste .:ok:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

Un tipo se queja con su médico:
Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de
acostarse y verá como reacciona ella.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su
mujer y piensa:
Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el
marido vuelve a titubear:
Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me
tomo yo también tres pastillas.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su
marido:
¡¡Necesito un hombre!!
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
¡¡Yo también!!

[sayuri.sari]

:meparto::meparto: Me lo imaginaba X-D

[nupa]

Ahí va, chiste de los malos.
2 morenas y una rubia tienen una audiencia con la reina de inglaterra.
Pero como no, salen tarde de su casa, pierden el autobús, etc.
Después de haber estado corriendo durante media hora, por fin llegan a la audiencia.
Entra la primera morena y dice: Oh, I'm sorry I'm late
Entra la segunda morena y dice: Oh, I'm sorry, I'm late too.
Entra la rubia y dice.................Oh, I'm sorry I'm late three

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas::risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:: risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risit as::risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::r isitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risita s::risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[marbutina]

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

[marbutina]

Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo,
un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!

[marbutina]

¿QUÉ ES MARKETING?

En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama".

Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".

Eso es Customer Relationship Management (CRM).

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien
que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.

Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".

Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

En el caso de un Hombre:

1) Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley!

[sayuri.sari]

:meparto::meparto::meparto: Emputecida???? :risitas::risitas:

[marbutina]

:meparto::meparto::meparto: Emputecida???? :risitas::risitas:

He hecho un copiar pegar, así que no tengo ni idea, será enfadada, no ?

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

[marbutina]

:oops::oops::oops::oops::aaaa::aaaa:XD

[morganna]

Buenos dias por la mañana y como ya me tengo ir os dejo un chiste......hay que empezar bien no?


En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea,
su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella
joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña
minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al
autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por
la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la
localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la
falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva
las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la
minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En
aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella,
la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si
fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le
increpa:
¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted,
fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la
bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?

[SweeTy]

jajajaja vaya tela! buenos dias morganna....

[paspasito]

Muy bueno morgana jajajajaja

[SweeTy]

Venga un chiste...

Van 2 catalanes 1 argentino y 1 frances,

Lo pillais?

[paspasito]

No, y el Madrid tampoco :meparto::meparto::meparto:

Venga un chiste...

Van 2 catalanes 1 argentino y 1 frances,

Lo pillais?

[SweeTy]

No, y el Madrid tampoco :meparto::meparto::meparto:


Shhht que piqué a pedido a los medios que no se hable mas del 2 - 6 .. que ya es pasado... xD

[paspasito]

Pues sí, el presente es el miércoles contra los Ingleses. A ver si nos va bien y podemos rematar esta pedazo de temporada :ok:

[SweeTy]

Un americano, un arabe, un español y un chino que estan en un avion
y dice el americano
- a huevos no nos gana nadie - coje carrerilla y grita:- Por mi patria!!- y se tira del avion sin paracaidas.

Dice el Arabe: - a nosotros tampoco nos gana nadie a valientes. - Coje carrerilla y grita: - Por Alaaa! - Y se tira tambien sin paracaidas

Total que llega el español... mira por la puerta del avion para abajo y dice: -

Por España y por el vino.... AHI VA EL CHINO!!!!

[sayuri.sari]

:risitas::risitas:

[paspasito]

:risitas:

[SweeTy]

Un americano, un holandes, un español y un Colombiano en un tren en marcha...
Coje el americano una bolsa llena de Hamburguesas del burguer king y las tira por la ventana...
Y el resto: tio que haces estas loco como tiras tanta comida!!
Y el americano dice:- En mi pais... alli hay muchas harburguesas como esas!

Al rato el holandes coje una bolsa llena de hierba (de la que se fuma) y la tira por la ventana..
y el resto igual: que haces tio estas enfermooo como tiras toda esa hierbaa!!!
Y el Holandes :- En mi pais... alli hay mucha hierba como esa!

Llega el español... coje al colombiano y lo tira por la ventana...
Y el resto: pero que haces tiooo como haces eso se te ha ido completamente la olla...
Se gira el español y dice: - En mi pais... alli tenemos colombianos a montones.

(PD: si hay algun colombiano leyendo, recordar que es solo un chiste... al menos el hecho de que os tirariamos por la ventana de un tren en marcha :lengua:)

[sayuri.sari]

SweeTy, este último no ha sido muy bueno :grin::grin:

[paspasito]

Un padre le grita preguntando desde el salón a su hijo;

- Pablito que haces en la habitación?

y el niño le responde

- Estoy jugando con lo que me sale de los huevos!!!!!!!!!!!!!

El padre se levanta del sofa y le pega dos ostias a crio y el chaval replica llorando

- Pues dile al abuelo que ya no me regale más Kinder Sorpresa

:grin:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas:

[paspasito]

Dos amigos charlando por el Messenger;

- Hola Julio que ¿tal te va?
- Pues aquí me tienes chateando por otro lado con Vanesa
- Estupendo ¿y como se encuentra?
- Muy bien. Oye Pedro ¿como se escribe "clitoris" con C o con K?
- Pues ahora no caigo. Si me lo llegas a preguntar ayer..................lo tenía en la punta de la lengua

:grin:

[SweeTy]

Jaimito que llega a su casa y se encuentra a su padre masturbandose y le pregunta:
- papa que haces?
- nada hijo jugar con un muñequito...

Total que Jaimito queda conforme y se va a su habitacion.
A la hora llega la madre del trabajo sube a saludar a su hijo y se encuentra la habitacion lelga de sangre por todas partes y como una histerica el pregunta:
- Jaimito que ha pasado??
a lo que Jaimito responde:
- pues nada estaba jugando con un muñequito, me escupió y le corte la cabeza

[SweeTy]

Dos amigos charlando por el Messenger;

- Hola Julio que ¿tal te va?
- Pues aquí me tienes chateando por otro lado con Vanesa
- Estupendo ¿y como se encuentra?
- Muy bien. Oye Pedro ¿como se escribe "clitoris" con C o con K?
- Pues ahora no caigo. Si me lo llegas a preguntar ayer..................lo tenía en la punta de la lengua

:grin:


:meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa: :meparto: :aaaa:

[grafics]

un vaquero llega a un poblado indio y le pregunta al primer (idem) que vé:
- Eh tu! Donde esta el Gran Jefe Indio?
- Gran Jefe estar en Gran Cascada!
- Ah sí? Y donde esta la Gran Cascada esa?
- Mi no saber... unos días Gran Jefe cascársela aquí, otros allá... :silbando:

[perchera]

Otro chiste gráfico:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas:

[SweeTy]

jajaja que bueno... "ha empezado usted"

[perchera]

Este, por más q lo veo y ya hace años q me lo mandaron, siempre me meo:

[morganna]

Un hombre y una mujer dormian placida y profundamente como bebes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera …
La mujer se sobresaltada y completamente espantada, y le dice al hombre:

MIERDA!!!!!!!!!!! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadisimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descojona contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice…
!!!!! GRANDIIIIISIMA PUUUTA !!!! tu marido soy yo
!!!Y la mujer le contesta:
Y TU, DESGRACIAAAADOOOO … ¿por que corres?

[sayuri.sari]

:meparto::meparto:

[SweeTy]

Este, por más q lo veo y ya hace años q me lo mandaron, siempre me meo:

La verdad es que es buenisimo... :aaaa:

Un hombre y una mujer dormian placida y profundamente como bebes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera …
La mujer se sobresaltada y completamente espantada, y le dice al hombre:

MIERDA!!!!!!!!!!! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadisimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descojona contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice…
!!!!! GRANDIIIIISIMA PUUUTA !!!! tu marido soy yo
!!!Y la mujer le contesta:
Y TU, DESGRACIAAAADOOOO … ¿por que corres?

:meparto: <--- lo define todo

[morganna]

En tiempos de crisis…

Tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:

- Disfrutará moviendo su dinero.
- Verá crecer su inversión.
- Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
- Sólo usted decide dónde meter su dinero.

[r2man]

Una profesora anuncia a sus alumnos en la universidad que han de presentarse a un examen. A esto que el listillo de de la clase levanta la mano y le pregunta:
Perdone, pero el agotamiento físico por exceso de actividad sexual, ¿se considera causa justificada para no asistir?.
Tras el descojone general de todos los compañeros, y una vez calmados, la profesora le contesta sin inmutarse:No tiene por que preocuparse, el ejercício es corto y de tipo test, por lo que si su mano derecha está dolorida puede rellenarlo con la izquierda, pero si el problema es que no puede usted sentarse, no hay inconveniente en que lo haga de pie.

[sayuri.sari]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PERRAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

[JamworkS]

Jajajajajajaja ... joder qué tía en vez de ayudar empeora las cosas con la Guardia Civil xD.

Un saludo,


JamworkS.

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[SweeTy]

que mala perra la esposa... :meparto: :aaaa:

[morganna]

:risitas::risitas:parece que le tenia ganas al marido.

[morganna]

Dos caballeros que se movian muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo tambien!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripcion olvidese de la mia, vamos a buscar la suya!



Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía “si me alcanzas, SOY TUYA.”

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

“Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!”

“¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.”

“Sí, señorita. Estoy seguro.”

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: “Si me alcanzas, SOY TUYA.”

El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días… ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales… ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y… se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

“¡Si te alcanzo, ERES MIO!”

[herreralfredo]

jajajaja, excelentes muy buenos
slds:grin:

[paspasito]

Morgi, mu wenos X-D

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[herreralfredo]

llega una mama a su casa agotada despues de una larga jornada de trabajo
todo los juguetes estan tirados y la niña jugando en el piso de la sala

Mama.- A ver Laurita recoge todos los cubos, los libros, los cochesitos y esa mona.....

Laurita.- mmmta no sea mamona!!!!

Mama.- hija de tu..... y le suelta un par de bofetadas para acomodarle las ideas

Laurita.- mama mama! no se ama mona, se ama muñeca!!

jejeje
slds:grin:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[r2man]

Una mujer desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.



El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:


¡buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?


La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿es usted ciego o estúpido?.Responde el encargado:

No señora, no. No soy ni ciego, ni estúpido...


¡ Simplemente no puedo creer que a usted se la hayan tirado dos veces !

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[r2man]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[r2man]

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue entonces que recordó cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda, los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en la zona alta de la ciudad. Y qué decir del cochecito nuevo que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

Para colmo del caso su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un mujer para volver loco a cualquier hombre súper guapa, con un cuerpazo, y además ...cariñosa y apasionada.

En fin que se lo pensó mejor y guardó el arma con cuidado y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta del salón, encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
Este tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños,las cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
¡Qué demonios! ¡aquí si hay algún cornudo CORNUDO es ÉL!

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas: Qué madrugadores todos, dios!!!

[Superlucky]

Buenos dias guapetonas, y foro en general, me voy a ir un rato al gym ha hacer spinning os apuntais???

[morganna]

Un muchacho de pelo largo y barba abundante viaja en el primer asiento de un autobús junto a una morenaza que está para caerse de espaldas. Haciendo uso de la
mayor cara dura que se pueda imaginar, va el joven y le dice:
- “Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara hacer el amor conmigo”.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy educadamente que no, que ella sólo lo haría después de la bendición en la iglesia y, acto seguido, se baja del
autobús en la siguiente parada. El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:
- “Yo sé cómo te puedes hacer a esa chavala”.
- “¿Ah, sí? Me gustaría saber cómo”.
- “Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, sólo te falta una túnica y pintarte
la cara con una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella lo que quieras”.
- “¡Qué idea! Gracias, colega. Ya te contaré”.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando, sale de detrás de la tumba de los padres y le dice:
- “No te asustes, soy Jesús. Escuché tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que acostarte conmigo (la eternidad es muy larga
sin la Magdalena)”.
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de la Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.
- “Sea como tú quieras”.
Después de hacérselo dos o tres veces por detrás, el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse. Se quita la crema y la túnica y le dice:
- “¡Ajá! Soy el tipo del autobús”.
Entonces, la chica se quita el velo y le contesta:
-”¡Ajá! ¡Y yo el conductor!”.

[bpmircea]

Un muchacho de pelo largo y barba abundante viaja en el primer asiento de un autobús junto a una morenaza que está para caerse de espaldas. Haciendo uso de la
mayor cara dura que se pueda imaginar, va el joven y le dice:
- “Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara hacer el amor conmigo”.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy educadamente que no, que ella sólo lo haría después de la bendición en la iglesia y, acto seguido, se baja del
autobús en la siguiente parada. El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:
- “Yo sé cómo te puedes hacer a esa chavala”.
- “¿Ah, sí? Me gustaría saber cómo”.
- “Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, sólo te falta una túnica y pintarte
la cara con una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella lo que quieras”.
- “¡Qué idea! Gracias, colega. Ya te contaré”.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando, sale de detrás de la tumba de los padres y le dice:
- “No te asustes, soy Jesús. Escuché tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que acostarte conmigo (la eternidad es muy larga
sin la Magdalena)”.
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de la Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.
- “Sea como tú quieras”.
Después de hacérselo dos o tres veces por detrás, el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse. Se quita la crema y la túnica y le dice:
- “¡Ajá! Soy el tipo del autobús”.
Entonces, la chica se quita el velo y le contesta:
-”¡Ajá! ¡Y yo el conductor!”.
:risitas::risitas::risitas: ta rebueno:risitas::risitas::risitas:

[morganna]

Un Bilbaino de viaje en Japón se compra un par de anteojos de gran tecnología que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Manuel se pone los anteojos, mira y ve desnudas a todas las mujeres, estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
- ¡Ay, por Dios, qué maravilla!
Cuando Manuel va de regreso a casa está loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando por fin llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita… desnudos.
Se los pone… desnudos.
Y entonces exclama:
- ¡Ahí va la ostia! ¡Nuevas y ya no funcionan!

[alexir]

un muchacho de pelo largo y barba abundante viaja en el primer asiento de un autobús junto a una morenaza que está para caerse de espaldas. Haciendo uso de la
mayor cara dura que se pueda imaginar, va el joven y le dice:
- “señorita, estaría muy halagado si usted se dignara hacer el amor conmigo”.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy educadamente que no, que ella sólo lo haría después de la bendición en la iglesia y, acto seguido, se baja del
autobús en la siguiente parada. El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:
- “yo sé cómo te puedes hacer a esa chavala”.
- “¿ah, sí? Me gustaría saber cómo”.
- “cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, sólo te falta una túnica y pintarte
la cara con una crema fosforescente para parecer jesucristo y hacer con ella lo que quieras”.
- “¡qué idea! Gracias, colega. Ya te contaré”.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando, sale de detrás de la tumba de los padres y le dice:
- “no te asustes, soy jesús. Escuché tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que acostarte conmigo (la eternidad es muy larga
sin la magdalena)”.
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de la iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.
- “sea como tú quieras”.
Después de hacérselo dos o tres veces por detrás, el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse. Se quita la crema y la túnica y le dice:
- “¡ajá! Soy el tipo del autobús”.
Entonces, la chica se quita el velo y le contesta:
-”¡ajá! ¡y yo el conductor!”.
to este me lo puse en el tablon del tuenti

[herreralfredo]

excelente Morganna
slds:grin:

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y
decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

-Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!

¿MORALEJA?

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones y actitudes positivas!!!!

[morganna]

Que bueno :risitas::risitas::risitas:

[bpmircea]

http://chorradas.rebuscando.info/wp-content/uploads/2009/03/razonesparanoiralzoo07-thumb.jpg (http://chorradas.rebuscando.info/wp-content/uploads/2009/03/razonesparanoiralzoo07.jpg)

[morganna]

Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
- ¿Qué lees?
A lo que le responde:
- Estoy leyendo un libro de historia.
- ¿Pero si ese libro es de sexo?
- Por eso, para mí el sexo es ya historia.

[herreralfredo]

Una viejecita fuè un dìa al Banco Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistìa ante la ventanilla, solicitando que querìa hablar ùnica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decìa comprenda Ud., es mucho dinero'.

Despuès de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razòn.

El Presidente del Banco inquiriò, cuàl es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automàticamente vaciò su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintiò una gran curiosidad por saber de dònde habrìa sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? preguntò el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estùpida.... Ud., nunca podrà ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondiò el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganarìa la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitiò la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

slds:grin:

[morganna]

:meparto::meparto:Que bueno

[morganna]

Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos, en Berna, Paris, Londres y todas partes, preocupados deciden investigar vía internet desde el despacho de abogados de papi si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un “güeb sait” donde un médico de los “yuesei” (eeuu) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestos a pagarse el viaje a “niuyorc”.
Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el doctor tampoco habla español (falta de cultura, oiga). así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la plata, y además les ha pagado el viaje y la consulta) Que no hay más remedio, y hacen lo que les pide el doctor.
Se ponen a darle con todo su brio, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda…
Hasta que por fin dice “stop” (eso se entiende en cualquier idioma,por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:
- Buenas noches.
- buenaaass.
- ¿Tiene usted Triteoterol?
-¿Cómo dice?
- Si, tri-te-o-ter-ol
- Triteoterol, Triteoterol… no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los “yuesei” y nos lo ha recetado un superdoctor…
La mano del farmacéutico sale del agujerito de “guardia” y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
“Creo que han leído mal… aquí dice…
try the other hole!!!!!!…….. (intente el otro agujero)

[sayuri.sari]

:risitas::risitas: Muy bueno morganna

[morganna]

Sí verdad?:risitas::risitas:Hola reina.Aunque yo ya me voy a dormir.

[sayuri.sari]

Sí verdad?:risitas::risitas:Hola reina.Aunque yo ya me voy a dormir.

No te preocupes, ya me quedo yo un rato defendiendo el fuerte X-D :grin:

[morganna]

Eso,pon orden.

[morganna]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

[Superlucky]

Esto son tres bebes al poco de nacer en la cunas del hospital y el primerodice, creo que soy niño porque me he mirado los pies y tengo los calcetines de color azul, el segundo dice pues yo creo que soy niña porque me he mirado los pies y tengo los calcetines de color rosa, el tercero salta y dice pues yo no se que coño soy, ya que con estos pedazo de cojones no me veo los pies. :silbando:

[r2man]

Una pareja de recién casados hijos de papi, ...
“Creo que han leído mal… aquí dice…
try the other hole!!!!!!…….. (intente el otro agujero)

Jaaaaa jajajajajaa:aplausos::aplausos::aplausos:
VERIGUD, Morganna, verigud.

[morganna]

El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

[sayuri.sari]

:risitas::risitas: Jue morganna, con que alegría comienzas el lunes, hija!!!!

[SweeTy]

El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop...

Siempre me he reido mogollon con este chiste xD

[morganna]

Veis como hay que reirse....pos ir aprendiendo.....:risitas::risitas::risitas::risita s:

[SweeTy]

Veis como hay que reirse....pos ir aprendiendo.....:risitas::risitas::risitas::risita s:

no te esfuerces morganna estos son todos una panda de... de... :monoloco:
:meparto:

[Superlucky]

¿Cuál es el colmo de la confianza?
dos canibales haciendo un 69.

[Superlucky]

Esto es un moro vendiendo sillas en el rastro y le pregunta un hombre:
-¿cuanto vale?
y le dice el moro
-mil sitisientas
y le dice el hombre
-¿y si no me siento?

[j0n1$]

x DDD

Joe.....no me quise meter en el hilo porque llevaba ya una páginas ... y pufs........lleváis ya 20! Me da una pereza intentar leerlo todo...xD...

[Superlucky]

Llega un niño a la escuela con
un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
(http://www.vivelive.com/eventos)

[sayuri.sari]

:meparto::meparto:

[grafics]

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

[Superlucky]

jajajja buenisimo.

[sayuri.sari]

:risitas::risitas: pero qué pasa, que aquí no duerme nadie o que? :lengua:

[Superlucky]

:risitas::risitas: pero qué pasa, que aquí no duerme nadie o que? :lengua:
Cuando tu me digas nos vamos a dormir, no me gusta dormir solo,:silbando:

[grafics]

:risitas::risitas: pero qué pasa, que aquí no duerme nadie o que? :lengua:

eso tú que te ibas a clapar, nooooo???? :silbando::silbando:

[Superlucky]

Un niño que sale gritando mama , mama que papa se va a tirar por el balcon y la madre le contesta dile al gili de tu padre que solo le puse los cuernos que no tiene alas,,,
Es viejo pero me vino a la cabeza, jajaja

[grafics]

los niños a dormir!:

- Una amiga a otra:
- Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen el polla rápida?
- Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
- Oye... ábrete un poco.
- No que ya se cuales son tus intenciones, te llaman el polla rápida.
- Si no es para meterla, es para sacarla.

[Superlucky]

jajajaa :ola:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas: jue, pues sí que era rápido, sí X-D

[grafics]

Un chico al padre de su novia :
- Vengo a pedirle el coño de su hija
- Será la mano no!!!!?
- No que estoy harto de pajas !!!

[sayuri.sari]

:oh: pues menos mal que has mandado a los niños a dormir :risitas::risitas:

[grafics]

a los niños y al cura:

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la pareja de la guardia civil de trafico.
(la de siempre :silbando:)
Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

[juampizzz]

buenas aporto uno , acude el papa a una convencion en africa por el hambre entocnes llega donde estaban todos los niños desnutridos y el papa le pregunta a su colaboradora que pasaba con los niños y ella le resonde y su santidad es que los niños no comen..... a lo que el papa le resonde ahhh no comen ??? enotnces no hay postre!!!!...

[grafics]

-Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
-Tu follas a oscuras ?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

(con todo mi cariño)

[j0n1$]

:risitas::risitas: juas, el de juampizz es bueno

[Makeveral]

ajajajajajajaa :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

[juampizzz]

el nene le dice a la madre mama mama me pasas las galletas , no niño cogelas tu , hay pero mama no tengo brazos... aaa no hay brazos no hay galletas!!!!

[grafics]

el nene le dice a la madre mama mama me pasas las galletas , no niño cogelas tu , hay pero mama no tengo brazos... aaa no hay brazos no hay galletas!!!!


chungo! chungo! :monoloco:

[morganna]

Dos obreros de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas:

[j0n1$]

xDxD

[r2man]

Tres amigas conversaban y una dijo:

Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:

¡Que casualidad¡¡¡ yo cuando hago el amor con Paco, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:

La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os les cuento.
Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando....en suma, toda golpeada......
Y las amigas le preguntan: Pero que cojones te ha pasaó?

Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

[SweeTy]

jajajajaja que bueno!!!

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[morganna]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
Poca atención, falta de intimidad, vací¬o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos
3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[sayuri.sari]

Que bueeeeenísimo :meparto::meparto::meparto:

[bpmircea]

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.http://www.foro-cualquiera.com/images/smilies/biggrin.gif

[morganna]

:harry:

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.

Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :

- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

[bpmircea]

:risitas::risitas::risitas:
Estaba la chica sentada en el patio comiendo sandía.
Pasa la madre y le dice:
-Nena, ya tenés 15 años, tenés que cerrar las piernas cuando te sentás !!
-Lo que pasa es que si cierro las piernas todas las moscas se me vienen a la sandía....

[morganna]

:risitas::risitas:

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.

Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".

"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".

"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

[bpmircea]

este si q es bueno,jejeje
:risitas:

[bpmircea]

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

'- Ché, Batman, qué hay para morfar?'

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

Un día, en clase de español, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!

[bpmircea]

Una pareja con su hijito van a una playa nudista. El niño se va a jugar un rato, regresa y le pregunta a su madre:

-- ¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:
-- Porque cuanto más grandes son los pechos más idiotas son las señoras.

El chico conforme con su respuesta se va a jugar nuevamente y luego de un rato vuelve y le pregunta:
-- ¿Por qué los señores tienen el pipi de distintos tamaños?

La madre le contesta:
-- Cuanto más grande el pipi más idiota es el señor.

El chico conforme se va a jugar una vez más. Y al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-- Papá está conversando con la señora más idiota de la playa y cuanto más conversa, más idiota se pone......

[Superlucky]

BOMBA INFORMATIVA

RELOJ DIGITAL DE LEPE:

DESPUES DE MUCHAS HORAS DE ARDUO TRABAJO,LOS CIENTIFICOS DE LA ESCUELA
TECNICA SUPERIOR DE INGENIEROS INDUSTRIALES DE LEPE, HAN CONSEGUIDO EL
PRIMER RELOJ DIGITAL EN INTERNET QUE, ADEMAS, FUNCIONA.

AUNQUE OS HAGA MUCHA GRACIA Y TAL Y TAL, PODEIS COMPROBAR QUE FUNCIONA A .LA PERFECCION Y AJUSTADO AL MOMENTO ACTUAL.

PINCHA EN ESTA DIRECCION:

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html (http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html)

[Superlucky]

1.- "¿En qué se parece el Barça a una empresa de construcción?.

En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este, el baño".

2.- "¿Qué canción tararea Iker Casillas después de haber encajado el 2-6?.

♪♫♪ Me siento segundoooooo ♪♫♪". (El chiste hace alusión a la tonada de un anuncio en el que interviene el meta madridista).

3.- "Van dos catalanes, un argentino y un francés... ¿lo pillas?

¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!"

4.- "¿Por qué a Casillas le llamaban el internauta después del partido?

Porque siempre estaba en la red".

5.- "¿En qué se pareció el Madrid a un pesebre?

En que los dos estaban llenos de figuras, pero ninguna se movía".

6.- "¿Por qué el próximo partido del Madrid se ha adelantado al sábado?

Porque el domingo hay fútbol".

[Harry]

.:risitas:

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas: que gracia X-D

[morganna]

Que guapo.....

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

[bpmircea]

de donde has sacado este,lucky?
:risitas::risitas::risitas:
bueno,bueno,jejeje

[bpmircea]

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo.... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!

- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.

- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía -
Y ..ahora que tengo 80 .....


CRECEN SILVESTRES.... Y......NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!

[Superlucky]

Me lo acabo de encontrar al revisar el correo,

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

Entra un tio enmascarado y empuñando una pistola a un banco y grita:
Esto es un atraco, todos al suelo y no hagan tonterias, dadme todo el dinero que haya.
A lo cual le responde la señorita:
Oiga por favor, tranquilicese que aqui no hay dinero, esto es un " banco de semen "
El tio: como que esto es un banco de semen? no te cachondes de mi, demuestramelo.
Y coge la señorita y lo pasa para dentro, le abre un congelador y le enseña los botecitos con dicho líquido.
El tio: entonces no hay pelas?
La señorita: no
El tio: pues entonces te vas a beber uno de estos, si no te pego un tiro.
A lo cual la señorita le responde: oiga usted que soy una mujer casada, y si se enterase mi marido.....
El tio: que te he dicho que te bebas uno de estos o te pego un tiro.
La señorita ya acojonada, coge uno y se lo bebe, y le dice: que, contento?
A lo cual el tio se quita la mascara y le dice: VES MARIA COMO SI QUIERES PUEDES.....

[bpmircea]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

Entra un tio enmascarado y empuñando una pistola a un banco y grita:
Esto es un atraco, todos al suelo y no hagan tonterias, dadme todo el dinero que haya.
A lo cual le responde la señorita:
Oiga por favor, tranquilicese que aqui no hay dinero, esto es un " banco de semen "
El tio: como que esto es un banco de semen? no te cachondes de mi, demuestramelo.
Y coge la señorita y lo pasa para dentro, le abre un congelador y le enseña los botecitos con dicho líquido.
El tio: entonces no hay pelas?
La señorita: no
El tio: pues entonces te vas a beber uno de estos, si no te pego un tiro.
A lo cual la señorita le responde: oiga usted que soy una mujer casada, y si se enterase mi marido.....
El tio: que te he dicho que te bebas uno de estos o te pego un tiro.
La señorita ya acojonada, coge uno y se lo bebe, y le dice: que, contento?
A lo cual el tio se quita la mascara y le dice: VES MARIA COMO SI QUIERES PUEDES.....
:ok::ok::ok:
:risitas::risitas::risitas:

[perchera]

:risitas::risitas:


-Pepe: María, esta noche nos vamos a poner tibios, he comprao una caja de condones de sabores y quiero que los pruebes todos :grin:
María ni corta ni perezosa se lanza a ello, chupa, vuelve a chupar...

-María: Pepe? Palometa con roquefort?
-Pepe: María, chiquilla! qué no me ha dao tiempo a ponerme ninguno!
-María: :ein:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido:
- Mira amorcito, yo no se nada de esto, así... que me ayudas, por favor?
- Mi vida - dice el marido - a partir de este instante a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que... vamos a meter al prisionero en la prisión.
Y se echan el primero... y el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la chica quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Amor, el prisionero está fuera de la prisión!!!
El tipo no muy entusiasmado le dice: !!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!
Y se echan el segundo... pero la chica le salió bien golosa y le dice:
- !!!Mi vida!!!... el prisionero esta otra vez afuera!!!
Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido... y se echan tercero!!!
Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice:
- !!!!Cielo, el prisionero esta afuera otra vez!!!!
Y contesta aquel con el ánimo en los suelos:
- "!!Carajo! no jodas más... que no es cadena perpetua! (Martín Alburqueque)

[grafics]

esto no es un chiste, pero yo me he reído un montón
:risitas::risitas:

http://www.youtube.com/watch?v=Fa-PhBRiuMU

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.

[bpmircea]

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

[r2man]

:risitas::risitas::risitas:
Estaba la chica sentada en el patio comiendo sandía.

:pensando::pensando::pensando:, pues no lo entiendo,
Juaaaaa, ¡qué bueno!

[r2man]

Una pareja con problemas de fertilidad acude a la consulta médica para tratar de resolver el problema.
Le indican que entre otras cosas necesitan realizar una prueba del nivel de actividad de los espermatozoides, por lo que le entregan un botecito para que les traiga en la próxima visita una muestra de semen.
A la semana siguiente, se presentan de nuevo y el caballeto saca el frasco y se lo entrega.

La doctora observa sorprendida que el frasco está completamente vacío!!! y mira al marido en busca de alguna explicación.

El marido le dice:
Verá doctora, lo hemos probado todo,
primero lo intenté con la mano izquierda y no pude podia, luego lo hice con la derecha y tampoco, lo probe con todo mi empeño usando las dos manos y nada de nada.
Cuando mi mujer llegó a casa y lo intentó con la boca, lo cual siempre habia funcionado hasta la fecha, ...y fracaso absoluto.
Al dia siguiente le pedi ayuda a mi suegra que se puso a intentarlo usando un trapito, pero nuevamente no lo conseguimos oiga

Lo probe también con la vecina a ver si así ...

Tan desesperado estava que me decidí incluso de recurrir a pedir la ayuda del vecino cachas del 3º, pero creame que ni por esas,

No lo consegui de ninguna de las maneras que lo intenté, ... no hubo forma humana de abrir el dichoso botecito.

[Superlucky]

Buenos dias por la mañana temprano.

:-) Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

[morganna]

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
- " ¿Qué?"
- "¡el SEXO!"
María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
"Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"
Manolo sonrió feliz y le contestó:
-"Parkinson..."


- "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi secretaria, quien tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche. Tu esposo."
Cuando el marido llega al hotel encuentra un fax que dice:
"Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tú también tienes 54 años y asimismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré en el Hotel BreakWater con mi monitor de tenis, quien también tiene 18 años. Como tú eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes. Llegaré pasado mañana. Tu esposa

[bpmircea]

Un gringo estaba muy enamorado de su novia que se llamaba WENDY y que era muy hermosa, por lo que decidió tatuarse su nombre en el pene.

Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre se veía WENDY.

El gringo se fué de vacaciones a Jamaica, y allí estaba con su amada Wendy, bañándose en sus preciosas playas y pasándosela súper.

Un día que estaba en la playa, le entraron ganas de hacer pis.

Cuando estába en plena faena llego un jamaiquino negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.

El gringo mientras hacía pis alcanzó a ver que en el pene del negro también se veía WY, por lo que entonces le pregunto: - Oye, ¿ tu novia también se llama WENDY ?

El negro le respondió que no tenía novia y que él era simplemente guía turístico y le dijo que porque le preguntaba eso.

El gringo respondió: - Es que vi que en tu pene tienes WY, y es que en el mío también tengo WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro se lo quedó mirando un poco estupefacto y le contestó: - El mío cuando está grande dice: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

El avión donde viajan dos frailes franciscanos sufre una falla y se lanzan por el paracaidas. A uno de ellos no le da tiempo de ponerse los chones y se lanza solo con su hábito y se dirige hacia un convento de madres capuchinas; una de ellas mira al cielo y ve que algo viene cayendo al convento y se dirige a la madre superiora:
-¡Madre un angelo, un angelo!
-¡Y vola!
-¡Si, duo bola madre, duo bola!

[morganna]

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyó que habia sido una broma que le habia gastado su imaginación y siguió conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrió otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontró con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que él y tomó la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decía HERMANITAS DE LA CARIDAD.
Llamó a la puerta y le abrió una monjita vestida con un largo
habito negro que le preguntó: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrió otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dió el dinero y recorrió el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrió, la cruzó y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."

[jorge_kai]

chicos, sois monotemáticos...

pensad que HTCMania lo lee mucha gente de diferentes edades, tenedlo en cuenta por favor...

[morganna]

De acuerdo jorge.:ok:

[grafics]

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez.
Llega el primer entrevistado:
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

(con todo mi cariño a los funcionarios del foro) :ok:

[grafics]

Antes del matrimonio:

Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: ¡En cada oportunidad que tenga!
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!







ahora viene lo bueno, seguid leyendo.......

Después del matrimonio:
(Leerlo de abajo a arriba...)


:grin:

[perchera]

No es un chiste pero te ríes. Paciencia, el video es largo:

http://www.youtube.com/watch?v=wQ5boOTyz_4&feature=email (http://www.youtube.com/watch?v=wQ5boOTyz_4&feature=email)

[perchera]

por qué me sale dos veces el enlace?

[ferzgz]

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario..

Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Benidorm, Salou y Sitges y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo
un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[Superlucky]

Tal dia como hoy zapatero sobrevuela españa en un helicoptero, y decide tirar un billete de cinco euros diciendo: Asi hare feliz a cinco personas, su mujer Sonsoles le dice mejor tira uno de diez asi seran 10 personas, sus hijas que tambien estaban con el le dicen papa, papa, mejor tira uno de 50 asi seran 50 personas, cuando de pronto se gira el piloto y salta:
¿Y porque coño no se tira usted y hara feliz a toda España?.:-)

[morganna]

Era un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.


Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila.

[morganna]

Va el coronel y pregunta:
¿Es usted soldado?
Y contesta:
¡No señor, soy de una pieza!

Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntando a su cabeza con un arma,
entonces el policía saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y dice:
¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!

-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.

[sayuri.sari]

:risitas::risitas::risitas: de lo malos que son, son graciosos morgi :grin:

[grafics]

En la playa sacan a un tipo del mar, inconciente, casi ahogado, y un voluntario empieza a
hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó.
Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante.
Pasaban los minutos y seguía escupiendo....
La gente comienza a juntarse alrededor del pobre tipo y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía:
- No va a servir - y repetía - No va a servir....
Al rato el voluntario, ya casi agotado de tanta bomba y encima de escuchar al estúpido, se enoja y le dice:
- Oigia usted! acaso es médico?
A lo que el hombre, humildemente, le responde:
- No señor, soy ingeniero hidráulico y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando agua hasta mañana....

[Superlucky]

jajajja, myy weno

[morganna]

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

[Superlucky]

jajjaa muy bueno.

[Superlucky]

Esto es un clase de Sociales y dice la maestra hoy vamos a dar la geografia con gestos,teneis k acer con gestos el nombre de un pais,ciudad,etc.
-haber tu antoñito di 1 (se pone el niño y hace un enjambre de abejas y un mancha)
-dice la maestra eso k es antoñito
-Castilla la mancha
-muy bn ahora tu sara
-coge sara se sube a la mesa se baja la falda y las bragas y empezo a tocarse sus partes y a gemir
-dice la profesora sara que es lo que estas haciendo?
-Sara-goza(zaragoza)
-dice la profesora para o te corto las manos
-sara dice da iwal seño seria Sara-manka (salamanka)

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.... El tipo sale de la cama y se
dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...

[Superlucky]

:risitas::risitas:En un barco habian un ingles i un español el ingles se cayo del barco i decia:
¡Help!Help!Help!
I el español decia:
Yo no tengo gel peró si quieres te doy shaampo!

[perchera]

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas::risitas:

[perchera]

yo me reía del de morganna, porque superlucky, mira que es malo!!:lengua:

[Superlucky]

Esto son dos chicos que van de acampada muy preparados y uno de ellos va a mear y estando meando le pica una serpiente en su mienbro|||COMPAÑERO ME A PICADO UNA SERPIENTE EN LA POLLA||| tranquilo que voy a mirar el libro de primeros auxilios, vamos a ver, vamos a ver, picaduras,picaduras, ba buscando paginas ¡¡YA LO TENGO!! obserbar la picadura linpiarla y succionar el veneno y escupirlo,
¿que dice el libro? QUE TE BAS A MORIR MACHO

[morganna]

Suavizar las palabritas chicos........:silbando::silbando:

[grafics]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Esta muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido
- Si, así es.
Niño: -Tengo un balón de fútbol.
Hombre: -Ah, muy bien.
Niño: -¿Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: -Mi padre esta ahí fuera.
Hombre: -De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
Niño: -500 Euros
Hombre: -Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Esta muy oscuro aquí dentro.
Hombre: -Si, así es.
Niño: -Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
-¿Cuanto pides por ellos?
Niño: -500 Euros
Hombre: -De acuerdo
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño:
-Coge tu balón y guantes deportero y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: -No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: -¿por que precio?"
Niño: -1000 Euros
El padre contesta
-Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: -Esta muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta:
-NO EMPIECES DE NUEVO CON ESA MIERDA!

[alexir]

weno , el de la serpiente de superlucky ya me gusto mas
pero ai algunos ke son si no malos , muy miticos
pero al menos poneis chistes , pues yo no se ninguno guay pa poner

[marbutina]

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

[paspasito]

Jejejejejejejejejejejeje

[marbutina]

Carta de un hombre muy feo :


Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado pequeñoo, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Un día le ragale a mi padre una billetera y una foto mia, pero prefirió quedarse con la foto del niño que ya venía en la billetera.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día de los enamorados llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
Cuando por fin me casé, estaba feliz, y pensé: -Espero que mi esposa la esté pasando bien-, y así fue. Estaba en Londres, de luna de miel, con su jefe.

A mi mujer le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo. siempre me llamaba a casa desde un motel.
Cuando no aguanté la infidelidad de mi mujer, intenté suicidarme por primera vez y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:

-Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..

[paspasito]

ME lo he leido todo, es bueno si señor jajajajajajajaja.

[marbutina]

- Suegra, usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí...

- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes
- Eh! no vale repetir, no vale repetir!

[marbutina]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "$500"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "$500"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "$1000"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

[marbutina]

Esto es la profe de Jaimito que le dice:
-Jaimito, Jaimito, ¿Que va mas deprisa el rayo o la luz?.
Y contesta Jaimito:
-La diarrea.
Y dice la profe:
-Pero Jaimito, ¿y eso por que?.
Y contesta Jaimito:
-Porque anoche me estaba cagando e iba mas deprisa que un rayo, y cuando fui a encender la luz ya me habia cagao.

[sayuri.sari]

una pareja se conoce en un bar.

después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:


- ¿qué edad crees que tengo?

- por la mirada, menos de 25 años, por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?


- la suma !!!


X-dx-d

[paspasito]

:meparto::meparto::meparto:


Son buenos !!!!!

[marbutina]

una pareja se conoce en un bar.

después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:


- ¿qué edad crees que tengo?

- por la mirada, menos de 25 años, por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?


- la suma !!!




X-dx-d

:risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas:Qué buenos......

[ninguen]

Tablón de anuncios:

-Se busca kamikaze con experiencia.
-Vendo Enciclopedia Británica, Espasa Ilustrado, Atlas Universal, diversos libros de cocina y de bricolaje... Motivo: me casé la semana pasada y mi mujer lo sabe todo.
-Vendo curso completo de como hacerse millonario. Urge. Motivo: necesito dinero...
-Dócil perro Pitbull. Vendo o cambio por pierna ortopédica...
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
-Busco la forma de hacerme rico... ¡Pago lo que sea!

[ninguen]

Está Adán, con todos los animalitos habidos y por haber, en el recién creado Edén. Al principio, se sentía bien, estaba todo en armonía... paseando se encontraba con alguna nueva especie y se detenía a contemplarlos... Estaba todo bien... ¿Estaba todo bien? no... faltaba algo. Iba Adán cabizbajo, a patadas con las piedras, rebentando los juanetes... y Dios, al verlo, le preguntó:
-Adán, ¿qué te sucede?
-Me siento sólo- respondió Adan.
-¿Sólo? ¿y la inmensa fauna y flora que creé para tu uso y disfrute?- Se sorprendió Dios.
-Sí... está todo muy bien y es todo muy bonito, pero... sigo solo. Veo como los animalitos corretean y se divierten, se alimentan... todos en pareja... y yo... yo no tengo con quien compartir toda la belleza que admiran mis ojos... no tengo a nadie con quien compartirlo todo y poder soñar juntos...
-Cierto...-respondió Dios- Fallo mio, fallo mio, como comprenderás yo no tengo pareja y lo dí por hecho, pero no te preocupes. Si me das una pierna, a partir de ella y con un poco de barro modelaré a tú pareja. Crearé alguien semejante a tí que te cuide, te mime, te dé todo cuanto quieras, que esté siempre a tu lado y te satisfaga en todas tus necesidades y caprichos. Te amará y obedecerá por encima de todo. Te será servicial....
-Ehhhh- le paró Adán- ¡para el carro! ¿Y todo eso a cambio de una pierna?... Umm....:pensando:... una pierna... Oye, mira, ¿y qué me das a cambio de una costilla?

La verdadera historia del origen de la mujer

[ninguen]

Unos años más tarde... ya estaban Adán y Eva asentados en el Edén, resulta que ella andaba de antojos y... claro... se le antojó la fruta prohibida y allá vá... derechita al manzano, haciendo caso omiso de los consejos de Adán que intentaba convencerla de que no lo hiciera. Cogió una, le dio un mordisco y luego, para hacer callar al pesadito de Adán, le invitó. Entonces aparece Dios, enfurecido.
-Pero qué habéis hecho! ¡Os lo di todo, todo TODO! La única condición era que no comierais del fruto del árbol prohibido!!!!!
-Es que....-susurró Adán
-Callate Adán-le cortó Eva.- Pues nada, Dios, que estaba paseando por aquí, y vino una serpiente y...
- Si, sí- replicó Dios- Lo de la serpiente ya me lo se yo. No ve vengas con excusas. Por tu desobediencia serás castigada. Oyeme bien... ¡LO PAGARÁS CON SANGRE TODA TU VIDA!

A lo que respondió Eva:
-Vale, pero que sea en cómodas mensualidades...


Por si no sabíais por que los hombres no tienen menstruación :grin:

[ninguen]

El ser humano es inteligente, la excepción tiene la regla

[LunaK]

El ser humano es inteligente, la excepción tiene la regla

Cuantas amigas feministas vas a hacer en este foro.... :silbando:

[ninguen]

Cuantas amigas feministas vas a hacer en este foro.... :silbando:

No creo que haya que explicar que SOLO es un chiste... y más aún después de lo que aprendí gracias a ellas en este foro :ok:

[LunaK]

Ahi va un chiste que solo entenderás tú

Perdóname la vida neeeeeenooo!!!

La coru RoX!!!

[ninguen]

Juajuajua.

[Harry]

venga,,sigamos con los chistes plis :ok:

[Superlucky]

Buenos dias unos video chistes para comenzar el dia.

http://www.youtube.com/watch?v=XuDDdpdj5fQ (http://www.youtube.com/watch?v=XuDDdpdj5fQ)


http://www.youtube.com/watch?v=Ri6VU3OsC98 (http://www.youtube.com/watch?v=Ri6VU3OsC98)



http://www.youtube.com/watch?v=tXleNmMnZyk (http://www.youtube.com/watch?v=tXleNmMnZyk)

[morganna]

:risitas::risitas:


Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...



Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-¬ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!



Batman y Robin , van a una fiesta.
Batman se emborracha totalmente al punto que no podia tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:
- CHICO MARAVILLA, ESTOY BORRACHO, TENDRÁS QUE CONDUCIR EL BATIMÓVIL HASTA LA BATICUEVA.
Robin que nunca habia podido conducir el Batimóvil y se moria de ganas, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arrancó como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvia a segunda, tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.
Entonces Batman le dice:
- ROBIN, DAME UN BESO.
- SANTAS MARICONADAS BATMAN, ¿QUÉ TE SUCEDE?, REALMENTE TE PASASTE DE COPAS.
- ¡YA ROBIN! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMÓVIL ES AUTOMÁTICO

[Superlucky]

jajaja wenisimo
ahi va otro de hacienda
Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.


Pd por fin me ha llegado la devolución despues de casi un mes yupyyyyyyyyyyy.

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[Superlucky]

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

[Superlucky]

Bueno con este termino y me piro al gym un rato.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?

[morganna]

Que bestia...:risitas::risitas::risitas:

[SweeTy]

Joder... "la bestia come mondas?"

jajajaa

[ninguen]

Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas, para saber si usted esta bebido o no, ¿De acuerdo?
Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿Qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿Cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.. A ver, siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-¿Pero cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia...
>>>>> El tío que ya esta hasta los mismísimoss, le dice al guardia:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante hágala.
-Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolsolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una prostituta!
- Sí, pero ¿qué prostituta? Su madre, su hermana, su abuela...

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[ninguen]

:platano::platano::platano:aaaaaleluuuya, una sonriiisa:platano::platano::platano:

[morganna]

Que te pasa ninguen??:risitas::risitas:

[ninguen]

:o que parece que de esta vuelta no se me mosqueo nadie.

[morganna]

Sólo fue un malentedido ninguen,no lo tomes a pecho.Yo no me sentí ofendida......

Son chistes y especificamente para reirnos :ok:

[morganna]

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

[ninguen]

X-D
Está un cura en la taberna, con varios de sus feligreses, tomando unos vinos y unas tapitas. Lo típico, que si uno paga una ronda... otro paga otra... hasta que le toca al cura. Pero claro, éste no quería soltar el dinero, así que dice:
Les hago una apuesta, señores.
Muy bien, de qué se trata?
Es fácil, ustedes me pagan todo el vino que beba si acierto qué vino es, con los ojos vendados.
De acuerdo, dijeron.
Y ahí va, primera copa de vino.
El cura lo bebe de un trago, sin catarlo, y dice:
Este es tinto, casero, de este año, es el que hace pepe en sus bodegas.
Muy bien, ahi va otro
Este es tinto, un ribeiro, del año pasado
Otro
Este... ummm... este es tinto tambien...un valduero, reserva del 98
Ya se empezaban a mosquear... A ver... otro más:
Sauvignon Merlot, cosecha del 2006...
Y así uno tras otro, hasta que el tabernero, ya hasta las narices, va junto a una chavala que estaba contemplando todo y en privado le dice: oye, ¿puedes ir al baño y orinar en esta copa? Hay que fastidiar al listillo ese.
De acuerdo, contesta ella.
Al rato vuelve el tabernero con la copa y se la da al cura, a lo que él contesta:
Ummmm.... del 79, rubia, de uno setenta y cinco y unos 60Kg de peso.... y no es de esta parroquia

[grafics]

:meparto::meparto::meparto:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[grafics]

A las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss

[grafics]

Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano
a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:

- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos
10 mil millones de dólares si cambia el Padre Nuestro,
para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día,
diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada día.

El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como
se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces,
estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dólares,
luego a 30 mil, y así hasta llegar a 250 mil millones de dólares
para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras
buenas que podemos hacer con el dinero, piense.

Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma
su teléfono azul que le comunica al Cielo.
- ¿San Pedro?
- ¿Si?, ¿Que pasa?
- Comunícame con el patrón.
- Si, como no. ....
- Bueno.
- ¿Si, patrón?
- Si dime hijo mío.

- ¿Cuando se nos vence el contrato con BIMBO?

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[ninguen]

:risitas:
Ups, me acabo de acordar de algo, voy a editar el chiste de adan y eva

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas: a buenas horas ninguen......

[ninguen]

es que la edad.... jejeje. No, pos ya estaba como yo recordaba, alguna improvisación que otra, pero creo que era así.

[ninguen]

Y esto no es un chiste, pero va dedicado a vuestras sonrisas:

Sonríe siempre, incluso cuando estés triste, pues más vale una sonrisa triste que la tristeza de no saber sonreir.... y nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa

[morganna]

Qué bonito....nos vas a salir poeta :D

Es el mejor de los consejos:ok:

[alexir]

lo mejor es llorar de risa xDxDxD

[morganna]

Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."

[grafics]

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
-Mi amor si yo me muero,¿tu llorarías por mi?
... y ella le responde...
-claaaaro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.. :grin::grin:

[grafics]

un blanco y uno de color meando encima de un puente:
- Blanco: ui! que clara que está el agua hoy, no?
- El de color: síííí, y que fría!!!! :silbando:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[Superlucky]

Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Cari..., esto... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el armario y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y tu jugando a la esconditecon los niños!!! ya esta bien xd.

[Superlucky]

X-D Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena
el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.

[sayuri.sari]

:risitas::risitas:

[Superlucky]

Uno de locos y termino que me hago pesado.

:loco: Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."

[alexir]

Uno de locos y termino que me hago pesado.

:loco: Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."


dios , o no lo pillo bien , o es MALISIMO xD xd

[bpmircea]

dios , o no lo pillo bien , o es MALISIMO xD xd
:risitas::risitas::risitas: es malisimo!!!

[SweeTy]

En memoria de un genio del humor catalan... Eugeni:

Saben aquell que diu...
- Perdone me da la hora.
- Sí, las 3 y cuarto.
- Coño que tarde.
- Pues haber preguntado antes....

[SweeTy]

Como meter 4 Elefantes en un Seat 600?
Dos delante y dos detras

Sabeis por que en la selva no hay nadie de 4 a 5?
Por que los elefantes practican paracaidismo

Sabeis por que los elefantes man en Manada?
Por que el del medio lleva una radio

Que hace un Elefante subido a un Palo?
Sombra

Sabeis cual es el animal de la selva con mejor metodo de camuflaje?
El elefante... habeis visto alguna vez un elefante subido a un arbol? a que no? Es por el camuflaje...

Sabeis como se mata a una mosca con un poco de Miel azucar aceite y una piedra?
1º te pones azucar en el hombro
2º te pones aceite en el brazo desde el hombro hasta la palma
3º te pones miel en la palma
Entonces esperas a que venga la mosca al azucar, que se resbalara por el aceite hasta llegar a la miel, se quedara enganchada y entonces le das con la piedra.

Como se llama el animal que come piedras y vuela?
Comepiedras Volador

Porque la hormiga no cruzó la carretera?
Porque el Hormigon estaba caliente....

Una liebre que va corriendo por el bosque y se encuentra a un raton fumandose un porro... y le dice
- Raton que haces?
- Pues naah aqui dando una chupaillas a un cigarro..
y le dice la liebre... - va no seas tonto deja eso que es malo y vente a correr conmigo que es muy sano..
Siguen corriento y se encuentran a un puma comiendo pastillas y dice la liebre
- Puma que haces?
- Pues ya vesh aqui con unos caramelitosh
uy dice la liebra.. - va no seas tonto deja eso que es malo y vente a correr conmigo que es muy sano..
Y Se va los 3 corriendo y se encuentran al Leon comiendose un tripi... y dice la liebre
- Leon que haces?
- Pues ya vez aqui con un papelito que me hace alucinar
- uy - dice la liebre.. - va no seas tonto deja eso que es malo y vente a correr conmigo que es muy sano..
Y eso que se levanta el Leon y le dice.. mira liebre estoy hasta la polla que siempre que te metes coca me vengas con estas gilipolleces.

[SweeTy]

Como meterias a 4 Girafas en un seat 600?
Sacando antes a los elefantes

Sabeis porque los cocodrilos son tan planos?
Porque nadie les ha dicho que de 4 a 5 los elefantes hacen paracaidismo

Sabeis porque cuando Tarzan da su super grito de la selva acuden todos los elefantes?
Por que es el que le vende las pilas para la Radio

Sabeis porque los caimanes son todavia mas planos que los cocodrilos?
Porque se ponen a tomar el sol al lado del palo donde el elefante hace sombra

Como es el nombre de animal que contiene las 5 vocales?
Murcielago
Y el que su nombre solo tiene la vocal "U"?
El Cucudrulu

Sabeis como se mata a un Elefante con un poco de Miel azucar aceite y una piedra?
1º Le tiras de la cola y te escondes varias veces y cuando ya este mosca
2º te pones azucar en el hombro
3º te pones aceite en el brazo desde el hombro hasta la palma
4º te pones miel en la palma
Entonces esperas a que venga al azucar, que se resbale por el aceite hasta llegar a la miel, se quede enganchada y entonces le das con la piedra.

Que pasa cuando tiras una piedra al aire?
Que atraes al comepiedras volador y se la come...

Un dia el Rey de la selva paseando ve a todos los animales de la selva tristes... y decide convocarlos...
- Voy a preparar una gran fiesta
y todos empiezan a aplaudir y a gritar "bieen!"
y la rana.... - Uy que bien nos lo vamos a pasar
Y dice el Leon...
- Habrá musica bailes y comida!!!!
Y todos otra vez aplaudiendo y gritando.. y la rana...
-Uy que bien nos lo vamos a pasar...
El leon ya un poco enfadado de la rana empieza de nuevo...
- Habran hembras... sexo alcohol drogas!!!!!
y Toda la selva al unisono aplaudiendo y chillando mas fuerte... y la rana...
- Uy que bien nos lo vamos a pasar...
Y ya el Leon cabreado y hasta la polla empieza otra vez ha hablar...
- Pero hay una mala noticia... hay un animal... verde y viscoso... con los ojos saltones y que vive en lago que no va a poder asistir a la fiesta....
Y todos los animales empiezan a gritan "Bieeen ooleeee!".. y la rana dice..
-Uy que putada le han hecho al cocodrilo...

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[SweeTy]

Me ha costado contar chistes... perooo me he quedado agusto ahora mismo.. xD

[morganna]

Es que relaja sweety.....:risitas::risitas:

[ninguen]

Esto era una mujer atractiva pero que para su pesar, sus partes intimas desprendian un olorcillo un tanto desagradable y no conseguía solucionarlo con nada, con lo cual, sus citas amorosas terminaban cuando su pareja se acercaba más de medio metro en un sitio cerrado. Desesperada, consultó con una amiga y esta le sugirio que se anunciase en una agencia de contactos y que buscase a alguien que soportase su defecto. Entonces, la mujer en cuestión, acudio a una agencia y allí, en el folleto de inscripción, escribió: Busco hombre, de buen ver, entre 25-35 años, IMPRESCINDIBLE QUE NO TENGA OLFATO.
Pasaron unos días y cuando ella casi se había olvidado del anuncio, la llaman de la agencia.
-Mire que tenemos un candidato para usted. Está dentro de la edad que solicitaba y no tiene olfato a causa de una enfermedad.
-Perfecto- contesta ella.
LLegó el día de la cita. Quedaron para tomar un café, salieron a dar un paseo... y ella, para asegurarse de la capacidad olfativa de él, lo llevó a un basurero, a la lonja del puerto... preguntándole en cada sitio a qué le olía. A nada, respondía él siempre, sin inmutarse por el mal olor.
Como él había pasado la prueba, se gustaban y a ella le podían las ganas de...eso... decidio quedar al día siguiente en su casa para ponerse manos a la obra. Llegó el día. Ni velas ni flores ni musica romántica ni nada. Tan pronto él entró por la puerta, ella lo agarra por el pecho, lo arrastra por media casa y lo tumba en la cama... Camisa por aquí, falda por allá... Bueno que el tío tambien se acaloró y... bajó al "pilón" Tan pronto... pues eso... que las orejas de él estaban entre las piernas de ella, él se levanta de golpe y grita: ¡BUAAAAA QUÉ PESTE TÍA! A lo que ella, sorprendida e indignada le pregunta ¿pero no me habías dicho que no olías nada? Y él responde:
¡Joder, no tengo olfato, pero es que ya ME PICAN LOS OJOS

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:

[ninguen]

Mamá, mamá, ¿la luz se come?
No hijo, ¿quien te ha dicho a ti eso?
Nadie, es que papa le acaba de decir a la sirvienta: ¡apaga la luz que te la vas a tragar entera!

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[marbutina]

AMISTAD ENTRE MUJERES:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había
quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.


AMISTAD ENTRE HOMBRES:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había
quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

[morganna]

:risitas::risitas:mentirosillos.........

[Superlucky]

Buenos dias foro.

:pensando: Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

[Superlucky]

EL TAXISTA DEL CASINO
---------------------
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....

[Superlucky]

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!

[Superlucky]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:

A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el borracho y dice:

Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

[ninguen]

Ahi va otro leñador vasco. Este, cansado de talar árboles con el hacha, decidio modernizarse y comprar una motosierra. En la tienda, como no tenía ni idea, le preguntó al dependiente por la mejor.
-Esta de aquí. Tiene una espada de 70 cm, cadena reforzada...
-Vale, vale, pero cuantos árboles podré cortar al día?
- Hombre, eso depende mucho de usted, pero si le mete "caña" le aseguro que 20 a la hora como mínimo.
-De acuerdo.
Se marchó todo contento con la motosierra y ya la fue a probar.
Al final del día, regresó a la tienda.
-Oiga, mire como vengo todo sudado, eso quiere decir que le di caña, pero no hay manera de cortar los 20 que usted me dijo, yo de los 15 no paso.
- Me parece raro eso, pero no se preocupe que ahora mismo reviso la máquina.
El dependiente coge la motosierra y para comprobarla, la enciende
Entonces salta el leñador:
-anda la hostia, ¿y ese ruido?

[morganna]

:meparto::meparto::meparto: que buenos todos...

[ninguen]

Dos vascos caminando por la calle. Hablando de sus cosas, pasan el letrero de una nave que pone: "Aceros Inoxidables"
Y uno le da un codazo al otro y le dice:
¡¡Qué Patxi!!, ¿nos hacemos??

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

Va un borracho conduciendo su coche en dirección prohibida, por una carretera muy concurrida y enciende la radio. De pronto escucha:
- ATENCION: Se advierte a los conductores que van por la autopista A1 que hay un conductor suicida, circulando en direccion contraria!
Y el borracho dice:
- Uno no, ¡¡¡cientos¡¡¡


Estaban las novicias en el patio del convento, paseando con las bicicletas durante el recreo, y sale la Madre Superiora:
- Hermanas: Vayan entrando en el convento, por favor.
Las novicias, ni caso. Todas contentas dando vueltas con las bicicletas.
Al cabo de un cuarto de hora, aparece otra vez la Madre Superiora, mas bien cabreada:
- ¡Hermanas: He dicho que entreis al convento........ o el próximo día les pongo el sillín a las bicicletas¡

[ninguen]

:risitas:
Uno tan feo que cuando nació, el médico no le dijo a sumadre si era niño o niña. Le dijo: le acompaño en el sentimiento.
Cuando lee bautizaron, el cura exigio que le pusiesen pasamontañas.
En la primera comunión, el cura le dio la "ostia" y un montón de patadas al grito de "vade retro satanás"
De mayor, tuvo más suerte... le contrataron los de holliwood... como molde para las máscaras de pelis de terror

Era una señora tan gorda tan gorda, que encargó un vestido de flores.... y se acabó la primavera.
Era una señora tan gorda tan gorda, que para el reconocimiento médico, el doctor necesitaba gps.
Era una señora tan gorda tan gorda, que cuando caía de la cama caía por los dos lados.

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[grafics]

esto son 6 amigos en un banco, un macarra, un zoofilo, un asesino, un necrófilo, un piromano y un masoca que se aburren mucho. En estas que pasa un gato y dice el macarra...
-pos podriamos darle una paliza al gato...
y todos... -ssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
dice el zoofilo...
-le podriamos dar una paliza y luego nos lo tiramos...
y todos... -sssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
dice el asesino...
le damos una paliza, nos lo tiramos y luego lo matamos...
y todos... -sssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
dice el necrófilo...
-vale, le damos una paliza, nos lo tiramos, lo matamos, y luego nos lo volvemos a tirar...
y todos... -sssssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiii...
dice el piromano...
-le damos una paliza, nos lo tiramos, lo matamos, nos lo volvemos a tirar y lo quemamos....
y todos.... -sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......
y dice el masoca...
-mmmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau uuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[ninguen]

:oh:...:meparto::meparto::meparto::meparto:

[morganna]

:meparto::meparto:

[morganna]

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!



¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

[grafics]

esto son dos casadas que deciden quedar para salir de parranda juntas.
los maridos se quedan mirando el fútbol :grin:
después de una noche desenfrenada (no penséis mal) deciden irse ya pa casa.
como estaban más o menos cerca, y ha esas horas no pasaban los taxis, se van a pie, a pesar del mal tiempo que hacía.
A medio camino, les entran ganas de mear y, entre lo oscuro que estaba y las copas de más, se acercan a un muro y allí se ponen a lo suyo. De repente se dan cuenta de que están meando al lado de un cementerio. A las pobres les entra el canguelo en el mismo momento en que viene una ráfaga de viento que las hace correr como posesas....

a la mañana siguiente se encuentran los dos maridos en el bar, con cara de angustiados, y uno le dice al otro:
Marido1: que te pareció lo de anoche?
Marido2: ay! calla, calla...
Marido2: pues no me llegó la tia con las bragas en las rodillas!
Marido1: eso! eso no es nada.... la mía llego con una cinta en el cuello que decía: TUS AMIGOS NO TE OLVIDAN!!!

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[ninguen]

Una chavala va junto a su padre. Papá, necesito cincuenta euros para material escolar.
- Pero qué me estas contando, ¿más? lla llevo más de quinientos euros gastados en tus libros y demás chorradas de la universidad.
- Ya, pero son de unos libros que necesito...
-No! no hay más libros. Arréglate como puedas con los que tienes que ya son bastantes.
-Papá...
-NO!!

La chavala se marcha cabizbaja y se cruza con su hermano, que también va junto al padre.
-Papá, necesitaba algo de pasta...
-¿y para qué? ¿Tambien para libros? Si tú ni los lees...
- No... la verdad... es para otra cosa...para salir por ahí...
- A ver, para qué los quieres, no te enrolles
- Pues mira, papa, que... ummm... estooo... quería ir de putas...
-Ah, para eso... , Así me gusta hijo mío.. pensé que sería para tonterías del colegio. Ala, toma cien euros y a dejar el pabellón bien alto eh.

Todo esto lo estaba escuchando la hermana, que se había quedado tras la puerta. Esperó a que se saliera el hermano, lo siguió y tan pronto se alejaron del padre, lo paró.
- Oye, mira, que ví que papá te dejó cien euros. Yo le pedí cincuenta, pero no me los dio. ¿Me los podrías dejar tú? ¿No te arreglarás con la mitad?
- No, los necesito.
- Venga, porfa, que tengo que comprar un par de libros para la universidad...
-Que no...
-A ver, tanto te hacen falta a tí?
-Pues mira, pesadita, sí, ahora mismo me voy a gastarlos al puticlub...
-¿Cómo? ¿Los cien euros?...-Se quedó pensando un momento y le dijo:
- Oye, y si en vez de ir allá, me das cincuenta a mí, lo hacemos, y así quedas satisfecho y ahorras los otros cincuenta??
-Ostras... pues no lo había pensado- responde el hermano- Vale, acepto, vamos allá.

Se van a una habitación, y se ponen a la faena. PIM... PAM... PIM... PAM...
Entre el pim y el pam, dice ella:
- Oye... lo haces como papá...
-Sí... ya lo sé... ya me lo ha dicho mamá...

[grafics]

:oh::oh::oh::oh::oh:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[grafics]

bueno, pues ya que a empezado ninguen :silbando::

Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas.
El doctor la examina un rato y le dice:
- Oiga, ¿y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca estas heridas?
- Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita.
- Pero mujer, ¡con lo fácil que es darse la vuelta!
- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...

[jorge_kai]

el otro día os pedí por favor que fuerais algo más suaves con los chistes... no queremos ser más papistas que el papa pero HTCMania es un foro que lee mucha gente de diversa condición y sobre todo muy diversa edad. Por favor, que no lo tenga que decir una tercera vez, no seáis tan monotemáticos chicos...

[grafics]

el otro día os pedí por favor que fuerais algo más suaves con los chistes... no queremos ser más papistas que el papa pero HTCMania es un foro que lee mucha gente de diversa condición y sobre todo muy diversa edad. Por favor, que no lo tenga que decir una tercera vez, no seáis tan monotemáticos chicos...


ok!
:oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops:

[ninguen]

Ups... sorry...

[morganna]

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

[grafics]

había un chino que tenia una novia que se llamaba Chin Lu.
Un dia, el chino le va a buscar a la casa a la novia y le atiende una señora y le pregunta
- ”Eta Chin Lu?”
y la señora le responde:
”toy chin lu, chin agua y chin gas”…..

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[ninguen]

juaaaajuajuajuaaaaaa

[grafics]

(estos van pal jefe ;-))

-Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

[ninguen]

El padre de una familia, con cuatro hijos a mantener, se compa un camión nuevo para reparto, pero como buen currante, se lo tiene que pagar a plazos. LLega el hijo mayor y le dice:
-Papá, es muy bonito tu camión nuevo. Ahora tambien me comprarás a mí un coche, ¿no?
-No, hijo, no puedo, tengo que pagar las letras y estamos en crisis... más adelante, tal vez.
Llega el siguiente hijo.
-Papá, mola tu camión.. Ahora me comprarás a mí una moto, ¿no?
-No, ahora mismo no se puede.
-Venta, enrollate, que todos mis colegas tienen una..
-No, no se puede, tengo que pagar las letras del camión.

Llega el siguiente hijo.
-Papa, papá... llega el verano... ¿me compras una bici?
-Noooooo, que se os da a todos por pedir hoy.... Mientras tenga que pagar el camión no te compro la bici.

Ahora aparece el hijo pequeño, que estaba escuchando todo.
-Papi, papi...me compras un patinete? porfa porfa porfa anda....
-QUE NO, ya le dije que no a tus hermanos, para tí tampoco hay patinete.
-Venga, papi, porfa, que es muy baratito...
-QUE NO, leches, que tengo que pagar el camión..

El niño se va todo mosqueado pateando las piedras... entonces se cruza con un gallo que estaba copulando con una gallina y le mete una patada que manda al gallo por los aires, y le grita:
- Pa bajo cabrón, que dijo mi papá que mientras no se acabe de pagar el camión... TODOS A PIÉ

[morganna]

:risitas::risitas:

[grafics]

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

[morganna]

:risitas::risitas:

[morganna]

Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica: "Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz". Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo: "mira abre la cajita y fíjate" la viejita la abrió y vio un arroz y dijo "solo una vez ", y el viejo dijo: "Ahora te toca". Y la vieja dijo: " Con que crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche

[morganna]

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez...
Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede.
Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahi, en un coche, detras de ese arbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aqui a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
-Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

[gmo]

Jajajaa... contaron ya el 'Pluma Blanca'...

[gmo]

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a
una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su
asiento, y -¡lotería!-, se acomoda en el lugar de al lado.

- Hola -dice- ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los
Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando
por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

- Soy conferenciante -le responde-. Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? -sonríe-, ¿y qué mitos son esos?.

- Bueno -ella le explica-, uno muy popular es que los afroamericanos son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos
los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son
los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las
categorías, son de origen alicantino. -De pronto la mujer se incomoda y se
sonroja- Perdón -le dice-, en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca -le responde-, Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy de
Benisa mis amigos me dicen «Vicent».

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:Si lo contaron ya gmo,pero es muy bueno.

[gmo]

Ah!... jajaj... eso me pasa por llegar tarde...

[salvage24]

a ver si lo digo bien: son tres hombres jugando ha cartas en un bar de lalqueria de doña godina y en la televison daban un documental de cruso sobre submarinistas,y uno que estaba en la barra dice:siempre he querido saber porque los buzos se tiran al mar de espaldas. faustino le contesta:se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente el inpacto con las gafas les podria dañar la vision.celestino que estaba al lado dice:eres un cateto se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente el peso de las botellas les atraeria acia las elices y los trituraria.ermenegildo que estaba escuchando la conversacion dice:sois la verguenza de lalqueria de doña godina se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente caerian dentro del barco,coño.

[gmo]

Jajajjaaaa..:meparto:Jajajja:meparto:

[salvage24]

ya que estoy ahi va. esto es un maricomio que querian dar ha alguien de alta.reunen ha 3 locos y le pregumtan al primero:6x6? a lo que contesta:1000.vamos bien. al otro a ver tu 6x6? a lo que contesta: febrero.de puta madre nen. al tercero 6x6? y el contesta:36 el medico se quede perplejo y dice:como has llegado ha esa conclusion? facil he dividido febrero por 1000.

[tito_zaka]

entra un tio a la farmacia con su polla al aire toda dura i grande que le llega a la barbilla.

farmaceutico corre deme reflex deme reflex..

a lo que el farmaceutico responde:

- pero que dices hombre como te vas a poner reflex ahi?

- deme senyor que ya no puedo mas QUIERO UN REFLEEEEEX

- pero buen hombre que no ve que eso lo va a escozer mucho no diga locuras

- deme uno i no se preocupe que a se lo que me hago.....i le pago lo que haga falta.

- bueno bueno usted ya sabra lo que se hace tenga uno.

a lo que el tio coje el reflex i se lo pone en el antebrazo i dice:

- POR MIS COJONES QUE ESTE PAJOTE ME LO ACABO!!!!

(con este chiste uno se descojona mas si se gesticula)

[alexir]

xD
ahora vendra el comentaroio de jorge de ke sois monotematicos xDxDxD

[morganna]

Chicos cortaros con los chistes,hay menores,no abuseis de las palabras fuertes vale???:D:ok:

[marbutina]

Esta era una fiesta muy divertida, mucho vacilón, mucho trago y todo lo demás, cuando llega la hora de servir la comida una señora se levanta y dice:
Por favor, los invitados de la novia a este lado.
La mitad de los invitados van de ese lado. Ahora los invitados del novio a este lado por favor. La otra mitad va hacia ese lado.
Bien, ¡Ahora todos se me van, porque este es un bautizo!

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas: que bueno....

[SweeTy]

No se si lo han contado, creo que no... Allá va.

Esto es Manolo que se va fuera del pueblo a estudiar la "Logica" y a los 3 años vuelve y se encuentra a Pepe, uno de sus mejores amigos, y se empiezan a abrazar y a palmearse la espalda y Pepe pregunta:
- Manolete machooo donde te has metido tanto tiempo??
y Manolo le responde que ha estado estudiando la Logica en el Extrangero.
-La logica? -dice Pepe- Eso que es lo que es?
Y le dice Manolo:
- Es muy facil te voy a poner un ejemplo... A ti te gusta el Mar?
-Si claro- dice Pepe
- Entonces por logica te gustan los peces, no?
- Si por supuesto.
- Entonces logicamente te gustan los animales, verdad?
- Si si claro
- Entonces te gustan las plantas, es logico
- Ostias claro....
- Entonces te gusta la naturaleza verdad a que si?
- Si si por supuesto.
- Pues logicamente por eso mismo te gustan las mujeres.....
Total que Pepe se queda super sorprendido... y siguen hablando un rato... y pasadas unas horas
cada uno se va por su lado.

Y va Pepe camino a casa y se encuentra con Vicente y le dice que Manolo ha vuelto al pueblo y tal
y que ha estado en el extranjero estudiando la "Logica"
- La "cualo"??- Dice Vicente y Pepe le responde
- Si mira ya veras que yo lo he entendido y seguro que tu tambien lo entiendes rapido... A ver Vicente, A ti te gusta el Mar?
Y tras pensarlo un poco dice Vicente: -Hombre yo prefiero la Montaña, asi que supongo que no.
y le dice Pepe:- Entonces tu eres maricon, Logico

[morganna]

:risitas::risitas:

[solecin]

anda que no me he reido yo con el chiste de la logica este y el de que que se parece una vaca a un ascensor despues de unas copichuleas... :risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[gmo]

Jjajajaaa... :meparto:... mu gueno!

[solecin]

a ver si me acuerdo de todo:
En que se parece una vaca a un ascensor?

La vaca es un animal bruto....
Bruto mato a Cesar...
Cesar no significa nada...
El que nada no se ahoga...
El que se ahoga es porque tiene la sangre pesada...
Pesada se divide en dos...
Pez animal acuatico...
Ada diosa de la mitodologia griega que murio atrpoellada por un tren...
Los trenes van para las minas...
De las minas se saca el oro...
Con el oro se hacen los anillos...
Los anillos se ponen en los dedos...
Los dedos tienen uñas...
Las uñas sirven para matar a los piojos...
Piojo se divide en dos...
pi:es una constante=3.1416
Y ojo es un organo sensorial que nos permite ver que una vaca y un ascensor
...
No se parecen en nada!

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas: vaya lio solecin....

[SweeTy]

Dios!

[gmo]

... Jajjaa... claro una Vaca.. un Ascensor.. Vamos... LOGICO !!!... jajaja

[Superlucky]

Están dos enamorados bailando bien pegados. El novio le dice a la novia: “María, cada vez que bailo contigo bien pegado siento que el corazón se me sale”.
• Y le contesta la novia: “¡Ay, Miguel, tú si que tienes el corazón bien abajo!”

Pd: Que bonito es el amor.

[Superlucky]

:lengua: Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: “Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!”
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
“Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice
a su novio: “Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
“Ah No! Promesas son promesas.”

[Superlucky]

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la
mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho
ejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito español,
pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es
que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con
mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros
metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros
que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
(http://www.htcmania.com/watch?v=wkuCDGDmSCA&feature=related)

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[sayuri.sari]

:o :risitas:

[ninguen]

Otra versión del de Solecín:

En que se parecen una rueda una pelota y una vaca?
La rueda y la pelota, son redondas.
La vaca, en nada
El que nada no se ahoga
El que se ahoga es bruto
Bruto mató a César
César era de Roma
Roma es de Italia
Italia es de Europa
Europa es del mundo
y el mundo es redondo como una pelota

[morganna]

:risitas::risitas:Que lio....

[i_aki]

Le pregunta uno a otro

¿En que se parece un buzón al chichi de una vaca?

¿En qué?, se muestra interesado el otro

Y el primero responde:

¡¡¡ Pues cualquiera te manda a tí a echar una carta !!!.

[ninguen]

:risitas::risitas:

[Superlucky]

Sabeis porque los madrilistas van todos los domingos a misa?

Porque es la unica manera de ver a un tio de blanco levantando una copa.:cura::ola::campeon:

[Superlucky]

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ? :pensando:

[Superlucky]

Electricista
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible! :grin:

[Superlucky]

En el Congreso...

Un hombre después de estacionar su coche frente al Congreso de los Diputados ,

escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

'Hijo de puta, ladrón, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, cabrón,

corrupto, vendido, falsificador, prevaricador, bandido, vago de mierda......

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia,

¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!
:ola:

[sayuri.sari]

Cuando pases por una crisis de "Odio mi trabajo" intenta esto:
Cuando regreses a casa después del trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer..

Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:


"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta "Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson."

QUE TENGAS UN MARAVILLOSO DÍA Y RECUERDA QUE SIEMPRE, SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO.


:risitas::risitas::risitas:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto: que bueno.....

[grafics]

ring, ring!:
- Hola, es el 956 34 58 93?
- sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.

[sayuri.sari]

ring, ring!:
- Hola, es el 956 34 58 93?
- sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.

:meparto::meparto: Que bueno grafics :risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[ninguen]

Esto era un niño que... jugando, recibió una pedrada en un ojo (ay como son los niños). Total, que la madre lo lleva a urgencias. El niño pasa por quirófano y a la media hora sale el doctor.
-¿Doctor, mi hijo, cómo está? ¿Perderá el ojo?- pregunta la madre.
-Está bien -responde el doctor- un poco atontado todavía por la anestesia... ¿el ojo? no, no creo que lo pierda, yo ya se lo metí en una bolsa de plástico para que lo guardara

[ninguen]

Reflexiones sobre el matrimonio:
-Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
-Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
-El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.

-Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio... ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?

De regreso del trabajo, el marido se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
-¿Te sirvo?
-A veces.

-María, ahora que me voy a morir, te quiero confesar un secreto.
-¿Qué secreto?
-Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
-¿Y por qué crees que te envenené?

-María, prométeme que cuando yo me muera, te casarás con Antonio.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso... que se joda.

[grafics]

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades,
y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

[grafics]

Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano.
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a comer

[grafics]

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.

[grafics]

Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
- Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

[Superlucky]

Las gafas para la novia


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó:
'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos

[Superlucky]

lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.1de3.com/wp-content/uploads/piropo_abuelo.jpg&imgrefurl=http://www.1de3.com/tag/caradura/&usg=__iic16WdpdufY1DCwVZKIz8NhOB8=&h=280&w=270&sz=62&hl=es&start=49&um=1&tbnid=PqjJ1ERV4eRTzM:&tbnh=114&tbnw=110&prev=/images?q%3Dpiropo%26start%3D40%26ndsp%3D20%26um%3D 1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DN)
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
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MAIL A LA ESPOSA
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.spalding.edu/uploadedImages/Pictures/Symbols/email.gif&imgrefurl=http://www.spalding.edu/content.aspx?id%3D1882%26cid%3D962&usg=__V17ijLv_TnmQN7BAZrM8qQ7-yJE=&h=877&w=750&sz=72&hl=es&start=17&um=1&tbnid=doHGMmt1q8txDM:&tbnh=146&tbnw=125&prev=/images?q%3De-mail%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DG)
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image003.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://horoscopo.tuportada.com/imagenes/composicion_01.gif&imgrefurl=http://horoscopo.tuportada.com/&usg=__cqv_YbSZ70Vd-l8ABjt_s6i_lT4=&h=330&w=570&sz=18&hl=es&start=22&um=1&tbnid=cwmEbjzmVLOeMM:&tbnh=78&tbnw=134&prev=/images?q%3DHoroscopo%26start%3D20%26ndsp%3D20%26um %3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DN)
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image004.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://imagenesfotos.com/wp-content/2008/07/torre_pisa7.jpg&imgrefurl=http://imagenesfotos.com/fotos-de-la-torre-de-pisa/&usg=__ZUmcTrbk-dTzj__3YDRPZdvAJ2o=&h=300&w=400&sz=62&hl=es&start=8&um=1&tbnid=tTTnKzXqUyU10M:&tbnh=93&tbnw=124&prev=/images?q%3Dtorre%2Bde%2BPisa%26um%3D1%26hl%3Des%26 lr%3D%26sa%3DG)
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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ELECCION
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image005.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.emezeta.com/weblog/problema-eleccion.jpg&imgrefurl=http://www.emezeta.com/tag/eleccion&usg=__HtgN66E6SagqHsW9pj4eKIQWxeY=&h=231&w=450&sz=14&hl=es&start=2&um=1&tbnid=02t9OQHojdcjbM:&tbnh=65&tbnw=127&prev=/images?q%3Deleccion%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26s a%3DG)
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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SABER
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image006.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.ecgf.uakron.edu/~civil/daniel/civil_research/cmg/pics/saber_logo.gif&imgrefurl=http://www.ecgf.uakron.edu/~civil/daniel/civil_research/cmg/saber_index.html&usg=__n5Lsx1I0gR-MsxgoM9msJ5fj_tQ=&h=308&w=331&sz=6&hl=es&start=16&um=1&tbnid=9UM4ebZiqu3QtM:&tbnh=111&tbnw=119&prev=/images?q%3Dsaber%26ndsp%3D20%26um%3D1%26hl%3Des%26 lr%3D%26sa%3DN)
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image007.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.juntadeandalucia.es/averroes/html/adjuntos/2008/02/06/0001/litemate/numletras/leer.jpg&imgrefurl=http://www.juntadeandalucia.es/averroes/html/adjuntos/2008/02/06/0001/litemate/numeletras.htm&usg=__ksF2J_KnmVUtNnQQii4ltTEKyy4=&h=391&w=610&sz=18&hl=es&start=3&um=1&tbnid=bz-WX8scz_f8iM:&tbnh=87&tbnw=136&prev=/images?q%3Dleer%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3D G)
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.
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GENETICA
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image008.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://funrozasbotran.org/contents/module-data/3F8BA087-7574-AFF4-BCF6-A97D5737D0E3/genetica%25202.jpg&imgrefurl=http://scitec.nosdom.com/?tag%3Dgenetica&usg=__E7vrU3x9F1dhuoMyptytZf9JwQA=&h=286&w=267&sz=9&hl=es&start=2&um=1&tbnid=0ATuU7H-AiKMiM:&tbnh=115&tbnw=107&prev=/images?q%3Dgenetica%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26s a%3DG)
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
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CONFESION
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image009.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.antxoa.com/gallery/blog/accweb/confesion.jpg&imgrefurl=http://www.antxoa.com/blog/wai-perdoname-porque-he-pecado/&usg=__su6aRiRQ29ozESWfXN1vjl-Jr7U=&h=202&w=164&sz=12&hl=es&start=180&um=1&tbnid=fKo5VJHlk8FG2M:&tbnh=105&tbnw=85&prev=/images?q%3Dconfesion%26start%3D160%26ndsp%3D20%26u m%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DN)
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO

[Superlucky]

file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif CONDONES OLÍMPICOS




file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://2.bp.blogspot.com/_jwYUmf_1mQk/SKKbh1gG4dI/AAAAAAAACQs/nL1Ivib2l70/s400/condones_olimpicos.gif&imgrefurl=http://oskarj69.blogspot.com/2008/08/como-en-todas-las-olimpiadas-desde-1992.html&usg=__JjY7zMWuk9I1DGjVGu9WnJHY5qA=&h=76&w=150&sz=23&hl=es&start=18&um=1&tbnid=7mWIjcqp-CFVYM:&tbnh=49&tbnw=96&prev=/images?q%3DCondones%2BOlimpicos%26um%3D1%26hl%3Des %26lr%3D%26sa%3DN)
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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LA PROMESA
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image003.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.olmedo.net/maria/GaleriaArte/ordenador/03_novios01.jpg&imgrefurl=http://felizmentesoltero.blogspot.com/2008_09_01_archive.html&usg=__IMAonFG_QiGBGxb3af9fFX6hvs4=&h=329&w=409&sz=20&hl=es&start=3&um=1&tbnid=ryt8901Ng7scKM:&tbnh=101&tbnw=125&prev=/images?q%3Dnovios%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa% 3DG)
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image004.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.librodearena.com/myfiles/monona/cigue%C3%B1a-bebe.jpg&imgrefurl=http://www.librodearena.com/monona/posts/index/2&usg=__idBHS4lZdMsx-NFjk5PTIZZWlwQ=&h=380&w=285&sz=30&hl=es&start=5&um=1&tbnid=TB4TM2SCrSiXhM:&tbnh=123&tbnw=92&prev=/images?q%3Dcigue%25C3%25B1a%26um%3D1%26hl%3Des%26l r%3D%26sa%3DG)
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image005.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.pixelicia.com/wp-content/uploads/2008/05/kodak.jpg&imgrefurl=http://www.pixelicia.com/2008/05/02/kodak-y-su-situacion-financiera&usg=__oF-6eA7uN5e0fsIk6v7E6NTv7Kg=&h=267&w=300&sz=12&hl=es&start=4&um=1&tbnid=ZjnOH0F0Epv6yM:&tbnh=103&tbnw=116&prev=/images?q%3Dkodak%26um%3D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3 DG)
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image006.jpg (http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.oracionesydevociones.info/sitio-jlg/historia-sagrada/6.arca.noe-m.jpg&imgrefurl=http://religicando.blogspot.com/2008/04/cancin-el-arca-de-no.html&usg=__2B9au6cQeLJ1MhrumVbF3StCGi8=&h=394&w=524&sz=22&hl=es&start=3&um=1&tbnid=c-a7yW2QXOv4VM:&tbnh=99&tbnw=132&prev=/images?q%3Del%2Barca%2Bde%2BNoe%26ndsp%3D20%26um%3 D1%26hl%3Des%26lr%3D%26sa%3DN)
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

[Superlucky]

DESEO SEXUAL


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...


Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.




Pero........ Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol.... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'....


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

[sayuri.sari]

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga;
y después de eso…………………
él se pasó toda la nochecon los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

:risitas::risitas:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:

[Superlucky]

EL TEMIBLE PEPITO...

La maestra informa a sus alumnos:
... 'Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano.
...Hablaremos de la sangre y el semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre,
éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas,
sino que también es transportador de la información genética...


...Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas'.
...La maestra mira a todos los niños y piensa:
'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería'.
'A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'

'Este, este... No sé.'.... 'A ver, tú Luisito'.... 'No sé, maestra'.. '¿Pablito?'
'No sé, maestra'.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
'A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

* 'Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo.
La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética'.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma:

... 'Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor'.

*'En conclusión maestra, debo inferir que es mucho mejor,
pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que
una transfusión de sangre'.

[morganna]

:risitas::risitas: hoy estás inspirado superlucky.

[Superlucky]

Y eso que ahora que ando en proceso de traspaso de adsl, solo dispongo de un mega, ha ver si me instalan ya los 10 megas x fibra optica y volareeeeeeeeeeeeeee :volando:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas: Pues no veas entonces.......

[Superlucky]

:risitas:Es viejo pero weno

Va un gay a una charcuteria y dice:
-me vas a poner un chorizo, el mas grande que tengas.
-te lo corto a rodajas??
Y dice el gay:
-te piensas que mi culo es una hucha???

[Superlucky]

¿Qué es un gay sin GPS?

Un maricón perdido.

[Superlucky]

Como se saca un profilactico un gay? se tira un pedo

Le dice un marica a su amigo marica,-me he abierto una web, y el otro le
dice y como te has puesto,este le dice Mari.com,a lo que el otro l sugiere haberte puesto
Maricom y punto.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le
dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola,
los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo
Varios cortos.


Está una mujer que quiere divorciarse de su marido:
-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!
-Hala, qué bestia! Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!!

[morganna]

“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti”



Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

[morganna]

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.


Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

[grafics]

un senor va al pediatra y le dice:
- mire usted doctor que mi nino tiene ya 8 meses y todavia no ha abierto los ojos!
el pediatra visita al nino y al cabo de un momento le dice al padre:
- oiga caballero, su hijo esta perfectamente, pero digame una cosa, su mujer donde trabaja?
- de camarera en un restaurante chino
a lo que el pediatra le contesta:
- pues entonces quien tiene que abrir los ojos es usted

[LunaK]

:aplausos:

[Superlucky]

:silbando:Una pareja se conoce en un bar, después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
¿Qué edad crees que tengo?
Por la mirada, menos de 25 años, por tu piel, unos 20, por ese cuerpo, 18.
¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
La suma. :risitas:

[perchera]

Bacalao con patatas y setas:

INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS.

Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL

[Superlucky]

Dios que chiste mas machista, ahora cuando te lean ellas preparate, :risitas::risitas::risitas:

[bpmircea]

Bacalao con patatas y setas:

INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS.

Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL

:risitas::risitas::risitas:...ta bueno...

[morganna]

Le meteremos a él en la lavadora,a dar vueltas a ver si se le aclaran las ideas :risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas:

[Superlucky]

jajajajjaja buenisimo

[bpmircea]

Dios que chiste mas machista, ahora cuando te lean ellas preparate, :risitas::risitas::risitas:
¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando.
jejeje,este si q es machista...

[perchera]

¿¿no me digáis que no es fácil la receta?? tanto Arguiñano ni leches... :risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas:

[perchera]

¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando.
jejeje,este si q es machista...

Bueeenooooo, se ha abierto la veda......

[Superlucky]

Un chico va a hacerse un transplante de cerebro El doctor:Que prefiere el cerebro de un hombre o el de una mujer? El chico:¿en que se diferencian? El doctorhttp://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/teeth.gifl del hombre cuesta 500 euros y el de la mujer 100 euros El chico:¿porque hay tanta diferencia de precio del cerebro de un hombre al de una mujer? El doctorhttp://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/tongue.giforque el de la mujer esta utilizado y el del hombre esta por estrenarhttp://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/grin.gif

[bpmircea]

Un chico va a hacerse un transplante de cerebro El doctor:Que prefiere el cerebro de un hombre o el de una mujer? El chico:¿en que se diferencian? El doctorhttp://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/teeth.gifl del hombre cuesta 500 euros y el de la mujer 100 euros El chico:¿porque hay tanta diferencia de precio del cerebro de un hombre al de una mujer? El doctorhttp://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/tongue.giforque el de la mujer esta utilizado y el del hombre esta por estrenarhttp://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/grin.gif
:silbando::silbando::silbando:...:silbando::silban do::silbando:

[grafics]

que pelota superlucky :risitas:

Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra

[Superlucky]

http://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/lol.gif
¿En q se parece un hombre y una lavadora?
q los dos funcionan con polvos!!

[bpmircea]

http://www.buenos-chistes.com/imagenes/smiles/lol.gif
¿En q se parece un hombre y una lavadora?
q los dos funcionan con polvos!!
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

[Superlucky]

:risitas::risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas: que malos sois,mañana os dejaré alguno de vuestro propio estilo muchachos. jajajajajajaajajajajaj

[perchera]

Viejo, y quizá el más burro que he oido:

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos?









Pa no cagarse en los desfiles :risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas:

hala, me voy pal sobre, si me pita el oido izquierdo sabré por qué

[Superlucky]

Este es un poco picante jijiji

Porque sienten las mujeres con el Corazón?



-Porque es el dedo mas largo:pensando:

[bpmircea]

Viejo, y quizá el más burro que he oido:

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos?









Pa no cagarse en los desfiles :risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas:

hala, me voy pal sobre, si me pita el oido izquierdo sabré por qué
:grin:

[grafics]

bueeeno, cambiando de tema:

estaban tres homosexuales y uno pregunta que les gustaría ser:
y dice el primero:
- a mí un pastel porque todos te pasan el dedo
dice el otro:
- a mi un frigorífico porque me abrirían a cada rato
y dice el último:
- pues a mi una ambulancia
- UNA AMBULANCIAAA!!!???? dicen los otros sorprendidos
- sí porque te abren el culo, te meten un hombre entero dentro y sales gritando AAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAA (sonido de sirena)

[bpmircea]

el ultimo y me centro en el cambio de la ROM:
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan? Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
:risitas::risitas::risitas:

[LunaK]

el ultimo y me centro en el cambio de la ROM:
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan? Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
:risitas::risitas::risitas:

Buenisimo!! xD

[Superlucky]

Health & Welfare Canada
Minister of Health
P.O Box 89743
Ottawa ON, K2K 3W5

Ottawa, 5 de Mayo, 2009


INFORMACION IMPORTANTE PARA MEDICOS.


Y ( amigos )CONFIDENCIAL


ASUNTO: PANDEMIA DE INFLUENZA


Estudios recientes de los Laboratorios Científicos del Health Welfare con filial en Québec, han hecho importantes descubrimientos sobre la “gripe porcina” ahora llama influenza humana.

Se ha podido observar que la mayoría de los sujetos contagiados (97,6%) eran personas que no mantenían relaciones sexuales SATISFACTORIAS y de forma regular, desarrollaban serios problemas de visión como primer síntoma de contagio.

Periodos más prolongados sin relaciones sexuales afectaron seriamente la capacidad de los individuos para leer. Los sujetos experimentaron también una sensación de temblor en la mirada.

En casos ya extremos, los individuos comenzaron a alucinar y ver formaciones de puntos de colores cuando fijaban la vista por periodos prolongados.

Si usted encuentra a alguien con alguno de los síntomas descritos, por favor contacte de inmediato con nuestro Centro de Crisis.

Nuestras investigaciones han conducido a una posible curación de la enfermedad: ¡mantener al menos una relación sexual a la semana durante los próximos doce meses a la aparición de los síntomas!!!
Por favor, pase esta alerta a todos sus conocidos para evitar males mayores, Gracias. No hay vacuna, el tratamiento lo puede efectuar en la oficina, consultorio Déjese de remedios caseros. Tenga o no tenga pareja (en estos tiempos de pandemias no se fije en pequeñeces)

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[Superlucky]

Lo h evuelto a poner porque se me habia olvidado el documento original para comprobar los sintomas,

[morganna]

:risitas::risitas:

Chicos lo prometido es deuda,os dije que os pondria alguno de vuestro estilo.


Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres m�dico �verdad? Y le dice el hombre - Pues si, �como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia �verdad?
A lo que le responde el:
- Si �C�mo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GAMBA? EN QUE SE APROVECHA TODO MENOS LA CABEZA.



Se abre el tel�n y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intent�ndolo juntar. �C�mo se llama la pel�cula? - Desaf�o Total. Se abre el tel�n y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. �C�mo se llama la pel�cula? - Misi�n Imposible.

[alexir]

:risitas::risitas:

Chicos lo prometido es deuda,os dije que os pondria alguno de vuestro estilo.


Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres m�dico �verdad? Y le dice el hombre - Pues si, �como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia �verdad?
A lo que le responde el:
- Si �C�mo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GAMBA? EN QUE SE APROVECHA TODO MENOS LA CABEZA.



Se abre el tel�n y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intent�ndolo juntar. �C�mo se llama la pel�cula? - Desaf�o Total. Se abre el tel�n y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. �C�mo se llama la pel�cula? - Misi�n Imposible.

xDD
el de la gamba yo lo sabia pero con una mujer en vez de un hombre xD

[seralv]

Pues a mí la frase que más me ha gustado de todas es la siguiente (no recuerdo exactamente quiénla dijo:

"autoescuela Farruquito: o te quitas o te quito", jajajajajaja

[Superlucky]

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

[Superlucky]

Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...

[morganna]

que buenos ....:risitas::risitas:

[Superlucky]

Tu mas jajajaj

[Superlucky]

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'
************************************************** ***********
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
************************************************** ************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
************************************************** ************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
************************************************** ************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
************************************************** ************
JEFE DE PERSONAL
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y
no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
************************************************** ************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
************************************************** ************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere
que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar
************************************************** ************

[morganna]

:risitas::risitas:

[Superlucky]

UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo..
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue
artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una
sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera
les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: 'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo
porque se pone como loco!'
--------------------
DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con un cadáver femenino.
Le dice el juez:- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
-------------------------
TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre
----------------
CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
--------------
CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde: 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas
sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.'
Ella le dice:- 'No mi cielo... follar si sé...lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'
-----------------
SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora,envío un recado

a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar
las señoras con disfraces propios de la ocasión; una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en
escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado,
medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado
con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

[morganna]

:meparto::meparto: muy buenos....

[Superlucky]

EXPRESIONES DE LA VIDA DIARIA DICHAS POR UN INFORMATICO
-Mi novia me dejo... : Fui dado de baja del server...
-Me dieron baje con mi novia..
(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!...
-Ando con varias/os... : Multitasking
-Yo puedo con toda/os!... : Multitasking
-Estoy estreñido/da... : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea... : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago... : Acoplador de Impedancias
-Olvide pasar por ti amor!... : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Me dijo que si!!!... : Compilation Succesfull!
-Algo dije que no le gusto... : Compilation Error!
-Ya me harta esta relación... : Do you want to Exit? (y/n)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario... : Process still running...
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido...Snif... : File Deleted
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!... : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
FILE? (yes/no)
-Y cuando ya estabamos...
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil... : Can't Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido... : Password?
-Susurrarle al oido...
a la otra.. : Change password?
-Me fui a comer : Uploading...
-Fui al W.C. : Downloading...
-Tengo Ganas!!! : Upsizing...
-Hoy no amor...
me duele la cabeza : Downsizing...
-****** : Power Source!
-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software...
-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware...
-Cambio de Novia(o) : UpGrade...
-Desmayo : Caida del sistema
-Hola! : "Handshaking"
-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona
-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
-Conversación entre hombre y
mujer : Error in Protocol!
-Gordo : Ancho de Banda

[ru13]

¿En q se parecen los guisantes a los pelos púbicos??
En que por mucho que los apartes siempre t comes uno....

[Superlucky]

Imagina que tu estás en África, pendiendo en un árbol por una cuerda que está sujeta en el suelo. Una vela está quemando la cuerda y un león está debajo del árbol esperando que la cuerda se rompa.

Qué harías para salvarte?

http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dd298ef16-b134-447b-8511-ca15f4a3d5b0.jpg%26ct%3dYXBwbGljYXRpb24vb2N0ZXQtc3 RyZWFt%26name%3daW1hZ2UwMDEuanBn%26inline%3d1%26rf c%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a83EE303BA B984483BCA98259E1F1BB88%2540w4ba0bff36e324&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

Piensa un poco, antes de ver la respuesta



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La solución es:

Cantar Cumpleaños Feliz!!

http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d78af8847-8e13-424c-8e07-7ebb11d20eb3.jpg%26ct%3dYXBwbGljYXRpb24vb2N0ZXQtc3 RyZWFt%26name%3daW1hZ2UwMDIuanBn%26inline%3d1%26rf c%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aACC3D9B78 1D047FA87E8476CC03BB87A%2540w4ba0bff36e324&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

[Superlucky]

LA FRASE ADECUADA EN EL MOMENTO JUSTO

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta: "Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......"
Confundido, Luís pregunta: "¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIEEEEEEETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 EUR
Mobiliario roto: 2000 EUR
Desayuno: 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

[Superlucky]

Como distraerse el domingo y joder a los demás el lunes por sólo 1 euro


http://by110w.bay110.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.229.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d958cc9e1-b2d9-47cf-9d3b-b136be9ce434.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1h Z2UwMDEuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFals e%26imgsrc%3dcid%253aCAF9DCDCA54948F48851AA3C8DFCC 26A%2540TOMASPAVESIO&oneredir=1&ip=10.1.106.208&d=d1034&mf=0&a=01_516373824b2f2520f9f278834a900b57a5e6cf9a6f197 200d158c4dbcdfa499f

[Superlucky]

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y.. no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[Raulio]

Bueno aquí os dejo un poco de sarcasmo tuneado con el pwerpointt, son buenos:risitas::risitas:

[grafics]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- ¿Qué hay de cena, Batman?

[Raulio]

Otro bueno bueno:risitas:

Como está el clero!
Asunto:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar en medio de una tempestad totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:






Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J..C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

NO debe tratar al Papa como "El Padrino".

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirla s a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*Los pecadores se van al infierno y no a "tomar por culo".

El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita" era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo.

[grafics]

Diario de un crucero:

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!

[Superlucky]

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así
como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso
de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo
apareció la raza humana

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios
y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá
de la suya.:risitas::risitas:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:

[Superlucky]

UNA CATALANA ES UNA CATALANA

DESPEDIDA DE SOLTERA
Nunca os he contado lo que me paso en una despedida de soltera, creo que hoy es el dia adecuado:
Celebrabamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.
Una de las chicas quiso impresionar a las demas, asi que saco un billete de 10 euros y, cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pas� la lengua al billete y se lo pego en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga saco un billete de 20 euros. Llamo al macizo de nuevo, le paso la lengua al billete y se lo pego en el otro
carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera saca un billete de 50
euros, llama al pibe y le pasa la lengua al billete.
Yo me empece a preocupar por como se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella solo le pego el billete, de nuevo, en una de las nalgas.
�Mi alivio duro poco tiempo! Viendo la forma en la que las cosas se
estaban desarrollando, el bailarin se dirigio hacia mi.
Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo
subiera la oferta.
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.
�Que puedo hacer?
�Entonces aparecio la CATALANA que llevo dentro! Saqua la tarjeta del
cajero automatico, se la pasa por la raja del culo, coge los 80 euros y me fui a casa.

[Superlucky]

El novio y la novia estaban sentados mirando la televisión cuando él la miró y le dijo:

' Gordi querida , dime algo que me haga feliz y me entristezca al mismo tiempo' .



Y ella le dijo ...






‘De todos tus amigos, tú tienes el nabo mas grande".

[Superlucky]

Buenos dias colegas:

¿Alguna vez pensaste como es posible que cada vez que mueves el ratón, se mueva la flechita esa en tu pantalla?










Pues gracias a una nueva tecnología, hemos podido averiguarlo. Para entenderlo mejor, ve a la siguiente página y mueve la flecha al centro de la pantalla:

http://2006.1-click.jp/ (http://2006.1-click.jp/)

[sayuri.sari]

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana encerrado en el baño, haciendo lo que ya sabemos, con ruidosos finales incluidos. Yo tendré un amante pero está conmigo gratis ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.


:risitas::risitas:

[grafics]

:meparto::meparto::meparto:

[SweeTy]

Joe es mas antiguo este chiste que mear de pie

[sayuri.sari]

Joe es mas antiguo este chiste que mear de pie

:lengua::lengua::lengua: Listilloooooo

[morganna]

Muy buenos todos :meparto::meparto::meparto::meparto:

[Superlucky]

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

[morganna]

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una
carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te
cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún
respira,
se compadece de él y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente
y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía
inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a
su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:


- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[JamworkS]

Jajajajaja ... qué bueno.

Un saludo,


JamworkS.

[Superlucky]

jajaja :risitas::risitas::meparto:

[j0n1$]

:meparto::meparto:

[Raulio]

Para que sirven los pos-it

[j0n1$]

:meparto::meparto::meparto:...............

[morganna]

que bestia....:meparto::meparto:

[SweeTy]

Un tio que va paseando por la calle camino a casa de su novia, la cual habia invitado a su novio a cenar por primera vez en casa. Total que va por la calle y lee un letrero que dice, "Harley Davinson ultimo modelo, por 1€".

Total que el chabal piensa que no puede ser y entra en a tienda a preguntar por curiosidad:

- Si si claro que son a 1€- le dice el dependiente - yo le relleno el papel de contrato y como estan matriculadas solo se la tiene que llevar.
A lo que el chabal le dice.
-No se no se... seguro que el precio es 1€, es que son motos muy bonitas y caras, normalmente, para que me la vendas a 1€.
Y el vendedor le dice:
-Mire, el problema reside es que por un defecto de fabrica, las motos estan hechas con el material mas duro del mundo, pero que la pintura no se adapta a la superficie y cuando llueve salta por todas partes. Pero por el precio de la moto le regalamos una funda de plastico especial y un bote con vaselina para un año. Asi su unica preocupacion es ponerle el plastico y la vaselina para cuando llueva....

Total que el tio convencido y finaliza la transaccion con el dependiente, continuando asi con el viaje a casa de su novia. Motorizado, como no, llega antes de lo previsto. Y sube al piso.

En la puerta se encuentra con su novia y esta le dice:
-Mira cariño aqui no somos muy exigentes, hay una sola regla que se cumple en esta casa, y es que mientras se come no se habla y mientras se cena tampoco. El que habla le toca fregar platos, de acuerdo?

Y mientras le enseña el piso el novio piensa, "para que no se haga tan tensa la cena, y de paso quedar bien, hablaré yo primero... y fregaré los platos" y de repente entran en la cocina, llena de platas y cubiertos y sartes y ollas sucias.... tantas como si se llevase sin fregar meses y meses...

Y llega la hora de la cena... y no se oye ni una mosca... coge el chabal a su novia, la desnuda la apoya contra la mesa y.. placa placa placa... y todos callados sin decir nada aunque observando...
Mira en direccion a la hermana de la novia y piensa, "joer esta buena tambien esta..."
y la desnuda la planta encima de la mesa y placa placa placa.... y todos callas sin decir nada.... y de repente se gira hacia la madre.... y piensa, "claro que no me extraña que esten tan buenas porque la madre esta de vicio..." y lo mismo... la desnuda la pone encima de la mesa y placa placa.... y se gira hacia la ventana detras del padre y ve que esta lloviendo. A lo que va a la habitacion de la novia coje la funda de plastico, coje la vaselina y sale corriendo para tapar la moto, cuando aparece en el comedor... y en estas que el padre de la novia empieza a decir:
- Sientate hombre sientate que ya frego yo los platos...

[sayuri.sari]

Anda SweeTy, que este chiste es más viejo que la pana :grin: :lengua:

Por cierto, y qué es eso de "placa placa placa"?? Que fisssno, no? :risitas:

[SweeTy]

Exageraaaaaaaaa, no es tan viejo...
Y si placa placa significa que hacen el follesteo lo que pasa es que hya que escribirlo en fisno porque estamos en horario infantil... xD

[Raulio]

Una viejecita de 90 años que entra en la pescaderia y le dice al pescadero:

Pescadero tiene agallas?
Siiiii.

Pues chupeme el co...o:
:risitas::risitas:

[ninguen]

:oh:...
:risitas:

[seralv]

Sí, Sweety, efectivamente el chite es viejecillo, pero para mí es el mejor chiste de la historia mundial.
Aunque el de la vieja y las agallas tampoco se queda corto.

[ralu25]

Uno que contó anoche chiquito:

Dos amigos que se encuentran y empiezan a hablar de la crisis.
Que la cosa esta mu mala, que la cosa esta mu mala, le dice el uno al otro.
Y le contesta el segundo:
Que la cosa esta mu mala, que me vas a contar a mi, si mi mujer se largado con otro y yo me he tenido que ir a vivir con ellos.

[solecin]

:ristas::risitas: joer pues pa ser de chiquito es hasta bueno y todo..

[SweeTy]

jajaja que bueno... ahora solo falta que le pongas las "coletillas" y "acompañamientos" de chiquito... para que se le quite la gracia xD

[grafics]

Una viejecita de 90 años que entra en la pescaderia y le dice al pescadero:

Pescadero tiene agallas?
Siiiii.

Pues chupeme el co...o:
:risitas::risitas:



:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas::risitas::risitas::risitas::risitas:

[Raulio]

Es un poco heavy pero es bueno eh!X-D

[Superlucky]

:risitas::risitas::risitas:

[JamworkS]

Uno que contó anoche chiquito:

Dos amigos que se encuentran y empiezan a hablar de la crisis.
Que la cosa esta mu mala, que la cosa esta mu mala, le dice el uno al otro.
Y le contesta el segundo:
Que la cosa esta mu mala, que me vas a contar a mi, si mi mujer se largado con otro y yo me he tenido que ir a vivir con ellos.
Juas, qué bueno xD.

Un saludo,


JamworkS.

[Superlucky]

Siempre es mejor cerrar las ventanas
Cuando estés sola en casa y te pasees desnuda, siempre es mejor cerrar las ventanas para no alborotar al gallinero. Luego pasa lo que pasa, que hay muchos mirones sueltos…
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.jpg
Principio del formulario


¿Te paseas desnuda por casa?
· Sí, estoy más fresca.
· Sí, me encanta que el aire corra por mis muslos.
· Sí, además dejo la ventana abierta.
· No, me da vergüenza.
· Posiciones Linux
·
· Linux te enseña unas curiosas posiciones para practicar con tu pareja. Luego dinos que posición te ha gustado más…
· file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.jpg



La educación ya no es lo que era
Los niños de hoy en día saben mucho. Si antes las broncas por malas notas se las llevaban ellos, ahora son los profesores los que tienen que aguantar las quejas de los padres.
file:///C:/Users/GABRY/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image003.jpg


Instrucciones para el aseo
Queda claro que los hombres somos mucho más simples que las mujeres en lo que a hacer nuestras necesidades en los aseos se refiere.


Pd y con este ya son mil post.

[morganna]

:risitas: Enhorabuena superlucky,por los 1000 post.La mayoria muy divertidos.X-D

[Superlucky]

Gracias, aunque este que andaba muy liado, no me salieron las fotos debia ser x la emocion de los 1000 jajjaja

[morganna]

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

[j0n1$]

:meparto::meparto:

Acabas de plasmar en un momento el espíritu friki del foro morganna :risitas::risitas:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[bpmircea]

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0...
:lengua::lengua::lengua:
como lo sabes...

[j0n1$]

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0...
:lengua::lengua::lengua:
como lo sabes...

Yo estoy con el Novia 2.0... pero si veo que se vuelve inestable igual pienso en alguna interfaz novedosa del estilo de SexyGirl 1.5...

Menos pasar a Esposa 1.0.... que por lo visto debe de ser como el windows vista...xD...

[bpmircea]

Yo estoy con el Novia 2.0... pero si veo que se vuelve inestable igual pienso en alguna interfaz novedosa del estilo de SexyGirl 1.5...

Menos pasar a Esposa 1.0.... que por lo visto debe de ser como el windows vista...xD...
:risitas::risitas::risitas:
vas a tener q actualizar muchacho...

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[j0n1$]

:risitas::risitas::risitas:
vas a tener q actualizar muchacho...

Déjate que soy muy joven :risitas:

[morganna]

¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto


Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

[grafics]

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el recepcionista y al contestar el teléfono, dice:
-"¡¡¡HEY TIO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS. MUEVE EL CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
-"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN P..." ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde: "NO"
El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.

[grafics]

Llega un señor a la consulta de un médico y dice:
-doctor doctor, es que... tengo eyaculación precoz
y el doctor exclama:
-coño!
y el señor:
- ahhhh sí sííííí!

[grafics]

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:
- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a .... de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a .... por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a .... a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco!! ¿Qué me diste? ¡Me estoy .... a toda la familia y no puedo parar!!
- ¿Pero te las tomaste como te dije?
- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.
- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y pon el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE P.... LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

[morganna]

:risitas::risitas:

[S3rCh]

* Perdone que hora es ??


- Las 6 de la mañana joven...


* Coño, que tarde!!!


- Pues haber preguntado antes-





(lo se muuuy malo, pero es que lo acabo de escuchar por la tv...)

[Superlucky]

Esto es un Playmobil que llega a un bar y dice:
-Camarero, una Fanta.
El camarero le pregunta:
-¿De naranja o de limon?
Y el Playmobil responde:
-Me da igual, me la voy a echar encima.


Esto es un ta-ta-ta-ta-tartamudo que le di-di-dijo a su tri-tri-tripulacion:
-Cuando yo diga ti-ti-tiraos al agua vosotros os ti-ti-tirais.
Pasa un rato y el capitan dice:
-Ti-ti-ti...
Se tiran todos.
-¡TIBURONES!


Un español se encuentra a un chino y dice:
-¡Hola!
Y el chino dice:
-Las 17.15.




Ordena el capitan:
-¡Botes al agua!
Y en el barco se quedaron sin mermelada


Lo peor de la censura es que *********************.


Un hombre va a visitar un adivino
Pompom (llaman a la puerta)
-¿Quien es?
-¡Pues vaya adivino!

[Superlucky]

PARA QUE TE RIAS UN RATO!!!!!!!!!!!!!!!!!




El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar, http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3de69ff480-a210-417e-a7e3-07cbb431013b.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDAxLmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a1.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

sin cocinar, http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d4b5d0a0b-03fa-4f33-ab2e-f14de2a78f01.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDEyLmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a2.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

sin planchar para nadie, http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d9b224ed6-d983-4864-a7e9-59ab0eb26d7b.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDIzLmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a3.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760
saliendo con sus amigas, http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3deaf55635-63cd-44e8-aa6c-0f7812463848.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDM0LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a4.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760 http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d8884fc99-943c-4ac6-8fdb-fced59b3d238.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDQ1LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a5.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

tirándose al que le daba la gana, http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d46265bee-6aa3-4947-8740-6a0abc2de619.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDU2LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a6.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760
gastando su dinero en si misma http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d5f451b64-13a0-45f7-8c5e-31888445fdd1.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDY3LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a7.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

y sin trabajar para ninguno. http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d4a779ee1-abc1-429e-b961-3aefc2d01ad4.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMDc4LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a8.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

FIN

...El problema es que de niñas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.


http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d85c52574-d1b4-41ce-b350-55f71c4d0062.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMjA5LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a9.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dc0dd5189-724d-4a7e-a039-8a0ea7b6fce5.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMTkxMC5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty% 3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a10.348664891%2540web247 14.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d85c52574-d1b4-41ce-b350-55f71c4d0062.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMjA5LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a9.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dc0dd5189-724d-4a7e-a039-8a0ea7b6fce5.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMTkxMC5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty% 3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a10.348664891%2540web247 14.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d85c52574-d1b4-41ce-b350-55f71c4d0062.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMjA5LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a9.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dc0dd5189-724d-4a7e-a039-8a0ea7b6fce5.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMTkxMC5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty% 3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a10.348664891%2540web247 14.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d85c52574-d1b4-41ce-b350-55f71c4d0062.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMjA5LmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a9.348664891%2540web24 714.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dc0dd5189-724d-4a7e-a039-8a0ea7b6fce5.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMTkxMC5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty% 3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a10.348664891%2540web247 14.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760


1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.

2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.

3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.

4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.

5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.

6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.

7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.

8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.

9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.

11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

¡¡¡Ahora, envia este mensaje a todas aquellas mujeres brillantes que conozcas, asi como a algun hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor que tengas la suerte de conocer !!!

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http://by144w.bay144.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.155.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d40bd04d5-082a-4f1a-bd99-2c087f267b2a.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRU MDAwMjExMS5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty% 3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a11.348664891%2540web247 14.mail.ird.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.119&d=d2593&mf=0&a=01_4e1851635a7089b1bcf576fc44cacb5ede0de6fcb33eb f05cd02d9fd59c42760

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:Suerte que lo has contado tú,si lo hace alguna chica.................:silbando:

[Superlucky]

Es que soy feminista, me gustan mas las mujeres ;-)

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[sombraxxl]

EN UN CARTEL DE UN BAR PONEN LOS SIGUIENTES PRECIOS:

SHANWICH DE JAMON Y QUESO 3€
SHANWICH DE ATUN CON MAYONESA 4€
SHANWICH DE CHROIZO 5€
PAJA 5€
VA UN TIO AL BAR Y ENCUENTRA UNA PEDAZO DE TITI DETRAS DE LA BARRA QUE QUITA EL HIPO.
Y LE PREGUNTA:
- OYE ¿TU ERES LA QUE HACES LAS PAJAS?
Y ELLA RESPONDE:
- SI, CON UNA SONRISA PICARONA Y SENXUAL LE DICE: ¿QUE TE APETECE?
Y EL REPONDE:
-PUES LAVATE LAS MANOS Y PONME UN SANWICH DE JAMON Y QUESO.

------------------------------------------------------------------------------------------

¿CON QUE DOS PALABRAS PUEDE UNA MUJER HUNDIR A UN HOMBRE?

¿ESTA DENTRO?

-------------------------------------------------------------------------------------------
PEPE, PEPE, ME DAS UN BESO EN LOS LABIOS?
- NO QUE CIERRAS LAS PIERNAS Y ME ROMPES LAS GAFAS

--------------------------------------------------------------------------------------------





Cuñaaaaaaaaooooooooo rieteeeee, jesus no lo pillas???, pero tu eres da qui o de donde eresss!!! :silbando:

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[Superlucky]

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno.... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no....
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ...¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

[sombraxxl]

:risitas::risitas:.

Bueno haí va uno.


-Pepaaaaaaaaaaaaa
-queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-traeme una naranja
-¿te la pelo?.
-si pero traeme una naranja

[Superlucky]

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71.jpg (http://javascript<b></b>:;)

[bpmircea]

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?
jejejeje
:risitas::risitas::risitas:

[perchera]

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71.jpg (http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:;)

no funcionan los enlaces

[bpmircea]

no funcionan los enlaces
pues este es el chiste,jejejeje

[morganna]

Del último,creo que me enterao de todo.....:risitas::risitas:

[magiccc3]

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?
jejejeje
:risitas::risitas::risitas:

Q buenooooo.... un chiste en búlgaro! :risitas:

[bpmircea]

Del último,creo que me enterao de todo.....:risitas::risitas:
te lo pongo en cristiano?

[perchera]

te lo pongo en cristiano?

cristiano católico a ser posible, que el ortodoxo no lo entiendo :lengua:

[bpmircea]

Q buenooooo.... un chiste en búlgaro! :risitas:
q es ruso RUSO
no tiene nada q ver con el bulgaro...

[morganna]

Opino como perchera....:risitas::risitas::risitas:

[Manuel28]

Una hormiga queria cruzar un rio y no sabia como hacerlo. A todo esto, se presenta un conejo sucio y asqueroso y le propone cruzarle el rio y le dice: Hormiguita, si quieres cruzar el rio, te montas sobre mi lomo y yo pegando saltos de piedra en piedra, llego hasta la otra orilla y allí te suelto. La hormiga, le responde: Que va, que va, me da asco montarme sobre un conejo sucio y asqueroso. Mejor voy a coger cuatro pajitas y me hago un balsa. La lanzo al rio y me monto encima. Cuando el rio me lleve a la otra orilla me bajaré. Así lo hizo la hormiga, pero con tal mal infortunio que cayó de las cuatro pajitas hecha una balsa. El conejo sucio y asqueroso al verla, se lanza al rio y la salva. La lleva a la orilla y le dice. "Hormiguita a veces vale mas un conejo sucio y asqueroso que cuatro pajitas mal hechas"

[perchera]

Opino como perchera....:risitas::risitas::risitas:

La cosa va de dos rubias que están hablando pero mi ruso no da pa más... ( je je, mi traductor de ruso online, quiero decir)

[bpmircea]

La cosa va de dos rubias que están hablando pero mi ruso no da pa más... ( je je, mi traductor de ruso online, quiero decir)
perchera tu eres muy listo...:risitas::risitas::risitas: si te estiras un poco...

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

Ya nos enteraremos.....

[bpmircea]

куннилингус=cunilingus
hago eso para ayudar!!!

[perchera]

perchera tu eres muy listo...:risitas::risitas::risitas: si te estiras un poco...

A ver, que el chiste lo has puesto tú... no nos dejes con la intriga, a mí me sale esto:

Hablan dos rubias:
- ¡Sabes, hoy he conocido que tal куннилингус!
-??? ¿Y ¿qué es esto?
¡Es como pasará, solamente наооборот!
- ¿Espera, esto que, si en él soplar que es necesario?


Y creo que este traductor online no terminó la carrera :risitas:

[perchera]

куннилингус=cunilingus
hago eso para ayudar!!!

Y esto наооборот qué es?

[perchera]

куннилингус=cunilingus
hago eso para ayudar!!!

Y sí, hacer "eso", ayudar, ayuda, pero sigo sin entender nada :risitas:

[morganna]

ehhh? ahora estoy peor que antes,quereis traducir el chiste que me entere ya????:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas :

[perchera]

vale, vale, creo que ya lo pillo...

[Raulio]

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

[perchera]

-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
:risitas::risitas::risitas::risitas::risitas::risi tas::risitas:

[Raulio]

Un niño indio que le dice a su padre.

Papá porque mi hermana se llama nube gris, porque cuando nació era un día muy nublado
Papá porque el hermanito se llama flecha rota, porque cuando nació se rompió una flecha
Papá porque el hermanito se llama flecha caballo salvaje, porque cuando nació pasaban muchos caballos salvajes.
Papá porque mi hermana se llama amanecer, porque cuando nació era un día maravilloso

Entiendes gomarota:risitas:

[morganna]

:risitas::risitas:

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

[paspasito]

Jajajajajajajajaja, muy bueno................

[perchera]

Un niño indio mmmm.... eso ruso no es, pero tampoco lo entiendo... habéis fumao algo esta noche?

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto:

[perchera]

Os he contao este?

Why do Scotsmen fuck sheep at the edge of cliffs?

Because they push back harder :oh:

[morganna]

Ala otro igual.

Uno en cristiano....

Dos pescadores sacan la red del océano y encuentran que entre los peces han apresado a una bellísima sirena. Uno de los pescadores la mira un instante y luego la echa al mar.
- Pero, ¿por qué? —pregunta el otro pescador.
- Pero, ¿por dónde?

[Raulio]

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.

[morganna]

:risitas::risitas:

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

[perchera]

Ala otro igual.

Uno en cristiano....


Joé, es fácil...

¿Por qué los escoceses se follan a las ovejas al borde de los acantilados?

Pues porque empujan patrás con más fuerza... tú visualiza a la oveja :risitas:

[morganna]

:meparto::meparto::meparto::meparto: que tio.....

[jorge_kai]

chicos........................

[perchera]

chicos........................


perdón, perdón, quería decir "por qué les hacen el amor?" :risitas:

[Raulio]

:risitas::risitas::risitas:

Uno muy viejo

-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado...

--------------------

[morganna]

A guardar la formas chicos......


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

[perchera]

otro viejo...

Mamá mamá, el hermanito se ha hecho mierda.

Hijo mío, se dice se ha hecho caca.

Bueno, bueno, se habrá hecho lo que quieras pero se ha caido por el hueco de las escaleras...

[Raulio]

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

[Superlucky]

Muy habil ella :risitas::risitas:

[perchera]

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

me partooo

[morganna]

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor, Doctor?
- No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- ¡Una viejita suicida!...

[Superlucky]

Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"

Y el Doctor le dice:

"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."

A otro día el doctor le dice:

"¿Cómo le fue con el duende?"

Y contesta:

"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"

[Raulio]

Uno Viejo

Papa papa me puedo tirar a la Bartola?
Si hijo.

Ale Bartola pasa que papá nos deja

[Superlucky]

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

[Raulio]

:risitas::risitas:

¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

[grafics]

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
- "Oye te has fijado que rápido pasan los postes."
Y el otro contesta:
- "Si, a la vuelta venimos en poste".

[Raulio]

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .
¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

[Raulio]

Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?

[Raulio]

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

[Superlucky]

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"

El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"

"SI, MUCHO GUSTO..."

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

Bueno chicos,me retiro ya,buenas noches a todos.

[Superlucky]

Na nit maca:elmejor:

[Raulio]

:risitas::risitas:

Buenas Noches

¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!

[grafics]

buenas noches morganna

[Superlucky]

ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.

[Raulio]

¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA

[Superlucky]

Y prostituta?? en ruso
Tokiski la toka

[Raulio]

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

[Superlucky]

Divorcio en japones;
Xao xoxin

[Raulio]

Y prostituta?? en ruso
Tokiski la toka

Yo lo sabía con Tokiski la soba :risitas:

[Superlucky]

Tambien vale

ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ?
PISTA : Tiene seis letras y acaba en "ina".
SOLUCION : La retina.

[Raulio]

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Y que conste que adoro a mi suegra

[Superlucky]

Jajajaja que la tienes al lado leyendo????

[Raulio]

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

[grafics]

Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de dientes.
Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, así que se realiza la venta sin problema.
Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de sol.
¿Imagina cómo haría entender al dependiente lo que quiere?
Piénsalo un poco antes de seguir leyendo:

.............


.............


..............


...............




...............




...............





................




..............

Abre la boca y dice: Me gustaría comprar unas gafas de sol.
(Si te has equivocado en la respuesta, ya puedes ir a esconderte donde quieras y no se lo digas a nadie)

[Superlucky]

jajaja buenisimos todos

[marbutina]

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca el Guardián en su lancha, y le dice a la mujer: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'

- Leyendo un libro- responde ella (piensa '¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué!!! - dice el guardia.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

[magiccc3]

jojojo vas a hacer mogollón de amigas con la moraleja! :grin:

[marbutina]

X-D. Es lunes. Es para animar un poco el patio :loco:

[paspasito]

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:

Era una ordenador de última generación que identificaba a los pasajeros y por medio de una voz, les dice el nombre y el vuelo.

Cuando él pasa por el ordenador, éste le dice:

"Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"

Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa, pasa nuevamente y la máquina le dice:

"Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. "

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, un vestido de mujer, vuelve a pasar por la máquina y ésta le dice:

"Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón de mierda acaba de perder el
vuelo 1455 de Iberia. "


:grin:

[paspasito]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

:grin:

[SweeTy]

Un tio que es mas de pueblo que las amapolas... y esta hablando con un primo suyo que vive en Kentuky, y esto que le dice el primo.

-Va Jose vente para acá y pasas unos dias con nosotros.
y el hombre le contesta.
- y como lo hago yo pa' llega' hata alliii.
y el primo le dice...
-Cojes un avion hacia kentuky y cuando bajes veras a una muchacha vestida de azul, y un letrero con una "I", vas hacia la Mujer y le dices "One Ticket for Kentuky Plis" y ella te vendera un ticket que te traera hasta aqui.

Total que el hombre en cuestion va al aeropuerto coje el primer avion hacia casa de su primo... y efectivamente se encuentra a la azafata al bajar del avion y le dice...

- uan tiques for kentaki.
Y la azafata le dice:
- On the Bus?*
y el hombre le responde
- Ande va ser... a kentaky!!


*foneticamente "an de bas"

[paspasito]

El tonto de los cojones..................... No adelanto más, es buenísimo de verdad. Merece la pena verlo, de verdad :risitas:

[sayuri.sari]

Si es que, hay gente para todo ... que tonto!!!! X-D

[morganna]

:oh::oh: No me lo puedo creer.....

[Raulio]

:risitas:X-DNo ven el peligro

[Raulio]

¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?
- Puesss...nooo.
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡¡¡ANDAAAAAAA!!!.¡¡¡COMO TU HERMANA!!!.
- ¿Mi hermana?.
- Sí, por que es ZORRA y COBRA.

[Raulio]

Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.

[Raulio]

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
"Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María"
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."

[SweeTy]

Me parece Increible....
Despues de 41 paginsa
Despues de 814 post... con sus correspondientes chistes....
Despues todas las risas... y las horas leyendo el hilo...
Despues de todo esto... y nadie ha puesto el chiste corto que mas risas a probocado...
Pero bueno.. ya que nadie lo hace... lo haré yo!

Esto son DOS amigos que van en una moto
y se cae el del medio por abrir la ventanilla.

Gracias por todos los buenos comentarios que hareis despues de leer el chiste.

[marbutina]

Me parece Increible....
Despues de 41 paginsa
Despues de 814 post... con sus correspondientes chistes....
Despues todas las risas... y las horas leyendo el hilo...
Despues de todo esto... y nadie ha puesto el chiste corto que mas risas a probocado...
Pero bueno.. ya que nadie lo hace... lo haré yo!

Esto son DOS amigos que van en una moto
y se cae el del medio por abrir la ventanilla.

Gracias por todos los buenos comentarios que hareis despues de leer el chiste.

:cry: No te rias que el del medio era yo :enfadadisimo:

[morganna]

Pero que tios....:risitas::risitas::risitas:

[marbutina]

y la abri para que entrara el fresco

[marbutina]

y el muy fresco se llevo la moto :cry:

[SweeTy]

Otia... Pues no lo sabia, joe.. si lo hubiese tenido en constancia te aseguro que no me hubiese reido tantas veces con el chistecito...

Vaya cuando menos te lo esperas va la vida y te sorprende...

[marbutina]

Da igual, es un lastre que llevaré siempre encima. Pero como doy pena a la gente, cuando salgo de copas me invitan, las chicas se me tiran encima, los bancos me dan todo lo que quiero, ... ;-)

[morganna]

Menos lobos caperucito.......:risitas::risitas::risitas:

[paspasito]

:meparto::meparto::meparto:

Menos lobos caperucito.......:risitas::risitas::risitas:

[marbutina]

Menos lobos caperucito.......:risitas::risitas::risitas:

Porque ? Me invitan a fregar los vasos, ellas se me tiran encima a pegarme, los banqueros me dan lo que quiero al 12 % de interes.

[morganna]

:risitas::risitas::risitas::risitas:

[Nelio]

video (http://youtube.com/watch?v=vKOcN8XVEqY)

Tremendo!!!!
Lo echaron anoche!!! xDDD

[REQ]

se abre el telon y aparece una paella enorme,con un trozo de carne muy pequeño en el centro.¿Como se llama el cantante?...,"ponmascarni".

[morganna]

:risitas::risitas:

[REQ]

se abre el telon y aparece una niña saltando a la comba, se cierra el telon. se abre el telon y aparece la niña muerta............¡¿como se llama la pelicula?......................................... .MORTALCOMBA.

[Harry]

es coxinillo pero weno....X-D





una niña le pregunta a su padre..

papa,,como se hacen los niños ??

el papa muy dulce le dice ..

pues mira hijita mia,,papa le pone una semillita a mama ...

y la empuja con la punta la polla :risitas: :risitas:


---------------------------------------------------------------
vale,,perdon X-D

[morganna]

Buena explicación......:risitas::risitas::risitas::risit as:

[Superlucky]

=DIARIO DE LAURITA=


Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años )


HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:


CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ, SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO...


ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...


ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...


SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...


ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ...


YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...


ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...


DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...


YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON...


PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!!


BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...


ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...


VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

[morganna]

:meparto::meparto::meparto:

[Superlucky]

CRUCERO DE VACACIONES
>
> Mi diario... Día 1
>
> Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
> He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
>
>
> Mi diario... Día 2
>
> Hemos estado todo el día en el mar.
> Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
> ¡¡Qué bien empieza las vacaciones!!
> Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
>
>
> Mi diario... Día 3
>
> He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de
> golf..
> El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
> Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
> Es un hombre muy atractivo y atento.
>
>
> Mi diario... Día 4
>
> He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
> El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena
> lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
> Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
> quería serle infiel a mi esposo.
>
>
> Mi diario... Día 5
>
> He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
> Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
> El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
> encantador.
> Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
> decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con
> él, hundiría el barco.
> Me he quedado aterrada.
>
>
> Mi diario... Día 6
>
> Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
>
> ¡Estoy más contenta!

[morganna]

:risitas::risitas::risitas:

[Superlucky]

Primer modelo de moto con caja negra

[morganna]

:oh::oh::risitas::risitas::risitas::risitas:

[Superlucky]

Este es mejor que el del pollo.

[morganna]

Sin ninguna duda.

estaban 2 borrachos y uno le pregunta a al otro: a ver adivina ke traigo en la mano. y el otro borracho se pone a pensar y le dice:un elefante. y el otro borracho le contesta: ash pero de ke color.

[Superlucky]

:risitas::aplausos:

[morganna]

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la
mujer más guapa.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

A ver, y dónde está la mujer más guapa?.

[magiccc3]

se levanta el telon y aparecen 2 petitsuis dandose por culete... se baja el telón.
¿como se llama la pelicula?
...
...
..
PostresGays! :grin:

[magiccc3]

se le vanta el telon y aparecen 2 moritos andando por la playa cuasi desidratados y sudando a chorros... se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
...
...
...
"Cuantum Sol Hace"

[morganna]

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

[sombraxxl]

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

[SweeTy]

Se abre el telo y se ve a una mujer en la taza del baño haciendo fuerza para giñar.
se cierra el telon, como se llama la pelicula??
....
....
....
....
"Apreti woman"

[SweeTy]

Se abre el telos un se ve todo el pueblo de los pitufos haciendo un calvo...
se cierra el telon, como se llama la seria?
....
....
....

"Ver ano azul"

[SweeTy]

Se abre el telon, y se ve una peliqueria y una mujer que le estan haciendo rizos.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la misma peluqueria con la misma mujer y sin luces por un apagon.
Se cierra el telo, como se llama la pelicula?
....
....
....
....
"A te rizas como puedas"

[sayuri.sari]

Se abre el telon, y se ve una peliqueria y una mujer que le estan haciendo rizos.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la misma peluqueria con la misma mujer y sin luces por un apagon.
Se cierra el telo, como se llama la pelicula?
....
....
....
....
"A te rizas como puedas"

:lengua::lengua: Anda que no es viejo este chiste ... :risitas:

[SweeTy]

Se abre el telon y se ven 7 mujeres vestidas de la epoca de los vaqqueros.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ven las mismas 7 mujeres todas ellas embarazadas.
Se cierra el telon, como se llama el personaje?
....
....
....
....
Billy "el Rapido"

[SweeTy]

:lengua::lengua: Anda que no es viejo este chiste ... :risitas:

Que fuerte me parece... Tan viejo como yo o como tu debe ser el chiste xD

[sayuri.sari]

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del S.A.E. de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un tablón en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas, para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de 1.000 €, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.

No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.

El trabajo es aquí en Sevilla, tontolaba, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por ¡Málaga!.

[SweeTy]

Se abre el telon, y se ven 17 barras de pan, 3 pirulis y un donut,
Se cierra el telon, cual es el nombre de la cancion?
....
....
....
....
Mission Imposible*

*con ritmo: pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan piruliiiii piruliiii piruliii donut

[paspasito]

Jejejejejeje, son 16 barras de pan, cantalo en voz alta y veras :lengua:

[SweeTy]

Se abre el telon y se ven 35 barras de pan.
Se cierra el telon, a quien pertenece la banda sonora?
....
....
...
..
.
Indiana Jones*

*con ritmo: pan pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan paaaan, pan pan pan, pan pan pan pan pan paaaaan

[_Val_]

Que buenos xD

Y habéis dicho ya el de:

Va un caracol y derrapa! xD

[SweeTy]

pero que tocapelotas que soys... xD

[sayuri.sari]

Van dos y se cae el del medio!!! :risitas: :risitas:

[sombraxxl]

Se abre el telon, y se ven 17 barras de pan, 3 pirulis y un donut,
Se cierra el telon, cual es el nombre de la cancion?
....
....
....
....
Mission Imposible*

*con ritmo: pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan piruliiiii piruliiii piruliii donut

Se abre el telon y se ven 35 barras de pan.
Se cierra el telon, a quien pertenece la banda sonora?
....
....
...
..
.
Indiana Jones*

*con ritmo: pan pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan paaaan, pan pan pan, pan pan pan pan pan paaaaan


Madre de dios y del armor hermoso, estos chistes a lo fácil los he escuchao yo hace lo menos 10 o 12 años, :boxeo::risitas:

[paspasito]

- Mama Mama ¿los peos pesan?
- no hijo mio
- Pues entonces jifo que me he cagado..........

X-D

[SweeTy]

mama mama, los corazonez tienen piernas?
no hijo mio por?
no es que he oido a papa decirle a la sirvienta "abrete de piernas corazon"

[SweeTy]

mama mama las olivas negras tienen patas?
no hijo mio no
jodeeeeer ya me he vuelto a comer una cucaracha

[grafics]

el niño le pregunta a su padre:
- Oye papá, "pendejo" se acentúa
- Con los años, hijo, con los años

[grafics]

Por la calle:
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque ayer vi salir un médico de tu casa.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra ¿verdad?


En una oficina:
- Dígame su nombre
- Pepepedro Pepepérez
- Vaya, ¿es tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo p....


En una boda:
- Se ha fijado que la novia es horrible la pobre!
- Oiga, no hable así de ella que es mi hija!
- Uy! usted perdone, no pensé que fuera el padre.
- No soy el padre, soy la madre imbécil!!!

[SweeTy]

papa papa, cuando seré soldado?
cuando te rompas hijo, cuando te rompas.

[paspasito]

- Mama Mama ¿el corazón tiene patas?
- No hijo mio
- Entonces ¿porque Papa le decia ayer a la sirvienta miestras tú estabas en la pelu "apaga la luz y cometela"?

X-D

[grafics]

La maestra le pregunta a Jaimito:
- Dime una causa de porque nuestros padres se divorcian hoy en día.
- La diarrea, maestra
- ¿Cómo que la diarrea? ¿Qué locuras estás diciento?!! Explícame eso!!
- Maestra, es que anoche escuché a mi mamá que le decía a mi papá:
- Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!!!

[ferzgz]

- Mama Mama ¿el corazón tiene patas?
- No hijo mio
- Entonces ¿porque Papa le decia ayer a la sirvienta miestras tú estabas en la pelu "apaga la luz y cometela"?
X-D

Mamá mamá,¿La luz se come?
- No hijo mio
- Entonces ¿porque Papa le decia ayer a la sirvienta mientras tú estabas en la pelu "apaga la luz y cometela"?

P.D. Perdón Paspasito por corregirte el chiste

[SweeTy]

chiste quepor cierto paspas la mitad de el la habia yo puesto unos post antes... xD

Paspas que te despistasss!!!

[SweeTy]

os sabeis ese que diceeeee.

mama mama en el colegio me llaman rambo
a si hijo? pues mañana hablare con el director...
no mama... esta es mi guerra

[SweeTy]

Pido perdon por adelantado (recordar que es tan solo un chistecillo)

Diceeee
mama mama que es el racismo?
una cosa muy mala que no tendria que existir
ahhh... como los negros??

[SweeTy]

Diceeeee
Va un gitano (como yo) un moro y un rumano...
Quien conduce??

....
....
....

La policia :meparto:

[SweeTy]

y os sabeis ese que dice...
Esto es un tio que va por el desierto.... al rato pasa un africano y le dicee
amigo quiere corbata!!
a lo que el otro le dice: nooo quiero agua, tienes?
y le responde: no amigo solo corbata yo vendo..
y el otro anda a tomaaa por culo con las corbatas...

Al rato pasa otro africano y lo mismo:
amigo quiere corbata!!
a lo que el otro le dice: nooo quiero agua, tienes????
y le responde: no amigo solo corbata yo vendo... barato muy barato
y el otro anda a tomaaa vientoooo con las corbatas...

Total que la misma escena se produce 3 o 4 veces...
y ya casi tocando la noche... encuentra un bar... sale corriendo hacia el mismo
con la boca seca y cuando llega a la puerta lee un cartel que dice:

Imprescincible Corbata!

[Superlucky]

PRUEBA TU OJO IZQUIERDO ¡ ASOMBROSO !

Por favor sigue las instrucciones:

1. Primero cierra tu ojo izquierdo
2. Mueve el puntero del ratón al signo de admiración'!' rojo.
3. Señálalo.
4. Dale al botón derecho del ratón y a 'seleccionar todo'
5. Así verás el resultado
Gilipollas ! !!!
La gente te dice que hagas algo y vas tu y lo haces sin ni siquiera planteártelo
La vista de tu ojo izquierdo esta bien... pero
tu cerebro tiene un problemilla eh?
jejejejeje :
no te cabrees..
yo también soy una víctima de esta mierda
si estas jodi@ mándaselo a otr@!! #:-)

[Superlucky]

>>>> SI LAS MUJERES FUERAN ALBAÑILES>
> >>>>
> >>>> > Si las mujeres fueran albañiles,
> >>>> >
> >>>> > esto sería lo que los hombres
> >>>> >
> >>>> > escucharían al pasar enfrente
> >>>> >
> >>>> > de una construcción:http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_tongue.gif> >>>> >



> >>>> > 1) Güero, yo te encuero.
> >>>> >
> >>>> > 2) Con esos cojones, si me quito los calzones.
> >>>> >
> >>>> > 3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
> >>>> >
> >>>> > 4) De que juguetería saliste.. muñeco.
> >>>> >
> >>>> > 5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el
> >>>>desempleo.
> >>>> >
> >>>> > 6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
> >>>> >
> >>>> > 7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
> >>>> >
> >>>> > 8) Te estudio o te trabajo?.
> >>>> >
> >>>> > 9) Bonitos pantalones, quedarían
> >>>> >
> >>>> > muy bien en el suelo de mi dormitorio.
> >>>> >
> >>>> > 10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
> >>>> >
> >>>> > 11) Con esa macana deberías ser policía!!
> >>>> >
> >>>> > 12) Hey suegra présteme un
> >>>> >
> >>>> > estropajo para bañar a su hijo
> >>>> >
> >>>> > del ombligo para abajo...
> >>>> >
> >>>> > 13) Tu mamá ha de ser repostera,
> >>>> >
> >>>> > por que hace cada bomboncito....
> >>>> >
> >>>> > 14) Ojalá fuéramos elefantes,
> >>>> >
> >>>> > para caminar agarrándote la
> >>>> >
> >>>> > trompa con la cola.
> >>>> >
> >>>> > 15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
> >>>> >
> >>>> > 16) Mi Rey jugamos a la basurita?
> >>>> >
> >>>> >
> >>>>yo me tiro al piso y tu me recoges.
> >>>> >
> >>>> > 17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
> >>>> >
> >>>> > 18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
> >>>> >
> >>>> > 19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
> >>>> >
> >>>> > 20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera
> >>>> >
> >>>> > atravesado el corazón con una flecha de amor.
> >>>> >
> >>>> > 21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
> >>>> >
> >>>> > 22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
> >>>> >
> >>>> > 23) Quien fuera tu mano para poderte
> >>>> >
> >>>> > subir y bajar el zipper papacito.
> >>>> >
> >>>> > 24) Papito préstame a tu general que yo
> >>>> >
> >>>> > te lo hago mayor.
> >>>> >
> >>>> > 25) Cosita, necesito llave para mi candado.
> >>>> >
> >>>> > 26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
> >>>> >
> >>>> > 27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
> >>>> >
> >>>> >
> >>>>28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates...
> >>>> >
> >>>> > por que es asquerosamente rico.
> >>>> >
> >>>> > 29) Adentro la verdura y arriba tu figura...
> >>>> >
> >>>> > 30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero,
> >>>> >
> >>>> > mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Pasito. muuuuua

[morganna]

:meparto::meparto::meparto: que bueno......

[Raulio]

Que es la globalización?

Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización...
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón chileno en un computador chino sentado en una silla taiwanesa.

[Raulio]

MANIFIESTO MASCULINO
(DE UNA VEZ POR TODAS)

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.

2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en
claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no
funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto ,SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.


15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- \'Que diablos es el color fucsia? Es mas, \'Como cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

20.- No preguntes Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR
CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

[morganna]

ejem.....X-D

[sombraxxl]

Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

[magiccc3]

Aviso para menores... no leer! :grin:

[Hora de comer... (voz en off)]

- Abuela, abuela!!! A usted como le gustan los huevos???
- A mí?? Rebotándome en el culo......
----------------------------------------------------------
- Manolo no sé que me pasa, últimamente me gustan todas las mujeres menos la mía....
- Tranquilo, a mí me pasa lo mismo: me gustan todas las mujeres, menos la tuya! :risitas:
----------------------------------------------------------
Por qué los pitufos siempre van riendo??
Porque mientras andan la hierba le va haciendo cosquillas en los cojoncillos.... X-D

[morganna]

:risitas::risitas:

[sombraxxl]

http://imagenes.lopeor.com/cg/conts/raton.jpg

[grafics]

estaban Heidi y su abuelito muy juntitos... :pensando:
en eso que Heidi mira por la ventana y dice:
- Abuelito, Abuelito que sube Clara
Abuelito:
- Tu sigue, sigue que dentro de poco subirá espesa

:o

[Raulio]

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

[Raulio]

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

[grafics]

¿En qué se diferencia cualquier Windows de un Virus?
En que el virus es gratis y además no se cuelga.

[grafics]

Suena la música y vemos a 5 niñas dando vueltas alrededor de 4 sillas.
Al parar la musica la niña que se queda sin poder sentarse, saca una pistola y se pega un tiro.
¿Como se llama la canción?


Antes muerta que sin silla!!

[Raulio]

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

[grafics]

Tomas se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo.
En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo.
Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica noto su erección y se le acercó banboleante y le dijo:
-Me ha llamado señor?
-No, porqué?
-Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar: aquí tenemos una regla, si le ocasionó una ereccion, quiere decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo arrima fuertemente hacia si y se deja poseer por Tomás.
Luego Tomás sigue explorando las facilidades del campo.
Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento, peludo y con una erección como un bate de béisbol y le dice:
-Señor, me ha llamado?
-No, porqué?
-Usted debe ser nuevo aquí, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado.
Entonces el hombrón voltea a Tomás y lo sodomiza como quiere.
Tomás corre a la oficina de la colonia. Lo saluda una
recepcionista desnuda y muy sonriente.
-Puedo ayudarlo?.
-Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
-Pero señor, usted solo ha estado por aquí un par de horas, solo ha visto un par de nuestras facilidades...
-Escuche señorita, yo soy un hombre de 60 años, a duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro 15 pedos al día.
- NO GRACIAS!!!

[Raulio]

Para mayores 18

Dos naufragos en una isla desierta, que llevan 6 meses sin practicar sexo.
Un dia, dice uno:
- Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿porque no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.?
- Pues vale.
Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin.
- Oye y, ¿ese frasco para que es?
- Es vaselina, es que la tengo muy grande y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo.
- Ah vale, vale...
Tras el primer turno, le toca al otro, que coge otro frasco verde del botiquin.
- Oye y ese frasco, ¿para que es?
- Es "Vick Vaporub", es que la tengo inmensa y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo.

[morganna]

:risitas::risitas:

Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:
¿Qué puedo hacer por ti hija?
Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.
Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.
¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme?
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!

[Raulio]

:risitas:
Estaba el corazon discutiendo con el pulmon:yo soy el mas chingon,no yo soy el mas chingon. Pues vamos a bajar al pene a preguntarle. El pene les dice bueno el mas chingon soy yo, pero me da un dolor de cabeza y no me gusta. Cuando estoy durmiendo viene una mano fria y me levanta.Despues me mete dentro de una cueva oscura y espesa y este cabron no se decide me entra y me saca me entra y me saca hasta que me mareo y vomito...

[grafics]

Una noche el marido se mete a dormir a la cama con su mujer ...pero a la media noche abre los ojos y ve a San Pedro.
- ¿Donde estoy? Qué pasa?!!! (pregunta el tipo espantado)
- Acabas de morir mientras dormias (responde San Pedro)
-¡NO!-dice el tipo, creo que debe haber un error soy muy joven...
-A ver... (dice paciente San Pedro)
-Déjame que revise la lista...
- mmmmmmm... coño!!! tienes razón, según esto a ti te toca dentro de veinte años ...
-¿Entonces ya puedo regresar?
-Pues si (dice San Pedro)
-Pero me temo que solo podrás volver a la tierra como una araña...
-¿Cómo?!!
- Es que no hay forma de que regreses a tu cuerpo original, ya se esta descomponiendo y huele más mal que de costumbre...además piénsalo bien, si regresas como araña podrás vivir en tu nidito durante los 20 años que te quedan sin que nadie te moleste...
Después de mucho meditarlo,el tipo finalmente acepta y San Pedro lo convierte en araña y lo toma en sus manos .
- Mira puedes usar mi mano como base y desde aquí empiezas a soltar tu telaraña.
-...Pero...? como suelto la telaraña?
- Solo empuja hijo ,tienes que empujar lo más fuerte que puedas para ir soltando más y más telaraña.
El tipo comienza a empujar y la telaraña comienza a salir, así que se lanza al vacío y empieza a bajar lentamente...da otro empujido y baja otro poco ... un empujido más y baja otro tanto..
- Esto ya me está gustando (dice el tipo)
- Ahora voy a bajar otro metro
- ¡mmmmmpjjjuaammmmm
- Bien!! lo logré...otro metro más
- mmmmmmmpppjjjaasnnjjjj¡¡
- listo ya falta menos...ahora dos metros más...
- mmmmmmmpppppjjjaei...
Ahí estaba cuando de pronto escuha una fuerte voz de mujer que le dice:
- !NACHO, NACHO DESPIERTA QUE TE ESTAS CAGANDO¡¡¡¡¡

[Raulio]

Venía por el bosque Caperucita Roja, embarazada. El leñador la ve y le pregunta:
- Caperucita ¿qué te pasó?
- ¡Que Caperucita ni Caperucita! —contesta la niña—. ¡De ahora en adelante, señora de Feroz!

[Superlucky]

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!......

aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha....!!!

¡¡¡¡ se está en racha !!!!

[Raulio]

:risitas::risitas:

Bueno para que luego digan las chicas...tiene que haber de todo

¿Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo

[Superlucky]

UN MES DE ATRASO...

Una lepera le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Endesa.

La sra. contesta, y le dicen:
'Somos de Endesa y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

[Superlucky]

Un video simpatico.

http://www.zappinternet.com/video/ToNsFegSoj/ (http://www.zappinternet.com/video/ToNsFegSoj/)

[LunaK]

Buenisiiiiimo

http://www.mibrujula.com/videos/Abril-Cerral_V699.html

[Superlucky]

:risitas::meparto::meparto:

[bpmircea]

La mañana siguiente a la noche de bodas… - Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

[bpmircea]

que le dice tarzan al ratón?
tan pequeño y con bigotes
y el ratón a tarzan?
tan grande y con pañales

[bpmircea]

¿que le dice la cocacola al bollicao?¿quieres coca?¡¡no que voy de chocolate hasta el culo¡¡

[Superlucky]

GOTAS DE BUEN HUMOR.....



LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a
la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de
cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra
desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no
tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste
el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven,
cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!






POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.





ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale
el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

[Superlucky]

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'



--------------------------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

---------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:MIAMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

---------------------------------------------------
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

[Superlucky]

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando ya han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se está arreglando significa MEDIA HORA... CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta... Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta: Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1)

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE - HAZLO ó NO - NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. Y creélo: ¡Vas a pagar!

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo dí DE NADA!

8.) DA IGUAL
(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la miér...coles

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosísima que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "¿QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver de inmediato el punto 3.

10.) AAAHHHH :
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre dá una explicación tonta ó no creíble, ella sólo dice Aaaahhh!! pero sabe que la respuesta no la convenció en lo absoluto y ten por seguro que seguirá indagando...

[Superlucky]

Ramiro , te olvidaste otra vez!
>De que, Alejandra?
>>¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!
>>
>>La mujer salto sorprendida:
>>
>>- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA34_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)has venido antes a este sitio?
>>
>>- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
>>
>>Llegaron con el portero:
>>
>>- Señor Murillo... !Que gusto!http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/100105/100105_emYA5_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA34_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificiohttp://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/040105/040105_emMO1.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
>>
>>- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/040104/040104_emI5_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA34_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)

!Te voy a matar!http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA30_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020104/020104_emm2_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>- Ramiro, me estás...me estas....http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/060105/060105_emYA32_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
>>
>>- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ...http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA16_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
>>
>>- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA16_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/050103/050103dizz_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/060105/060105_emYA29_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/110103/110103_potiraet2_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA16_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>Todos los presentes gritaron a coro:
>>
>>- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/100105/100105_emYA19_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/090105/090105_emNA6.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/100105/100105_emYA4_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/090105/090105_emNA6.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/020105/020105_emYA85_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/img/Cars__/Cars__Tired_car_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=Btn_anime)
>>
>>- !Eres el hijo de puta mas grande de toda la
historia!http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/100105/100105_emYA63_prv.gif (http://hotbar.com/scripts/utils/banner.asp?InstallDURL=des:en/emoticons1&requestor=shn233)
>>
>>Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
>>
>>En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
>>
>>
>>- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

[Superlucky]

Un piloto iba llegando tarde a una importante sesión de simulador y no encontraba estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:


- "Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago...!!! y además ya no me acuesto con las sobrecargos que además son casadas…!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

- 'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'

[Superlucky]

comunicado del vaticano
" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando:


*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA
CONSIDERADO ORACION"
(Dicho queda)
http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_eyeroll.gif

[ferzgz]

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto
inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde
permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.



Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber
salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de
responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la
conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el
hospital.'



- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la
vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos
después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho,
Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

lo colgué yo para que se secara

[S3rCh]

Alguin mira los capitulos de calico electronico??


Pues un chiste MALO de Muzaman...



- Perdone le suena un tal Jose Luis ...??

- No, me sueno yo solo..



salu2

[Superlucky]

Hay que ahorrar energia, pero con cuidadin....

[j0n1$]

:meparto::meparto::meparto: qué bueno super

[Superlucky]

Heroico rescate de la Guardia Civil de Villamanrique
Efectivos del Puesto de la Guardia Civil de Villamanrique tuvieron que intervenir ayer para rescatar a una niña que había quedado atrapada en los barrotes de una puerta de la reja del colegio de la localidad.
Fuentes de la Benemérita, explicaron que tras recibir el aviso del Centro de Coordinación de Emergencias, una unidad del citado puesto, acudió al colegio para rescatar a la niña.
Los agentes utilizaron un separador hidráulico para abrir un hueco mayor entre los barrotes de la puerta que tenía atrapada a la niña, que pudo ser liberada sin sufrir daños físicos.
La niña salió bien parada del incidente, por lo que no tuvo que ser trasladada a ningún centro sanitario del pueblo, ya que salió del apuro sin sufrir lesiones.
Se adjunta foto de la niña atrapada entre los barrotes en la hoja siguiente.

[Superlucky]

Heroico rescate de la Guardia Civil de Villamanrique
Efectivos del Puesto de la Guardia Civil de Villamanrique tuvieron que intervenir ayer para rescatar a una niña que había quedado atrapada en los barrotes de una puerta de la reja del colegio de la localidad.
Fuentes de la Benemérita, explicaron que tras recibir el aviso del Centro de Coordinación de Emergencias, una unidad del citado puesto, acudió al colegio para rescatar a la niña.
Los agentes utilizaron un separador hidráulico para abrir un hueco mayor entre los barrotes de la puerta que tenía atrapada a la niña, que pudo ser liberada sin sufrir daños físicos.
La niña salió bien parada del incidente, por lo que no tuvo que ser trasladada a ningún centro sanitario del pueblo, ya que salió del apuro sin sufrir lesiones.
Se adjunta foto de la niña atrapada entre los barrotes .

[Superlucky]

Quiero un reló...!

Oiga tata..., necesito un reló...

- Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el
campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las
nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la
noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán
reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los
grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos
sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a
besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces
rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas,
todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando
la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso
en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y
tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

[Superlucky]

Las sandalias

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'

[Superlucky]

> Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una
empresa:
> >
> > Haga la siguiente prueba:
> > Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que
> > tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto,
> > déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la
> > situación:
> >
> >
> > 1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
> > 2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría
> > 3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en
> > Proyectos
> > 4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los
> > ladrillos: Póngalos en ingeniería
> > 5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos:
> > Póngalos en Producción
> > 6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en
> > Seguridad y/o Mensajero
> > 7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
> > Póngalos en Logística
> > 8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son
> > los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
> > 9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en
> > realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
> > 10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
> > Póngalos en Mantenimiento
> > 11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
> > 12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
> > Póngalos en Almacenes
> > 13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la
> > culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
> > 14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se
> > pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
> >
> > Pero las mas importante..
> >
> > 15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
Póngalos en puestos de alta dirección.

[solecin]

:risitas: este es wenooo

[grafics]

El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
– A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– Bueno maestra. "Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día."
– Muy bien Pedrito, a ver Juanito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– "Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola."
– Muy bien Juanito. A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– Bueno maestra. "Yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times y pensé: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés."

[grafics]

– ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
– Ni idea.
– Pues el sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.

[Superlucky]

Como te das cuenta de que te han dado por detras???
.................................................. ...............................
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Si te despiertas en la cama, y al rascarte los webs, notas que tienes 4, ahi ta la respuesta
a parte del suspiro en la nuca :risitas:

[grafics]

papá, papá! la abuela es mecánica?
-No hijo por...
-Porque en la esquina la vi abajo de un camión

[morganna]

:risitas::risitas::risitas: Que brutos sois...

[Superlucky]

Bueno uno que se va a dormir, hasta mañana si DQ :sleep::sleep::sleep::sleep:

[grafics]

Bueno uno que se va a dormir, hasta mañana si DQ :sleep::sleep::sleep::sleep:

buenas noches colega! :sleep:

y aquí el último por hoy:
el de Jesús y sus discípulos:
http://www.youtube.com/watch?v=HU-mYY2iuBk&

[Superlucky]

Asi es de dura la vida de nuestros excelentes moderadores :risitas:

[sayuri.sari]

Asi es de dura la vida de nuestros excelentes moderadores :risitas:

:meparto: :meparto:

[jorge_kai]

que bueno super :risitas:

[erwin]

:risitas:hehehehe muy bueno:ok:

[roketa]

que bueno el de jesus y sus discipulos jejjej

[krause]

Una mujer, cuya casa está justo encima de una línea de metro, va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.

En ese momento pasa el metro y se cae con un gran estruendo.

Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda perfecto. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor donde está el error de ensamblaje...

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la señora.

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- ¿Y usted?, ¿qué hace aquí?

El técnico, asustado responde:

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro... no se lo va a creer.

[roketa]

krause ese es bueno me parto de risa ya me lo sabia pero al recordarlo me vuelvo a reir jejejej

[roketa]

Comenzó a arder una tienda, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina.
El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de euros a la corporación que lograra apagar el fuego.
Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de lepe, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 leperos subidos, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan:
¿Qué hará con el dinero?
Y él responde:
¡Para empezar le pondremos frenos al camión!

[roketa]

Una madre del lepe escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de leperos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

[Ismael S.]

Esto es un albañil en mitad de Sevilla en pleno agosto a las 3 de la tarde y llega y poniendo los azulejos de un baño llega y se corta la oreja y nada mas que decia ahi mi oreja ahi mi oreja
ahi mi oreja y cuando llega al hospital no hace nada mas que repetir lo mismo y le dice enfermera que iba al lado callese ya señor coño!!que su oreja la tengo yo aqui y dice el:
No!!!, si la mia llevaba un lapiz!!!

[N3m3SiS]

¿De qué color era el coche de Lady Di ?
-Negro estampado.

Jijiji un poco bestia! Saludos!

[Johnny2006]

Asi es de dura la vida de nuestros excelentes moderadores :risitas:
Muy bueno :risitas::risitas::risitas:

[Johnny2006]

Y para llegar al post nº 50, va este chistecito :platano:




Un hombre tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas, dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

[Superlucky]

<Para tomarse la crisis con un poco de humor
http://www.youtube.com/watch?v=M7NghEA2juw

[grafics]

otro de raperos :pensando:

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
"No trabajo un día más aquí, ¡RENUNCIO!"
"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder expulsarlo".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿entendido?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, te toca".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si la JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, está muy jodido!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:
(léase a ritmo de rap)

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la puta maestra me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi poll... y mis huev... ¡Suman veintitrés!"

[N3m3SiS]

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la puta maestra me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi poll... y mis huev... ¡Suman veintitrés!"

Qué grande! Lo que me he reido! xD

Ahí va otro:

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Saludos!

[Superlucky]

<Nuevo test de concentración
HAZ EL TEST DE CONCENTRACION MAS GRACIOSO DEL MUNDO.

Usa este link:http://www.test-de-concentracion.com/para_hombres/ (http://www.test-de-concentracion.com/para_hombres/)

[Superlucky]

UN FRANCES, UN INGLES Y UN ESPAÑOL

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón
ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....


Pd, de buen rollo

[LunaK]

ju0ju0

[Lxgtran]

el test!!! XDDD
jajahajhaa xD
creo que me falta concentracion, muy weno! xD

[Superlucky]

EL NUEVO YERNO del 2009

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

[sergisip]

<Nuevo test de concentración
HAZ EL TEST DE CONCENTRACION MAS GRACIOSO DEL MUNDO.

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Jope! a la tercera lo conseguí... las dos primeras, imposible! jajaja

[Superlucky]

jajajaja es dificil, a mi me paso igual....

[Superlucky]

Henry Ford muere y llega al Cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...

-¡cambió el mundo!

-Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”

Ford piensa por un momento y solicita:

-“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

-“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”

-“¿Qué quieres decir con eso Henry?”

-“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...”

A - No existe ningún modelo económico.

B - Hace mucho ruido cuando se calienta.

C - El mantenimiento es extremadamente caro.

D - Necesita constantemente de pintura.

E - Tiene que parar 5 días de cada 28.

F - El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

G - Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

H - Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

I - El consumo de combustible es asombroso.

J - Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

-Y éstos, son sólo algunos de los problemas...”

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

-“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.

-Pero en este preciso momento...

-¡Hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

[Superlucky]

ASI SE PIDE EL DIVORCIO:

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)..."

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2004

El vendedor le comienza a explicar: "...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2006 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..."

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE: TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."

[Rainu]

Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal. Les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones, si aguantan se les concedería su mayor deseo. Los 3 aceptan. A Maradona lo encierran con jinebra whisky y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas, a Nacho Vidal con 1000 putas wenisimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca, abren la de Nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de Bob Marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen: Has superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando....
¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[Superlucky]

Cuidado con los dientes
http://www.youtube.com/watch?v=rd1rx_AZ4BM

[Superlucky]

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...

-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!



-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.



-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.


-En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.



Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...



Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, y qué rápido!


Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico

- No será onírico ?

- No doctor, sueño que me meo encima.


El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna.



Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.



Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste ?

- Cuatro mil dólares!!!!



En una larga cola que la televisión no muestra en EEUU, para comprar huevos.

Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.

Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

[Superlucky]

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de ****** y, lógicamente, duermaboca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de ******?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[bpmircea]

Mama,mama,en el colegio me dicen mafioso
-no se preocupe mi amor chico,mañana mismo voy a arreglar eso!!!
-ok,pero que parezca un accidente

Mama en el colegio me dicen mentiroso
-Mentira tu no vas al colegio


Mama,mama,en el colegio me dicen fin de semana!!
-¿porque domingo?



Mama,mama¿porque me dicen despistao en el colegio?
sal niño que tu no vives aquí

[grafics]

en el aeropuerto de Lepe se oye por megafonía:

- Ding Dong Diiinnngg!!!
- Se ruega a los señores pasajeros dejen de tirar migas de pan a la pista... que los aviones bajan solos!! Gracias.

[reivajj]

No se si estara repetido pero....

-Mamá, mamá. Hay una corrida en la tele.
-¿Y que quieres, que la grabe?
-No, no, que la limpies

[Superlucky]

El loro cubano
En Cuba , un niño regresa de la escuela a su casa, cansado yhambriento y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿qué hay de comer?
Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
No hay arroz.
¿Y loro al horno?
No hay gas.
¿Y loro en la parrilla eléctrica?
No hay electricidad.
¿Y loro frito?
Y el loro contentísimo grita:
¡¡¡VIVA FIDEL!!!... COÑO! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!!!!!!!!

[Superlucky]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, quiere
> trabajar como vendedor en una agencia de viajes.
>
> - Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este
> trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente no podemos
> contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a
> los clientes.
>
> - Pero espere -dice el hombre.- Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
>
> - Muéstreme, -dice el jefe de personal.
>
> Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca
> una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente
> encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar
> el ojo.
>
> - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe,- pero
> no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
>
> - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- Yo estoy felizmente casado.
>
> - ¿Y cómo explica todos esos condones? -dice el jefe.
>
> - Ah, esooo... -dice el hombre.- Usted haga la prueba de ir a una
> farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!!!!!!!!!

[Superlucky]

La educacion sexual
- Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?,
pregunta Jaimito.
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces? ¿que es educacion sexual?





Esta era una señora que tenia un loro que era muy adicto al sexo.
Animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba.
La señora lleva un dia una gata muy fina y,
conociendo al pajarraco, le advierte:
- Si tocas a esta gata te meto en el congelador.
Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra
a la gata con las patas abiertas y medio desmayada.
Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en
el congelador. Como a las tres horas se acuerda y
exclama: -Oh no, el bicho ya debe estar congelado!
Asi que va y al abrirlo encuentra al loro rojo,
sudando y exhausto, quien le dice: - !
Coño, ese pollo que tienes ahi si tiene ese culo duro!!!




Las canas de la madre
La madre de Jaimito le dice:
- A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una
cana.
- Ahhh, entonces tu debiste haber sido tremenda, porque fijate como esta la
abuela.




Jaimito y las señales
- Jaimito, ¿Por que llegas tan tarde?
- Por el rotulo en la calle.
- ¿Cual rotulo?
- El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".



La estatua
Esta es una vez Jaimito en la escuela, y la maestra dice:
- Voy a escoger tres personas que me digan una oracion que tenga que ver con
estatua.
- Margarita, dime una oracion con estatua.
- Bueno maestra, pues yo fui a la capital y vi la estatua de Cristobal Colon.
- Muy bien, ahora tu Juanita, dice la maestra.
- Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
- Muy bien, Pepito y tu.
- Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezo conmigo, se cayo y se jodio
la estatua.




Las barbaridades de Jaimito
- Jaimito, ¿cuantos globulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No, Jaimito, muchos mas.
- Pueees 4000
- No Jaimito.
- Pueees 7000.
- No Jaimito, di una barbaridad.
- Me c............O en tu madre.


Va de ies
Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilisimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.




Haciendo historia
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- ¿Con que mato David a Goliat?
- Con una moto, contesta.
- ¿Seguro Jaimito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
- ¡Ah! ¿habia que decir tambien la marca?






Jaimito ya tiene profesion
La maestra en el salon de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, diganme que parte de mi cuerpo les gusta mas, y yo les voy a
adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿que te
gusta mas de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tu vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿que
te gusta mas de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tu vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mi me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tu seras dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tu lo que mas te gusta de mi.
- Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.




Las vacaciones
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuanto es 4+4?
- Este,... no se, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 dias fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuanto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 dias de vacaciones.
De pronto la maestra noto que Jaimito reia sin parar, y le pregunto:
- ¿Por que ries tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por que si el contesto correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de
vacaciones!




Jaimito y las onomatopeyas
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las
onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
- Llegue a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora.
- Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejon me encontre a un camion de frente y dije: ¡Oh, no
m'atopella!




Las clases de ingles de Jaimito
Un profesor de Ingles que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso
por solo suspender su materia, entonces decidio hacerle un pequeño examen para
ver podia pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿que seria?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿que es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window"
sera cerrar la ventana.
- A ver, la ultima oportunidad Jaimito, ¿que es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta si que la se, good morning es, la ventana entre abierta.

[Superlucky]

MUY BUENO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en
regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
(los hombres se demoran mucho pensando...),
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,

Y eligió a la que tenía el culo más lindo!!!!!!!,

Los hombres son todos iguales!!!!!!!

[Superlucky]

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

[Superlucky]

El abuelo esta zapeando en la tele y de repente se encuentra con un canal
> porno. Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se
> da cuenta de que su nietecito también está mirando, por lo que procede a
> cambiar de canal y le pregunta al niño:
>
> - Quique... ¿viste a ese señor de la tele?
>
> Y el niño le responde:
>
> - Ti
>
> Luego le pregunta:
>
> - ¿Y viste a la señora de la tele?
>
> Y el niño le responde:
>
> -Ti
>
> Y luego el abuelo le pregunta:
>
> - ¿Viste lo que hacían el señor y la señora de la tele?
>
> Y el niño le responde:
>
> -Ti
>
> E insiste el abuelo:
>
> - ¿Y qué opinas?
>
> Y el niño le responde:
>
> - Tengo duda
>
> Intrigado, el abuelo le dice:
>
> - ¿Y qué duda tienes?
>
> Y el niñito le responde:
>
> - ¡Tengo duda la pidula!
>

[Superlucky]

Estaba paseando con mi hija de 4 años cuando recogió algo del
suelo,acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo
volviese a hacer. 'Por qué?',- me preguntó.
'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio
y probablemente tenga gérmenes',- contesté. Mi hija entonces me miró con
admiración total y preguntó: 'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres
TANinteligente'... Yo le contesté rápidamente: 'Todas las mamis las
saben.Está en el exámen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser
mami'.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba
valorando la información. 'Ah, ya entiendo,- así que si suspendes, te
toca ser el papá?'
'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

[Superlucky]

Tomar ejemplo.

[Superlucky]

Si, tienes la pantalla del ordenador un poco guarra , tengo la solución.

.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}

ESPECTACULAR

Cómo limpiar tu monitor con silicona, por dentro?

Sin destapar el monitor... Técnica especial!!!!

CLICK AQUÍ => ¡Verás como! (http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf)


(CUANTO MAS MUEVAS EL MOUSE, MAS LIMPIO QUEDARÁ)

[Superlucky]

Accidente de gays
http://www.youtube.com/watch?v=6XrepIsOF8M

[grafics]

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas.
Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
-Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Y entonces qué pasó?
- Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

[grafics]

Un día nuestra cortadora de césped se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida

[grafics]

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos de tacón-aguja de leopardo y ve a un hombre que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, DON LIMPIOOOOOOO!!!!

[Superlucky]

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No friegues papá. Habiendo tantas mujeres, ¿hiciste el amor a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja y contesta tímidamente: Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se mean de la risa.

PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi...

SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo, ...y deje de leer.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

[Superlucky]

Alguien me podria decir el modelo de estas zapatillas que vi puestas en esta chica. gracias de antemano.

[Superlucky]

Robo en el arzobispado
http://www.youtube.com/watch?v=v7G1E5PXfzQ

[Superlucky]

Se ofrece pintor.
http://www.youtube.com/watch?v=rQZll1d_joI

[Superlucky]

Lo lleva en la sangre
http://www.youtube.com/watch?v=mQKYdbhGh0Q

[Superlucky]

4 enfermeras mientras desayunan....
1--- En la fiesta de ayer estuve con un tío que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!
2--- El mío debía ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer todo YO !!
3--- Me debió tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?
4---Entonces con el que estuve es CELADOR....
¿¿Porqueee??
4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo.... voy a buscar a un compañero !

[solecin]

:risitas::risitas::risitas::meparto::meparto: este es bueno....

[Superlucky]

MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:


A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal,cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tóterreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga lasegunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es elCarrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serassPatriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar


que tiene 200 melones,cojemos y cholamos100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

[Superlucky]

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

[Superlucky]

EL CHICHI PRODIGIOSO

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!

El mañico no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el mañico le responde:

- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

[Superlucky]

ANTES DEL MATRIMONIO...



EL: ¡Si!, Por fin.... que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses...
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez .
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga...
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

[Superlucky]

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....



Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...



Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...




Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

[ferzgz]

lógico, yo también lo hubiera hecho

[ferzgz]

Como empiezan las discusiones...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, ahí empezó...



============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a
un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me
estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba
sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más
ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no se preocupa por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, ahí empezó....

[Superlucky]

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

[esternocleidomas]

Le dice un gallego a otro, pasame el champú

y le contesta pero si tienes ahí uno ya no lo ves?

y le dice, ya pero ese es pa pelo seco y yo ya lo tengo mojao juas juas

[esternocleidomas]

Y por cierto otro más de Lepe:

http://www.tinet.cat/%7Exrr/imatges/imatges_chistes/cementerio_lepe.jpg

[Superlucky]

LOS SORDOS RECIEN CASADOS

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se
dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz
apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de
varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
- "Amor", dice ella, "Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples?
Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta
izquierda y la aprietas 1 vez. Si no, tomas mi teta derecha y la aprietas 1
vez."

El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
- "De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo
subes y bajas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo
subes y bajas 500 veces."

[pepe1232]

Superlucky muy bueno :risitas: :risitas:

[Superlucky]

TERAPIA DE GRUPO

Están reunidos cuatro ESPAÑOLES y el psicólogo les dice que se presenten, digan su oficio y comenten el por qué.

El MADRILEÑO dice: Me llamo JUAN y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El MALAGUEÑO dice: Me llamo JOSE y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La VALENCIANA dice: Me llamo ANA y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.

El MAÑO dice: Me llamo FRAN y hasta hace un momento pensaba que era fotografo, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Pd: yo tambien:silbando:

[Superlucky]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[Superlucky]

ASI COMIENZAN LOS RUMORES

MEMORÁNDUM
A: Todo el Personal de la Empresa
DE: Gerente de Fotocopiado
REF.: Uso de “POST-IT” o papelitos autoadhesivos.
Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “POST-IT” tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los “POST- IT” adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:
“Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”
“Jorge, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡please!”
“Hernán,…. hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”
“Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”
“¡Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”
“Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”
“Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”
“Rodrigo, préstame atención… ¡Estoy atrasada!”
“Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿ya?”
“Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”

[Superlucky]

Puzzle
El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

[Superlucky]

INVENTOS....
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA..
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo

[Ziraila]

jjjjjjjjjjjjaajajja lucky, lucky, lucky,... ¿¿¿¿¿a que te pongo dos velas negras?????, bueno dos no todas las de carrefour todas jjjjjjjjjjjjjjjajajajajjaa.:elmejor:

[victordk]

jaja weno te contaria mil chistes me flojera solo te contare 1 :risitas:

no puedo decir malciones ni groserias vdd?mmm

mama mama en nla school (era fresa) me dice dienton
no les hagas caso y cierra la boca que me rayas el piso

mama mama ¿por que huele a muerto?... ¿mama...mama?(en tono como llorando)

estaban 2 canibales comiendose un payaso y uno le dice al otro
no te sabe chistoso

estaban 2 moscas comiendo popo y en eso a una se le sale un gas y la otra le dice
no seas asquerosa no ves que estamos comiendo..

jaja disfrutenlos

[Ziraila]

jaja weno te contaria mil chistes me flojera solo te contare 1 :risitas:

no puedo decir malciones ni groserias vdd?mmm

mama mama en nla school (era fresa) me dice dienton
no les hagas caso y cierra la boca que me rayas el piso

mama mama ¿por que huele a muerto?... ¿mama...mama?(en tono como llorando)

estaban 2 canibales comiendose un payaso y uno le dice al otro
no te sabe chistoso

estaban 2 moscas comiendo popo y en eso a una se le sale un gas y la otra le dice
no seas asquerosa no ves que estamos comiendo..

jaja disfrutenlos





jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjajajajjaaaaaaaaa, que malossssssss pero me hacen gracias sigue contando sigue que no veas que pecha a reir que me estoy pegando jjjjjjjjajajajja

[victordk]

mama mama en la school (tambien fresa) me dicen que estoy loco
quien?
las ardillas


mama mama por que papa corre en zig zag?
no hagas caso y carga la ametralladora


papa papa ¿por que te casaste con mama?
¿tu tambien te lo preguntas verdad?


esperen tengo una llamada:o...

me llamaron a mi casa y me preguntan donde estas
y le respondo mira lo que pasa es qe compre un cable de 300 mil kilometro que le da la vuelta a la tierra y orita ando por escocia cuando llegue a mi casa te digo y me cortaron no importa ya que consigo novias con facilidad :elmejor: bueno adioz ire a conkistar tal vez eske me duele la espalda

[Superlucky]

Salí de la ducha..... me miré al espejo y pensé en voz alta:



-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dijo:

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojí un trozo de papel higiénico y me lo pasé entre los pechos durante algunos segundos. Después le pregunté:

-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contestó:

-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le dije:

-'¿Tú estas seguro de que me crecerán pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante varios años?.

Y él me respondió:

-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

[Superlucky]

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

[Superlucky]

¡Qué bonito ser mujer!
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro,
....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en "to" lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
- al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
- De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA .
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:


"Ausonia, hoy me gusta ser mujer".
¿¿¿???


EVOLUCIÓN
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo"
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

[Superlucky]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría,
pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

- ¡No, no.... a ella también la despidieron.

[Superlucky]

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

[Superlucky]

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !

[Superlucky]

¡MIRA BIEN LA FOTO!

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:


http://by110w.bay110.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.229.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dc076445f-b5a1-470d-a111-da3ed3b41347%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26name%3d QVRUMDAwMDE_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFa lse%26imgsrc%3dcid%253a_2_0557C3680557BDA000296CC0 C1257664&oneredir=1&ip=10.1.106.208&d=d1034&mf=0&a=01_516373824b2f2520f9f278834a900b57a5e6cf9a6f197 200d158c4dbcdfa499f



¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?


¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...





















Si sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

[ferzgz]

¿Y la foto?

[Superlucky]

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

--------------------------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

[Superlucky]

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


Las abejas..., las flores..., la semilla en la tierra........eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS...


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook, Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos


Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS

[erricky]

Un tio que entra en una pizzeria con dos tias:
Dependiente:Buenas noches
Cliente:Buenas
Dependiente:que desea
Cliente:dos pizzas
Dependiente:¿familiares?
Cliente:no...son putas,pero tienen hambre

[Amarantto]

¿Cómo se dice suegra en ruso?

Storba! :ok:

[Superlucky]

Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga 'Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50..
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser..
- Entonces ponga: 'Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
-------------------------------------------------------------------
- Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
----------------------------------
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
---------------------------------
- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.
--------------------------------
- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro!
---------------------------------
- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan pronto.
---------------------------------
- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- No tengo bigote.
- Ella sí.
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- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.
----------------------------------------------------------------------------
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.
---------------------------------------------------
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.

[Superlucky]

Que es el sexo
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre
paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión
Enviado por Jein

[Superlucky]

Una mujer de 18 años llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...

-¿Para que? Usted es muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuentaestábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el; lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, los cinco amigos de mi hermano, el esposo de Doña Zoila y....

-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T decobre...

-¿No?

-No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!.


¡Cóbrele a todos!

[pachasco8]

Una mujer está con su familia en el zoo, concretamente junto a la jaula de los monos, y había una mona que sacaba la mano entre los barrotes pidiendo de comer.
La mujer mira en su bolso buscando algo para darle a la mona, y encuentra un melocotón.
Se lo da a la mona, y la mona hace lo siguiente:
Abre el melocotón, saca el hueso, se mete el hueso por el culo, se saca el hueso del culo, lo mete de nuevo en el melocotón, y se lo come todo entero.
La mujer muerta del asco dice --Puajj habeis visto la mona que marranada ha hecho, habeis visto que guarra.
El cuidador de los monos lo había visto todo y dice:-si,si, guarra, lo que es es muy lista.
-¿lista? dice la mujer, lo que es no es lista, sino guarra.
-Mire usted, de guarra nada, lo que es es lista, porque el otro día se comió un melocotón entero, y se puso malísima porque no podía cagar el hueso, ¡¡¡Y AHORA LO MIDE ANTES DE COMÉRSELO!!!
Cuñaaaaaaaaaaaa:elefante:

[Superlucky]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ...-dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

[Superlucky]

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.:idea2:

[Superlucky]

ORACIÓN

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,
a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze,
a mi actor español favorito: José Luis López Vázquez,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es:
José Luis Rodríguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...):risitas:

[Superlucky]

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA..


La profesora, pasa lista:



"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;

"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto Benicasim"

[ZOOMONE]

Editado por racista

[Superlucky]

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

[Superlucky]

REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve
un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un
chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.

Todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y
amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre
estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era
totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan
plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas
y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable
como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y
con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me
pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la p__la grande. Y punto.

[Superlucky]

José Luis Rodriguez Zapatero recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,... comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.

Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:



- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.



- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos..

- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.


- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.

- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.


- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir
tan joven?.



- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que



yo lo salvé, me van a matar a hostias por jilipollas.

[Superlucky]

Para los que viven haciéndonos preguntas obvias …
Tolerancia cero !!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz
apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN >
RATO!!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y
preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO.. SOY SONÁMBULO!

;
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!


Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !

&am p;am p;nb sp;
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el
peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!


El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y
ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE!!!!!!!!

&am p;am p;nb sp;
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!

;
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

& amp; amp; nbsp;
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO............ ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES........,
LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.

[Superlucky]

Será verdad que han publicado ésto en la sección de Necrológicas del prestigioso diario "El País"?







ESQUELA








Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"ZP nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación
de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.



JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

[Superlucky]

DESESPERADA.WENISIMOOOOOOO

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?

_Te deseo a ti, tomame

_¿Perdone? _dice el padre

_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!

_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!

_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!

_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?

_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

[Superlucky]

Qué nombre le ponemos al bebé?

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola,
estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.

Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;

¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'

[Superlucky]

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

[Superlucky]

Chiste corto

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme
algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

[Pumbyto]

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar a razón de 1 euro por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

http://weblogs.clarin.com/cronicas/archives/divan.jpg

[Superlucky]

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se
llaman "ba gue tes"...

[Superlucky]

A LAS PUERTAS DEL CIELO:


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."

[Superlucky]

FUNCIONA PERFECTAMENTE , HAZ LO QUE SE DICE Y
¡ O B E D E C E !







Los especialistas recomiendan esta técnica, cuando el cerebro está sobrecargado. Para un buen relajamiento, basta hacer lo siguiente:



Con la ayuda del ratón, arrástralo , mueve la letra A junto a la letra M






Manda el trabajo a la mierda
y vete a beber una CERVEZA

[Superlucky]

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.